Оксана Юрьевна 24 хвилини тому: 
Как вернуть спокойствие в семью?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как вернуть спокойствие в семью?
| Сергей Сергеевич Даценко 09-12-2011 09:30:45 |
Здравствуйте Родинка! Первое, что приходит на ум это спросить - что для вас есть любовь? Меня просто настораживают ваши слова:"Я его безгранично люблю" - то есть вы растворяетсь в нем, а каждый человек есть индивидуальный и неповторимый в своём роде.Может то когда вы начинаете меняться вот это вашего мужа начинает интересовать больше, нежели ваши стабильные отншения, которые уже скажем так "приелись" за время брака. Полюбите себя, только тогда полюбит ваш муж.
|
| Роман Миколайович Мельниченко 09-12-2011 09:40:40 |
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 09-12-2011 10:19:32Дополнение от автора |
|
Когда-то я была "Конь огонь". Я все могла! но после рождения второго ребенка, после работы с психологом, во мне произошла переоценка ценностей. Я хочу давать своему дорогому человеку любовь, ласку, понимание. Я хочу чтобы меня любили, чтобы обо мне заботились. И когда я стала такой мягкой, он мне воткрнул нож в спину. И продолжает растаптывать меня продолжая с ней общение и не желая прекращать с ней отношения. Я сама понимаю, что нужно жить дальше, что нужно время. Но как жить? Ничего не радует, нет интересов, потеряны вкусы и краски. Но я не хочу вновь становиться воительницей. Нужно желание обоих! я то хочу! а как вселить в него желание быть вместе? |
| Павел Леонидович Басанский 09-12-2011 10:55:24 |
Выход, Родинка, обычно там же, где и вход.
А вы, по-моему, сделали всё что могли и, сделали это лучше, чем многие другие в подобной ситуации, но ... есть момент судьбы и теперь вам стоит ей довериться: "есть время разбрасывать камни, есть время их собирать" - вы, похоже, находитесь на второй стадии. Он может: 1) уйти, а потом вернуться, 2) уйти и не вернуться, 3) остаться с вами, но лучше бы он ушёл, 4) ... (придумайте сами), НО, в любом случае, важнее всего ваши чувства и ваш выбор (а не его). И можно, конечно, считать, что ваша жизнь и счастье зависят именно и только от этого человека, но можно жить так, что ваша жизнь и счастье будут зависеть только от вас. И в этом ваши ответственность и выбор. В любом случае, хочу вам сказать, что "всё, что ни делается - делается к лучшему". Примите ситуацию и это будет лучшее, что вы можете сделать. А дальше ... "будь, что будет".
|
| 09-12-2011 11:34:38Дополнение от автора |
|
Большое спасибо за Ваши правильные слова! Конечно же это только мой выбор и я понимаю "Меняемся мы, меняется мир вокруг нас!", но сейчас очень тяжело, больно, горько. Две недели назад я фантазировала, представляла будующее, рисовала себе радостные моменты и мне это давала силы и надежду. А сейчас мне представляются лишь моменты, что все рухнуло и он ушёл... и я начинаю чувтвовать боль предстваляя, что он придет не ко мне, а просто повидать детей. Наверное это разные этапы осмысления ситуации и их надо все прожить. Умом я все понимаю, но душа рвется... |
| Михаил Михайлович Богдан 09-12-2011 12:20:03 |
Здравствуйте, Родинка.
Только сильная и любящая женщина способна на безграничную любовь к своему любимому. Быть сильной женщиной, это не значит что вы теряете мягкость или становитесь воительницей. Скорей всего, что Вы просто устали от этого всего и вам хотелось спрятаться или просто расслабиться за плечами сильного и любящего мужа. В данной ситуации вы уже сделали, что могли. Возможно Вам стоит переключить внимание на себя и своих детей, так как они сейчас нуждаются в вашем внимании и любви.
|
| Юлия Александровна Фалеева 09-12-2011 12:47:28 |
Здравствуйте, Родинка!
Есть хорошая фраза «Танго танцуют вдвоем». На мой взгляд, за последнее время в Вашей семье танцевали и вели пару только Вы. Ваша энергия распространялась на всю семью. Но где в этой семье были именно Вы: то Вы вели слежку, собирали информацию о его интрижке, то, узнав все, молча держали все в себе (представляю чего тогда Вам это стоило), то пытались с ним говорить и пр. Т.е. Вы подстраивались под него, принимали любое его решение. Начните жить своей жизнью: ухаживайте за собой, но для себя. С ним я красива, т.е. красива для него, а что делаете для себя любимой, как Вы отдыхаете, как расслабляетесь, что именно Вам приносит удовольствие? Сходите на очную консультацию к психологу, разберитесь в самой себе, тем более Вы пишите, что уже были на консультации и раньше. Но займитесь собой, а не тем, что нужно, чтобы улучшить отношения с мужем. Удачи!
|
| 09-12-2011 13:03:40Дополнение от автора |
| Переключиться на себя, детей, работу не означает выкинуть его из сердца? вселить в себя безразличие? как жить без трепета в душе? а если он ощутит холод от меня, то его уже ничего не будет держать? или может он на себе почувствует пустоту и сам придет с желанием любви. если бы знать наверняка что и как будет. |
| Юлия Александровна Фалеева 09-12-2011 15:37:36 |
На мой взгляд, «Переключиться на себя, детей, работу - не означает выкинуть его из сердца». Вселять в себя безразличие тоже не нужно, просто любые отношения в паре подразумевают партнерство – то есть отношения на равных. Мне кажется, в вашей паре больше даете Вы, Вы окружаете мужа своим вниманием, то вниманием со знаком «-» - слежка за ним, то со знаком «+» - полное прощение и принятие после его измены. Получаются качели. Повторюсь, что писала в предыдущем письме: сходите на очную консультацию к психологу, психотерапевту – Вы вскользь упомянули о том, что были у психолога и ранее, после рождения 2-го ребенка. Может та ситуация, которая была тогда, еще имеет продолжение? И она оказывает влияние на возникшие проблемы сейчас. В любом случае сейчас сложно вот так рассказать на расстоянии, тем более совета как правильно поступить Вам никто не даст. Консультация у психолога и психотерапевта как раз и состоит в том, чтобы клиент разобрался, что ему лично более подойдет, что будет более приемлемым.
|
| 09-12-2011 17:54:08Дополнение от автора |
|
Юлия Александровна Вы правы. я подстраиваюсь под него, под его желания и планы, только чтобы быть рядом как можно больше времени. лиж бы он заметил меня рядом. а он демонстрационно или язвительно-шутливо иногда меня отталкивает и тогда становится так гадко... обидно за себя. Иногда я думаю, а может я не за то борюсь? С психологом я начала общаться, мы занимаемся возвратом меня самой. я не слежу за ним, просто он ведет с ней переписки по смс прям при мне и делает вид типо "а что?". С момента как я узнала об этой связи я ни разу не дала себе слабину, ни разу не разревелась, не могла выдавить из себя даже слезинки, я сгорала внутри. После 4-го занятия я сломалась, третий день я плачу. |
| Павел Леонидович Басанский 09-12-2011 21:39:46 |
Когда мы подстраиваемся под другого, мы теряем себя. А разве можно любить того, кто себя теряет? Любят ведь личность, индивидуальность. Потому, очень верно, что вы начали работать над возвратом самой себя. Другого варианта здесь просто нет.
И то, что вы плачете говорит вовсе не о том, что вы сломались, а о том, что вы приблизились к своим настоящим и живым чувствам. И это щаг вперёд. Слёзы - это вовсе не признак слабости (как вас наверно учили ваши родители), это признак прикосновения к потаённым, настоящим уголкам души. Ведь даже мужественные ветераны плачут и это вовсе не считается постыдным.
|
| Юлия Александровна Фалеева 12-12-2011 15:52:12 |
Согласна с коллегой. Слезы - это хорошо, хорошо, все, что наружу. Вы , на мой взгляд, на правильном пути: вы посещаете психолога, занимаетесь переосмыслением ситуации, а напоследок мне хочется добавить одну из моих любимых притч.
Младшая дочь вождя Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень. Один из моряков сказал своему другу: — Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя. — Да, ты прав, старшая дочь вождя — красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись. — Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя. — Ты что, с ума сошёл? Она же такая… не очень. — Это моё решение, и я это сделаю. Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров. Пригнал он десять коров и подошёл к вождю. — Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров! — Это хороший выбор. Моя старшая дочь — красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен. — Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери. — Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень. — Я хочу жениться именно на ней. — Хорошо, но, как честный человек, я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше. — Нет, я хочу заплатить именно десять коров. Они поженились. Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты. Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают. — Как живёшь? — Я счастлив. Тут входит та самая красивая женщина. — Вот, познакомься. Это моя жена. — Как? Ты что, женился ещё раз? — Нет, это всё та же женщина. — Но как это произошло, что она так изменилась? — А ты спроси у неё сам. Подошёл друг к женщине и спрашивает: — Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной? — Просто однажды я поняла, что стою десяти коров. Удачи, Вам,Родинка, поверьте, "вы стоите 10 коров"!
|
| 12-12-2011 17:45:06Дополнение от автора |
|
Спасибо, за Ваши слова! помогли очнуться от нахлынувшей горести, я как будто вышла из душной комнаты на улицу. Стало спокойно. Сегодня узнала, что беременна... дополнительные переживания, как поступить. Мужу еще не сказала, надо сначала самой понять как быть. не хочу чтобы он думал, что я забеременела специально чтоб его к себе привязать... Сегодня пойду на консультацию к гинекологу, надо взвесить все за и против, ведь ребенок был зачат в период сильного стресса, как это может в дальнейшем отразиться на ребенке? Несмотря на то, что на фоне сложившихся обстоятельств беременность не желательна, но мне сегодня так радостно в душе. )) |
| Павел Леонидович Басанский 14-12-2011 00:18:11 |
Не слушайте никаких гинекологов, слушайте саму себя - что сердце подсказывает...
Медикам очень часто свойственно перестраховываться, тревожиться и рационализировать и если их всё время слушать... Многих замечательных малышей не было бы на свете, если бы их мамы послушали настоятельные советы докторов. Это из опыта общения с клиентками - реальные истории из жизни. И кто бы что ни говорил, по любому аборт - это убийство, а значит не есть хорошо. Приходилось реабилитировать тех, кто решился на этот шаг - бессонница, чувство вины, депрессия. Врагу не пожелаешь. Да, а по поводу мужа. "Мухи - отдельно, котлеты - отдельно". Не стоит смешивать вашу беременность с отношениями с мужем. Дитё - дар с небес, а муж - ... объёлся груш:).
|
| 23-01-2012 07:40:33Дополнение от автора |
|
Добрый день! Снова обращаюсь к Вам за советом, как быть. Я уже совсем запуталась. Сумасшедший калейдоскоп событий, который сводит меня сума. Беременность я потеряла, случился выкидыш. Муж пол ночи просидел со мной в больнице, сказал, что меня любит, потом просил сообщать обо всех подробностях, не спал всю ночь... Потом был новый год и он сказал, что это наш последний НГ. Потом говорил, что давай купим собаку, надо облагородить дом в деревне и почаще туда ездить, что летом надо отправить куда-нибудь детей и сделать ремонт в квартире... Потом, что жить со мной не будет... Потом, что я очень красивая и безумно его возбуждаю... потом не хочу обнимать, не хочу целовать, ляг спокойно и спи... Я у него спросила, зачем даешь мне надежду, строишь планы о совместном ремонте? на что он мне ответил, что он сделаем МНЕ ремонт даже если уйдет... К чему эта благородность?! Сам же говорит, что возможно случится так, что пройдет время и у меня и у него будет другая семья, но что-то случится и он разойдется и останется один, а у меня будет все отлично и я буду счастлива... то он будет сходить сума и рвать на себе волосы. Я ему предложила, не испытывать судьбу, ведь сожаление наступит однозначно, посмотреть на свою семью, на меня, на детей, успокоиться и продолжать жить. Хочет уйти и не уходит. Спрашиваю - Ты ждешь когда тебе будет удобно? отвечает - да, возможно. Я живу в страхе, что в один прекрасный день, он просто не придет домой... Как быть? Как поступить чтобы не наступило раскаяние, сожаление? 1. Тихо сидеть и ждать разрешения ситуации? ведь все-равно есть вера, надежда, что все закончится и он поймет и останется со мной. Искренне сам захочет быть со мной. А пока молчать, терпеть, мучиться... 2. Сделать шаг самой и показать где выход? Я иногда думаю про такой вариант. Но знаю, что через день он опять придет, но ситуацию это не изменит... Есть желание просто убежать. Взять детей и уехать в неизвестном направлении на месяц-два. Бросить всё, дом, работу. Может тогда он взвесит свои приоритеты? |
| Павел Леонидович Басанский 24-01-2012 01:15:50 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
