У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Истерики у детей

У Психолога » Батьки й діти » Истерики у детей

Истерики у детей ...но лишь боги могут положить предел вольностям нашего ума. Если же они не желают вмешиваться, мы принуждены выдумывать свои собственные законы или в страхе ходить по пугающему бездорожью свободы, мечтая найти опору хотя бы в запертых воротах, хотя бы в глухой стене.
Торнтон Уайлдер. Мартовские иды. (Пер. Е. Голышевой)

Как правило, истерики у детей сходят на нет к моменту поступления в школу. Даже те, кто раньше любил пускать в ход этот безотказный приём, парализующий волю родителей, в школе осознают некоторую громоздкость такого воздействия и используют его крайне редко. Теперь истерики устраиваются исключительно для избранных любителей этого искусства — ближайших родственников.

Если в дошкольном возрасте истеричные дети закатывают истерики, то в школе они отличаются определённой долей смелости, настойчивости. У авторитарного учителя они могут стать «подлизами», так как привыкли получать поощрение любой ценой. При достаточно мягком руководителе могут демонстрировать капризность и неуважение к правилам.

Нет определённой органической, генетической предрасположенности к истерикам. Всё решает случай и реакция окружающих. Примерно к двум годам, когда ходьба уже освоена, а становление речи набирает обороты, ребёнок знакомится и с первыми атрибутами взрослой жизни — это запреты. Неважно много их или мало, выверены ли они психологически, сбалансированы ли педагогически, у ребёнка запреты будут вызывать только негатив — разочарование, гнев, печаль. То, как в этот момент поведёт себя родитель, определит дальнейшие ролевые отношения в семье.

Предпосылки появления в ваших отношениях с ребёнком истерик могут быть только поведенческими, а не генетическими.

Если первые истерики могут быть полной неожиданностью для самого ребёнка, то их последующее использование вполне осознано и направлено на достижение определенных целей. Довольно редко, но и в школе некоторые дети продолжают пользоваться этим рычагом давления на нервы взрослых.


Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.

Секреты мастерства

1. Не поощряйте истерики. Самое верное и естественное родительское поведение при истериках — не давать то, что ребёнок таким образом требует. В этом случае действуют самые примитивные законы условного рефлекса. А ваша задача: разорвать цепь стимулов и реакций.

2. Помогите ребёнку справиться со своими чувствами. Некоторые родители слишком жёстко реагируют на первые же гневные выкрики ребёнка, не позволяя ему выразить гнев или печаль. Выражение чувств не всегда именно истерика: может быть ребёнку просто грустно от того, что уже пора идти домой, или он сердится на вас, потому что вы ему что-нибудь запрещаете. Помочь в такой ситуации могут простые объятия, но ни в коем случае не уговоры, оправдания и обещания. Просто молчаливая поддержка и присутствие.


Плач и гнев — естественная реакция на запрет родителей.

3. При затянувшейся истерике, обязательно найдите способ уединиться. Зрители только ухудшают дело. Ребёнок может взывать к сочувствию, пока кто-нибудь таки не уступит, а такие обязательно найдутся рано или поздно. Уйти в другую комнату можно вдвоём, но это будет полезно только в том случае, если вы способны без лишних слов и эмоций находиться рядом с ребёнком до тех пор, пока он не справится со своими чувствами.

4. Оставьте ребёнка одного. Для некоторых родителей находится рядом с ребёнком без уговоров, нотаций, убаюкиваний и утешений — непосильная задача. В этом случае, лучше удалиться и оставить его в одиночестве. Вы поддержали, пожалели, сделали всё, что можете, теперь ребёнку необходимо справиться со своими чувствами. Это можно озвучить буквально: «Я понимаю, запреты — это всегда тяжело. Но нужно справиться со своими чувствами. Успокоишься — приходи». Для многих взрослых такие действия — это экстрим, однако только такое поведение поможет ребёнку справиться со своими эмоциями, научится не требовать победы любой ценой.

читайте також:

Недолюбленные дети… богатых родителей… Дети богатых родителей, растут в достатке (иногда даже в излишестве), с мамой и папой, няньками, горами игрушек ...

Почуття провини перед батьками Почуваєтеся винними перед батьками? За те що рідко звоните чи приїзжаєте, за те, що досі не народили їм внуків, за те, що не можете вилікувати їх від тяжкої хвороби або врятувати від алкоголю, за те що маєте кращі умови життя? Провина перед батьками

запитати психолога онлайн

5. Не хвалите ребёнка за прекращение истерики. Ребёнок ясно ощущает, что истерика — своеобразная сила или суперспособность, мощнейший рычаг давления на взрослых. И добровольно отказываться от такой силы ему совсем не хочется. Своим поощрением вы как бы запрещаете дальнейшее использование истерики. Это может вывести ребёнка из только что достигнутого равновесия — и истерика вернётся.

Когда ребёнок «побеждён», когда он сложил своё грозное оружие, будьте мудрым победителем и воздержитесь от победных песен и плясок. Лучше всего воздержаться от каких бы то ни было комментариев. Просто вернитесь к обыденным делам и найдите способ предоставить ребёнку более конструктивный способ удовлетворить своё самолюбие. Предложите ему выбрать скатерть на стол, спросите совета о составлении букета или о том, когда лучше пойти в магазин, сейчас или попозже.

6. Научитесь отказывать ребёнку. Отсутствие запретов и наказаний дезинформирует ребёнка, сообщает ему неверные сведения о реалиях этого мира. Кроме того, родительские запреты и наказания — примеры конструктивного отстаивания своих границ. Именно наблюдая за родителями и исходя из своего опыта общения с ними дети учатся отстаивать свои права.

Истеричные дети умеют манипулировать или не замечать желаний других, но в то же время им трудно конструктивно отстаивать себя, так как мама и папа попросту не продемонстрировали им таких примеров. Переломите ситуацию и станьте достойным примером для подражания.

Запрещая, придерживайтесь следующий правил:

  • Отказ должен быть лаконичен.
  • Голос весомым и спокойным (не заискивающим и не извиняющимся).
  • Добавьте обязательно к отказу ваши чувства (я буду беспокоиться, мне будет стыдно, мне страшно).
  • Отказ без объяснений полезнее отказа с долгой речью.
  • Сообщайте о безусловной любви ребёнку в спокойные семейные минуты.

Выполнение последнего правила обязательно при любых поведенческих трудностях с детьми. Но, в случае истерики, которая является одним из способов борьбы ребёнка за родительскую любовь, лучше давать её без боя и в спокойные, не отягощённые истерикой моменты.

У Психолога » Батьки й діти » Истерики у детей
психолог

Оцінка публікації
  подобається публікація?  

Безкоштовна розсилка цікавинок!

 
психологія roditeli-deti Ребенок под присмотром няни

Няня, это хорошо или плохо? Няня, это член семьи или наёмный работник? Кто она? Стоит ли искать самим или обратиться в агентство?

психологія roditeli-deti «Голодный младенец» и «пустая грудь». Сценарий взрослых отношений

О том как ранний опыт отношений с матерью отражается во взрослой жизни. Знакома ли Вам такая ситуация? Один партнёр эмоционально голоден по близости, не может ею насытиться, либо оказывается в постоянной невозможности получить достаточно.

Усі публікації розділу Батьки й діти ᐉ

 
Обговорення "Истерики у детей"

поки немає коментарів...


Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!
qr