Самопознание

я не знаю, что мне делать. Последние три года я ломала голову, что со мной не так, я абсолютно не вписываюсь в эту жизнь. И это не асоциальность, просто не могу приспособиться. И только недавно я вдруг заметила, что кроме моих комплексов и дурацкого характера, у меня всю жизнь не получается делать так как я хочу. Я всегда довольствуюсь тем, что есть. Мне всегда приходиться мириться, очень долго ждать, делать вид, что мне это и не нужно было (а в глубине душе хотелось и очень) И всё-всё что у меня не получилось, не смогла реализовать, всё это оседает где-то в душе и отравляет меня. Кроме этого мне не нравится ни одна профессия, я с трудом закончила бакалавра на дизайнера интерьера, но это очень сложно и совсем не моё. Работать по профессии мне ума не хватает. меланхоличный характер мешает мне даже на простейших вакансиях - вроде кассира. Я не знаю, чем мне зарабатывать на жизнь, чтобы мне было хотя бы комфортно - везде требуют общительность, быстроту, а я как слоупок. хотя я неплохо лажу с людьми, у меня нет и не было друзей. У меня никогда не было личного пространства и я не могла спокойно заниматься своими хобби - мне постоянно мешали. Многие интересы перекочевали из юности, хотя надо было переболеть и оставить всё. А теперь вроде и хочеться - тк теперь есть возможность, а удовольствия уже не приносит! Теперь тащить всё это - время отнимает, а бросить жалко. Родителей мои проблемы не волновали, всё что они хотели - чтобы я шла работать. В результате я просто переехала жить к мужчине в другой город. Стресса стало меньше, но проблемы не решились. Дом, где мы живём требует хорошего ремонта, а денег не густо. Да и совместная жизнь тоже не сказка, забирает всё время и силы. В результате я опять сижу дома, без друзей, без прогулок (муж очень устаёт на работе) , без своего рабочего места, нет времени занятся хобби, и нет возможности/денег делать то что мне хочется. То, что я глупая для специальности или не смогла реализовать себя в творчестве - я могу ещё смириться, но всю жизнь мириться с тем, что не можешь жить как хочешь, делать что хочешь - это невыносимо. меня раздирает горечь, обида, разочарование, опустошение, апатия, опускаются руки. Зачем тогда жить, если не чувствуешь удовлетворённости от своих действий, радости?! Всегда что-то мешает! Хочу велопрогулки, но не с кем. Хочу собаку - не куда. Хочу рисовать - нет места и отвлекают. И так ВСЁ... в 32 я чувствую себя полным ничтожеством, словно и не существует меня.

Добрый вечер. Мучает многое, но здесь всего сразу не выложишь. Проблема в том, что не знаю как дальше жить. Живу втроем в одной комнате с братом и мамой, в соседней дедушка. Город не наш родной, поэтому так сложилось изначально, что ютимся все вместе, а сейчас нет возможности нам переехать в более норм обстановку. Брат зависим, недавно в реанимацию попал изза этого , мы боялись что он умрет, мама в депрессии и изза брата конечно тоже ну и изза всего в целом, дедушке тоже тяжело тк мы недавно похоронили бабушку и в условиях нашей общаги умирать ей было тяжело и ему смотреть больно. Я просто смотрю на это все и понимаю, что никого из нас ничего не ждет, мне страшно за оставшихся родных тк они на грани и я понимаю что кроме этого у меня ничего нет, но даже родные вот вот могут исчезнуть, даже мой брат который младше меня. А я и сейчас конечно смысла и цели не вижу особо в этом всем, но от такого еще больше кажется все бессмысленным, то есть что я буду жить а они все умрут (проблема конечно в моей безинициативности, я понимаю, но как то не приходит в голову ничего и особо не интересует). Я понимаю, что в таком возрасте мне пора быть самостоятельной и сьехать, как положено, но во первых я боюсь потерять кого-то из них в мое отсутствие, во вторых как то неправильно что я буду жить поживать где-то одна а они продолжат ютиться здесь. Пока что найти подходящую квартиру для всех четверых нет возможности. Плюс к этому еще соседи, уж не знаю с чего там все началось но они ненавидят нас и особенно брата и у него из-за этого параноя иногда, что они следят и мы для них как куклы в каком-то шоу. Частично я его и понимаю конечно, тк случаи были. В общем, я не тот человек которому тяжелее всего, но понимаю что даже для того чтобы я как то улучшила дела семьи нужно меняться, а как не знаю. Отношения близкие с другими людьми тоже сложно строить и как неоднократно уже говорили, что я как бы настраиваю людей своим видом забитым на отношение такое, что сложно будет по жизни если так себя вести. А единственные отношения которые были научили меня только тому, что мне нельзя входить с людьми в отношения тк им потом хуже, мои комплексы переносятся на другого человека и он сам начинает страдать, думая что что-то не так с ним.
Посоветуйте, с чего начать? Наверняка надо стать самостоятельнее, но я вроде зарабатываю и вопросы свои решать стараюсь сама, может в каких-то других областях самостоятельность проявить? Типа почувствовать уверенность, что я могу решить свои вопросы, а значит, и помочь им с решением их вопросов?

Добрый день. Начались отношения с мужчиной, встречаемся недолго, пока все устраивает, хозяин, внимательный, заботливый, но переписываться по вайберу не могу, жутко раздражает своей безграмотностью, в каждом слове по 2 ошибки в элементарных словах, вопросительные знаки не ставит. Говорили об этом, обещал учиться, но это на словах. Сейчас много таких, и чтобы не раздражаться, просто не общаюсь с такими людьми. Как мне быть с моим мужчиной? С одной стороны понимаю, что это не главное, но с другой - жутко бесит, пропадает настроение, не могу ничего с собой сделать