Смертельная забота в отношениях

забота в отношениях

Поговорим о заботе, которая может задушить в своих участливых и небезразличных объятиях. Каждый из нас по-своему представляет, как заботиться о других, и как следует заботиться о нас. И в связи с этим, мы имеем массу ожиданий друг от друга. Важно то, что забота  напрямую связана с границами каждого из партнеров в отношениях.

Представления о заботе, как и о любви, формируются в детстве. Родители – первые фигуры, которые знакомят человека с тем, что это и как это – заботиться. И знакомство это может стать для него настолько фатальным, что и в 35 и в 50 он все еще не будет знать, как вырваться из-под родительской гиперопеки, основанной на жесткой невротической тревожности. А обслуживать чью -то тревожность  - дело не из легких, и точно дело неблагодарное. Да и вообще, обслуживать чувства того, кто тревожится оБ вас с самого детства, это значит никогда не обрести свою идентичность и не почувствовать свои возможности и ограничения. Такие клиенты в терапии на вопрос «Какие твои границы? Как ты их ощущаешь? Что ты знаешь о них?» отвечают «Я не знаю, какие они… я вообще о них ничего не знаю. А что, они есть?»

Работа с осознанием границ и дальше - с научением как их защищать и отстаивать, - тяжелый кропотливый клиент-терапевтический труд. Невольно вспоминаешь ту маму, которая гасила свою тревогу об ребенка, и выдавала это за благонамеренную заботу о его безопасности… бессознательно, конечно.

Осознание и четкое ощущение своих границ позволяет отличить заботу от опеки, и тогда человек имеет возможность выбирать для себя  - берет он себе ту заботу, которую ему предлагает партнер, или нет. Понимая о своих границах и доверяя своим ощущениям, я точно знаю, что для меня хорошо, а что плохо, что для меня достаточно, а что уже чересчур, как ты можешь со мной, а как точно нет. И тогда забота может наконец дойти до партнера, и на самом деле осуществиться. Иначе, когда границы партнера не учитываются, и забота причиняется вдохновенно, как и прочее добро, -  непонятно о ком больше заботятся, о другом или о себе.

 Чем опека распознает себя, если вы все еще не уверены:

  • - когда вас опекают, вы чувствуете себя беспомощным, никчемным, виноватым, бесхребетным;
  • - вашими потребностями и пожеланиями не интересуются, а суют уже готовые решения и предложения, в конце концов лишая вас возможности осознавать, чего вы хотите на самом деле и на что вы готовы, а на что нет;
  • - вместе с опекой приходит отчетливое ощущение, что вас пытаются контролировать, а так же внедрить в вашу жизнь какой-то такой смысл, которого вам якобы недостает.

читайте также:

Зал ожиданий. Или Способности «раз-очарования» теперь, когда мы «раз-очарованы», наконец-то, мы видим ясно, что наша система ценностей – не единственная. Что у каждого из людей есть ...

Нам не жить друг без друга Симбиозно-слитные отношения сегодня полагаются обязательным атрибутом счастливого брака. И это правильно. Однако нельзя забывать о мере, которая, как известно, определяет качество через количество – «что занадто, то не здраво».

Заботящийся спрашивает о Вас и ваших потребностях:  «Что я могу сделать для тебя? Если я сделаю так, тебе это подойдет/поможет?  Как именно я могу помочь? Чего ты сейчас хочешь?» и т.д.

Опекающий предлагает себя и свои решения: «Я сделала тебе лекарство, выпей. Я считаю, что тебе нужно… Сам никогда не догадаешься, все нужно подсказывать. Я уже сделала это для тебя, можешь не благодарить» и т.п.

В партнерских отношениях истинная забота проявляет себя тем, что удовлетворяются потребности обоих по желанию, по высказанной просьбе. Младенческий возраст, в котором мы не осознавали своих потребностей, и тем самым для нас их определяла мать, которая удовлетворяла их или нет, - давно позади. Будучи взрослыми можно говорить «позаботься обо мне», если вы нуждаетесь в этом, нужно говорить! Важно при этом понимать – партнер имеет свои ограничения и может оказаться неспособен выразить заботу о вас так, как вам того хотелось бы. Предъявление другому своей потребности в чем-то, и в заботе в том числе, дает возможность выйти на открытый диалог, но так или иначе партнер не обязан удовлетворять эту потребность. Он может, если захочет и будет способен сделать это именно так, как вам необходимо.

 Честный безопасный диалог друг с другом избавляет нас от глупой игры «догадайся сам, что мне нужно» или манипуляций, призывающих другого справиться с тем, с чем вы не в силах справиться сами. «Я злюсь на твою мать, прекрати с ней общаться» = «Я не справляюсь со своей реакцией, сделай так, чтобы я справилась». Когда я прошу тебя справиться вместо меня, я призываю тебя к опеке. И тогда такие отношения больше не могут быть партнерскими, потому что один из нас выбирает роль беспомощного ребенка, вынуждая другого принять родительскую роль.

Вот почему, для того, чтобы в ваших отношениях проявлялась забота, а не опека, важным является знать, понимать про свои границы, уметь заявлять о них и отстаивать. И помнить – границы не двигаются, не изменяются односторонне. Если что-то меняется с моими границами, меняются и границы партнера. И если мы оба признаем наши потребности, и выражаем искреннее взаимное желание позаботиться, тогда мы будем бережно обходиться с границами друг друга.

Собственно, это умение быть друг с другом, не повреждаясь и не повреждая, уже и есть забота…

У Психолога » Психология отношений » Смертельная забота в отношениях
психолог

Оценка публикации
понравилось: 2 из 2 оценивших
  нравится публикация?  

Нравится 2 из 2. Оценочная шкала: от 0 до 2

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-otnosheniy Созависимость: что это, треугольник Карпмана, осложняющие факторы

Все отношения, центрированные на другом, и в которых игнорируются собственные потребности - созависимые. В здоровых отношениях есть я, другой и наши отношения – все могут быть счастливы как по отдельности, так и вместе. В созависимости вместе – пло

статья по психологии psihologiya-otnosheniy Любовь и агрессия

Давайте рассмотрим, что происходит с человеком, который не осознает, подавляют свою агрессивность, не умеет и не может ее открыто выражать.

Все публикации раздела Психология отношений >>

 
Комментарии к "Смертельная забота в отношениях"

Комментариев: 1.

Только своим молчанием и скрыванием своих проблем от своих любимых люди себя раньше времени сводят в могилу. Мой однокурсник по ЛГПИ скрыл от семьи свою проблему и шагнул в петлю.
Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr