Спілкування, контакт, комунікація

       Вибудовуючи своє соціальне коло ми часто можемо помічати, що не всі люди з нашого оточення нам імпонують. Є ті з ким нам комфортно та весело, ті з ким спокійно і затишно. А я є ті, після спілкування з якими ми відчуваємо втому, виснаження, роздратування. З одними нам завжди є про що поговорити і не доводиться з труднощами вигадувати тему для розмови, а з іншими і не знаєш з чого почати та і навіщо взагалі. 

        Нам комфортно з рівними для нас. Нам комфортно з тими людьми з якими ми знаходимося на "одній хвилі", на одному етапі розвитку, психологічної зрілості, розумових здібностей або +- близько біля рівнів одне одного. 

       Пригадайте, чи бувало у вашому житті, що спілкування з людиною вам здалося нудним та не цікавим але погляд іншої людини відрізнявся від вашого? Думаю, що так.

       В будь-якому випадку це нормально. Це відчуття не залежить напряму від того чи ця людина недостатньо розумна чи занадто дурна. Причина в тому, що ви маєте дуже різні інтереси, погляди на життя, поняття та стереотипи. Та і поняття  "занадто розумна" або "занадто дурна" для кожного з нас матиме свої критерії. Крім тих випадків коли ми можемо визначити рівень знань в тестовому варіанті конкретно для певної сфери. 

     Я часто спостерігала суперечки між людьми. Часто ці суперечки не приводили ні до чого хорошого та і результату ніякого не давали, оскільки після емоційного виплеску всі всерівно залишалися при своєму. В кращому випадку розходилися в різні сторони і забували цю ситуацію, а в іншому, йшли ще до когось, щоб продовжити обговорення і виплеск емоцій котрі залишилися всередині. 

       Насправді, вміння вчасно зупинитися в суперечці (та і не тільки) така ж важлива навичка як і вміння доносити власну думку та переконувати в своїй правоті (якщо ти сам в своїй правоті впевнений і маєш цьому підтвердження). Та не кожен готовий поступитися. Не кожен готовий визнати свою неправоту. Та що ж в цьому такого страшного? Нічого. Все нове для нас це ріст і рух вперед. Якщо ти в чомусь не правий це говорить лише про те, що раніше в тебе було недостатньо інформація але зараз ти маєш її більше, відповідно і щодо "цього" маєш краще розуміння. Невже це погано?!

читайте также:

Наши внутренние границы Если кто-то вторгается в ваше пространство и претендует занять ваше время, внимание, нарушает ваш душевный комфорт, то ваша обязанность дать ему это понять

Формула идеальных отношений Часто на прием к психотерапевту приходят женщины с запросом - «Я хочу, чтоб мои отношения были идеальными!». И тут они сразу получают встречный вопрос: «А идеальные, это какие?».

        Побудова стосунків, будь то близькі чи суто робочі, справа не легка. Коли дві незнайомі людини зустрічаються, як не крути та їм доводиться проходити через етап знайомства і пізнання одне одного. В подальшому вони змушені навчитися комунікувати одне з одним, щоб це спілкування приносило певну вигоду (дружба, любов, бізнес-парнерство). Так, саме вигоду, тому що без неї нам стає не цікаво одне з одним. Можливо саме слово "вигода" звучить дуже гучно але задумайтесь чи будете ви спілкуватися з людиною, яка щоразу при зустрічі вам грубить? Якщо ви гарно попрацювали над самоповагою, то однозначно ні. 

      Так ось, вигода заключається і в тому, щоб отримувати приємні емоції, такі як: підримка, турбота, любов, доброта, допомога, інше. Звичайно ви можете замінити слово "вигода" на своє, яке вам буде подобатися більше та в житті ми все робимо для себе в першу чергу, а тоді думаємо про інших. Так повинно бути, якщо у вас здорова психіка і самооцінка. 

        Думаю, що після таких цікавих роздумів вище, варто зачепити трішки тему егоїзму. Від цього моменту в нашому житті нам нікуди не дітися. Саме Здоровий егоїзм допомагає нам піклуватися та думати в першу чергу про власні потреби, а тоді про потреби інших. На жаль, в нашому суспільстві досі залишається таке поняття як: "все найкраще дітям" або "спочатку дитина, а я вже потім". Віддаючи всю себе на потребу іншим, людина швидко в'яне, втрачає сенс і розуміння "навіщо" і "куди мені далі". А без турботи про себе та вміння наповнювати себе гормонами щастя, що ми транслюємо оточенню, в тому числі і нашим дітям?! Суть не лише в діях, а і в самопочутті. Ми не зробимо щасливими когось, якщо самі нещасні. Саме тому здоровий егоїм це спосіб не лише зодовільнити себе, а і своє оточення також. 

       А от коли і в першу, і в другу, і в третю чергу "Я", то ми говоримо про звичайний егоїзм. Це бажання, щоб все було тільки для мене і навколо мене. В цьому випадку ніяких черг не існує та і транслювати нікому і нічого не хочеться, бо все лише моє і для мене. Закоренілі егоїсти не вміють слухати та чути інших. Вони завжди задовольняють лише власні потреби. Завжди.

       Як відрізнити людину зі здоровим егоїзмом та егоїзмом? Легко. Людина зі здоровим егоїзмом піклується про себе але і про вас не забуде. Вона готова "брати" (тепло, любов, турботу, підтримку) і не забуває "віддавати" те ж саме і вам. В свою чергу егоїсти "беруть" більше ніж можуть охопити руками, а ось ділитися ("віддвати") це не для них. Вони люблять коли роблять все для них, а робити щось для когось не приносить їм задоволення і вони часто не бачать в цьому сенсу. 

       Я впевнена, що поки ви читаєте ці рядки у вашій голові вже визріли образи людей і з однієї і з другої категорії. Повірте, ви відчуєте різницю між ними. 

                                              argument

       Ми всі різні і це чудово, адже у нас є безліч варіантів для того щоб знайди своїх людей. Людей з якими буде цікаво проводити час. Людей, які будуть надихати та дарувати приємні емоції. Людей до яких захочеться зателефонувати ще раз. Людей до рівня яких захочеться підтягнутися і почати новий етап розвитку власного життя. Людей котрі внесуть зміни і подарують новий досвід.

     Ваше соціальне коло може бути різним. Часто нам доводиться контактувати з кимось, бо пов'язує робота чи родинні зв'язки, хоч і бажання спілкуватися немає. Та в своє близьке оточення ми не підпустимо нікого зайвого. Зазвичай ми робимо це несвідомо. Ми просто перестаємо спілкуватися з тими людьми, які нам не цікаві. Задумайтесь, як багато людей "зникли" з вашого життя. А тепер задумайтесь чому. Проаналізуйте не лише їх дії чи ваші спільні, а і себе окремо. Цей аналіз вам допоможе зрозуміти кого ви хочете бачити в своєму оточенні та над чим вам особисто варто попрацювати для підтримки контакту з іншими. 

       На цю тему можна довго говорити, обдумувати її та сперечатися. "Поле" людської комунікації настільки широке і велике, що можна розбирати безліч прикладів аналізуючи їх для певних висновків. Та я знаю точно, що адекватна самооцінка, самоповага і любов до себе, не дозволить вам підпустити в своє життя не тих хто вам потрібен. А якщо і підпустить, то ви з ними справитесь і не затягнете цей процес на роки!

У Психолога » Психология отношений » Спілкування, контакт, комунікація
психолог

Оценка публикации
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-otnosheniy 5 языков любви

Возможно, многие из вас читали книгу Гэри Чепмена «Пять языков любви». Давайте разбираться – кому они свойственны, что хочется людям, для чего это в целом нужно, почему так важно знать подобные вещи и как применять эти знания.

статья по психологии psihologiya-otnosheniy Конфликт-повод для развития

Травмы нашего развития переплетаются с конфликтами. Т.е то как мы конфликтуем указывает на место, где наше развитие остановилось. Возможно, вы и сами слышали или наблюдали, что одних ранит когда муж уставился в экран монитора, а другие жалуются на то

Все публикации раздела Психология отношений >>

 
Комментарии к "Спілкування, контакт, комунікація"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr