Самопознание

мне кажется , что у меня расстройство личности какое-то ..которое мне явно вредит ..у меня ни с кем не складывается отношений и дружбы ..люди меня раздражают , не оправдывают моих ожиданий ..постоянно ко всем претензии и нехорошие чувства ..внутри какой то негатив вечно ..я не могу быть другой ..я могу притворится конечно на какое то время .что я другая ,например из-за каких то своих целей ..но меня надолго не хватает ..а затем к человеку появляется неприязнь ..ни чувствую ни к кому хороших чувств ..это наверное ненормально ? Можно ли по описанному мною сказать чтоже это такое и меняется ли это все ..или может это такой характер и ничего тут не поделаешь .? замечаю , что чем старше становлюсь , тем более это прогрессирует ..

Здравствуйте! Проблема в том, что я всё больше и больше не люблю людей. По природе своей я добрый человек, склонный к сопереживанию. Возможно, чувствуя эту мою склонность, ко мне тянутся "нытики", постоянно жалующиеся на жизнь. Они, взрослые люди, напоминают мне маленьких детей, которым хочется, чтобы их постоянно жалели. Иногда я думаю: "Мне бы ваши проблемы!", до того мелкими и ничтожными они мне кажутся. Мир людей скучен мне. В этом мире культ вещей, ценностей, которые мне неинтересны. Единственное, что спасает — то, что я занимаюсь творчеством. Но и в среде творческих людей я не нашла тех, с кем мне было бы интересно общаться более одного-двух раз: дальше я уже знаю, о чём человек будет говорить, плюс начинаются жалобы на всё и вся, поиски сочувствия, которое я не могу испытывать постоянно, и передо мной встаёт проблема — как "красиво уйти". В итоге я вообще предпочитаю сейчас не сближаться ни с кем, полюбила одиночество. Ещё одна проблема — творческим людям хочется постоянно слышать о себе лестные отзывы, а я не умею льстить. И мне кажется, что это от недостатка любви к людям. Но не могу я их любить непонятно за что и хвалить, если не вижу, за что хвалить. Когда же слышу лестные отзывы в свой адрес, то часто вижу, что они лишь повод к сближению со мной, чтобы от меня получать похвалы и сочувствие. Я не вижу в людях искренности, хотя сама всегда стараюсь быть искренной. И вот из доброго, мягкого, доброжелательного и чуткого человека, любящего и пошутить, и посмеяться и даже пококетничать я, кажется, превратилась в мизантропа. Общение с людьми меня тяготит. Кажется, что всё не то в их словах, в их поведении, всё мелко, суетно. Но почему так происходит? Как сделать, чтобы общение с людьми стало не в тягость, а в радость? Кстати, во мне очень сильное светлое начало, но оно постоянно гасится настроением людей, которые тянутся ко мне. Только прошу не объяснять ситуацию особенностями возраста. Эти проблемы были со мной всегда, с детства. Кстати, я ярко выраженный интроверт, но при знакомстве с новыми людьми во мне просыпается экстраверт, я открыта с ними, весела, дружелюбна, но при повторном общении возникает желание закрыться. Вот такая история. Заранее благодарна за советы, которые надеюсь услышать в свой адрес. Ана.

Здравствуйте. Почти всю сознательную жизнь у меня есть одна проблема: рассказываю всё и всем. Не в смысле сплетен о ком-то другом, а о своих проблемах, своей личной жизни, своих успехах и т.д. Буквально не могу удержать язык за зубами, когда кто-то спрашивает, как у меня дела. И если раньше мне это не доставляло никаких проблем, т.к. я была ребенком, у которого в принципе и не могло быть каких-то вещей, о которых лучше молчать, то сейчас моя болтливость стала для меня катастрофой. Мало того, что из-за этого у меня очень напряженные отношения с моей лучшей подругой, которая считает, что я слишком люблю поныть или похвастаться(зависит от того, о чем я рассказываю), так еще моя личная жизнь обсуждается теми, с кем я даже не общаюсь. Понятно, что до них это доходит через тех, кому я "проболталась". И я понимаю, что доверять всё могу только парочке самых близких людей, но каждый раз говоря себе не обсуждать что-то с "неблизкими" людьми, я беру и срываюсь, начиная снова всё рассказывать. Не для того, чтобы похвастаться или получить поддержку и совет, а потому, что не могу держать всё в себе. И очень потом жалею. Пожалуйста, скажите, как побороть эту чрезмерную болтливость? Как перестать рассказывать о личном всем подряд?