У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


3 реальные причины, почему вы считаете, что одному вам лучше

У Психолога » Самопізнання » 3 реальные причины, почему вы считаете, что одному вам лучше

одному жить лучшеВы можете думать, что вам действительно хорошо одному, что так легче и лучше жить, но на самом деле есть глубинные причины, почему вы отталкиваете идею совместного проживания с партнером и взаимоотношений в целом.

Страх близости, страх поглощения и слияния, предательства, страх потерять свое эго, партнера, испытать боль при разрыве отношений, страх влюбиться и окунуться с головой во взаимоотношения, потеряв свою жизнь и отказавшись от своего собственного «Я» и т.д.

Какие причины возникновения этого страха? Многие из нас хотят в отношениях безопасности. Условно – «Дайте мне маму, которая будет безопасна, сможет удовлетворять все мои потребности и будет рядом только тогда, когда я этого захочу!». Однако суть отношений в обратном – они небезопасны! В любых взаимоотношениях всегда есть риск и до тех пор, пока вы боитесь испытать это чувство, вы будете одиноки. Человек считает, что в одиночестве ему лучше, но при этом теряет саму жизнь, ведь любовь и жизнь – два неразделимых понятия. Если заглянуть вглубь своего страха, вы поймете, чего именно вам хочется, и здесь уже стоит следующая задача – позволить себе признать и принять эту потребность («Да, я хочу!»).

Стыд.

В действительности, вы можете даже не осознавать, насколько глубока эта причина. Попробуйте посмотреть на свои отношения со стороны (если в вашей жизни они когда-либо были), вспомните свою реакцию и ощущения на замечания партнера, осуждающий взгляд и фразы «Фу-фу-фу! Как ты можешь себя так вести?!» по поводу вашего поведения или некоторых черт характера. Это именно то место, где вы начинаете испытывать стыд, а в отношениях фактически – обрыв контакта с партнером. Если подобных ситуаций много, а партнер отзеркаливает ваш стыд (другими словами, вы сами не признаете в себе какую-то черту характера, считая ее постыдной и плохой, а партнер подсвечивает этот момент, соответственно, стыд достигает недр травмы, и вы теряете себя). Как следствие, чтобы не испытывать часто эти чувства, человек отрекается от всех контактов, отказывается найти своего партнера. В этом случае контакт болезненный и очень сложный.

Знайдіть психолога в Україні або онлайн, ознайомтеся з цінами на послуги психологів, читайте та отримуйте безкоштовні поради психологів.

«Пустота» – вам нечем делиться с партнером, вы сами еще «не наелись» радости в жизни, у вас слабое эго, вы хотите максимально брать, брать и брать от жизни (некоторая жадность к радостям и эмоциям).

Здесь стоит понимать, что отношения в большей степени подразумевают отдачу. Если мы говорим о здоровых взаимоотношениях, это означает, что человек готов и хочет отдавать, тогда он идет в отношения (у него самого много любви, эмоций, радости, счастья и даже грусти, которую он с легкостью умеет пережить). До тех пор, пока наше эго не удовлетворено, мы пытаемся как хомяки «сделать запасы» – «Это все мое, ни с кем не буду делиться, и не дай Бог кто-то позарится!».

Какая причина подобного состояния? Некоторая недорощенность, кризис, испытанный в возрасте 2-4 лет, нарциссическая травма, когда окружение ребенка не кружило над ним и не давало желаемое.

В 2 года ребенок не понимает чувств других людей, не осознает, что окружающим тоже нужно что-то получать («Дайте, дайте, дайте!» – все должно кружиться исключительно вокруг него). Нередки ситуации, когда в этом возрасте ребенок бьет маму/папу, пытается что-то у них отобрать – «Нет, это мое! Я хочу себе эту вещь!». К 3-4 годам картина кардинально меняется.

Эту ситуацию я хочу рассмотреть на примере своей племянницы. Малышка рассыпала из кошелька мамы мелочь. В ответ на мое замечание («Катюша, зачем ты это сделала? Мама могла купить тебе конфетку за эти деньги») она взглянула на меня и обняла маму. Что означает такая реакция? У ребенка просыпается эмпатия – он начинает понимать, что не может только брать, в этом мире нужно и немного отдавать, заботиться о других людях и т.д. С возрастом так развивается дружба (можно поделиться эмоциями и чувствами с близким по духу человеком, дарить подарки друг другу и т.д.). Однако если бы в 2 года ребенку не позволили разбрасывать эту мелочь, кричать «Это мое!», пользоваться собственными игрушками так, как ему хочется, не окружали максимально вниманием и заботой, в 3-4 года у него не будет такой щедрости души. Как следствие, этот фактор мешает нам вступать в отношения во взрослом возрасте (сохраняется детское «Дайте мне еще!», «Я не наелся», «Я не дорос еще» и т.д.).

Что делать в этом случае? Наблюдайте за своим поведением и, как только возникает «Дайте, дайте!», берите то, что вам дают, с удовольствием и наслаждайтесь моментом. Но здесь есть важный нюанс – нужно находить людей, которые действительно готовы поделиться своей щедростью. Вполне достаточно иметь в своем окружении 1-2 таких людей, и они за год-два «вылечат» вас. И обязательно будьте благодарны – говорите «спасибо», пробуйте делиться в ответ (если для вас в данный момент это сложно, просто будьте рядом с человеком, дайте ему свою заботу, выслушайте).

читайте також:

Заборони - внутрішні ментальні кайданки Напевно кожен із нас чув тезу, що всі рамки та обмеження – в нашій голові, і ми самі їх створюємо. І тут виникає питання: як саме формується ця «ментальна клітка»? Е. Берн вважав, що «всі ми народжуємося принцами і принцеса

Знание себя — основа твоей самооценки и уверенности! Нужно повышать самооценку! У тебя низкая самооценка! Самооценка, самооценка! Как часто мы слышим это слово?! С развитием прогресса человечество теряет способность ощущения себя! Что это значит? Это значит, что мы перестаем чувствовать то, что н

запитати психолога онлайн

Еще один важный аспект, который можно добавить к третьей причине – некоторое тяготение к идеализации и обесцениванию других людей. В детстве мы идеализируем родителей, затем в какой-то период деидеализируем, а во взрослом возрасте этот процесс происходит очень быстро («Ой, какой замечательный человек!» – нет, уже совсем не такой и хороший). По сути, такая реакция происходит из-за усталости от «челночного бега». Люди, утверждающие, что им хорошо в одиночестве, в действительности просто устали от того, что не могут пережить сполна все возникающие чувства (поплакать, погрустить, попечалиться, позлиться) и позволить себе их проявить, соответственно все это тормозит их в следующих отношениях (условно – травма постоянно воздействует на психику после того, как возникла).

У Психолога » Самопізнання » 3 реальные причины, почему вы считаете, что одному вам лучше
психолог

Оцінка публікації
  подобається публікація?  

Безкоштовна розсилка цікавинок!

 
психологія samopoznanie Комплекс жертви

Така людина нездатна захищатись, вимагати до себе поваги, адже єдина звична для неї модель поведінки - дозволяти іншим людям використовувати себе.

психологія samopoznanie Чистый лист – что же на нем нарисовано?

Однажды я была свидетельницей, как  на автобусной остановке сидели две бабушки, которые наблюдали одну и ту же картину – пару влюбленных, которые мило «ворковали» и периодически целовались. Одна из бабушек умиленно улыбалась, а выражение лица вто

Усі публікації розділу Самопізнання ᐉ

 
Обговорення "3 реальные причины, почему вы считаете, что одному вам лучше"

поки немає коментарів...


Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!
qr