Тетяна 4 години тому: 
Это паранойя?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Это паранойя?
| 13-12-2011 10:18:19Дополнение от автора |
|
Но она настаивает именно на судебных разбирательствах. Почему она так делает? Зачем? Ведь, когда она обращалась за помощью, мы старались давать необходимые суммы. Были времена, когда отдавали предпоследние 100 грн, ещё 100 оставляли на проезд, т.к. мужу не выплачивали зарплату третий месяц, а у меня была лишь стипендия в 700 грн. На данный момент мы снимаем квартиру, у нас нет собственной недвижимости, а из техники только стиральная машинка, ноутбук и мобильные телефоны, я сейчас в поисках работы, то есть не зарабатываю. Мы, конечно, не сидим на хлебе и воде, но есть ограничение по средствам, которые можем ей выплачивать. В то же время у нее всегда была прибыль от сдачи в аренду двух квартир в элитном районе города (но она их недавно продала), есть третья, в которой она живет, всё это её собственность, имеет много картин, которые также стоят больших денег, постоянно подрабатывает, причем зарабатывает приличные деньги (как художник, дизайнер), может себе позволить водить ребёнка на курсы английского за 2000 грн в месяц (пятилетнего ребёнка!!!), и это не говоря об айкидо и развивающей группе, которые тоже стоят денег...при таком количестве денег и зная наше состояние она настаивает на подаче в суд для выплаты алиментов! Неужели она не понимает, что выплаты будут мизерные, они ей погоды не сделают! Мы ей мирным путем больше готовы предложить...ну зачем она это делает? Честно говоря, разговор об алиментах меня просто добил - у меня случился нервный срыв, мне очень плохо, пью успокоительные... Почему она не дает нам спокойно строить семейную жизнь? Почему постоянно лезет с какими-то конфликтами и скандалами? Честно говоря, из-за такой её склочности муж от неё и ушел, хотя не только поэтому - ему было 19 лет, она захотела ребёнка, родила, а ему это было ненужно. Вообщем, я боюсь, что у него просто отпадет желание видется с ребенком. Поэтому я ему постоянно повторяю, что Гоша не виноват, что у него такая мать. Но мне самой очень тяжело...может быть ещё потому, что я знаю всю их жизнь: и семейную, и сексуальную. Мой муж в самом начале отношений всё мне рассказал. Тогда он таким образом хотел мне сделать больно, чтобы я ушла...но я его любила, и сейчас люблю. И он очень переживает за меня, предлагает ничего мне не рассказывать про бывшую, чтобы я не нервничала. Но я прошу чтобы говорил, так я могу его поддержать... Я сама не знаю, что со мной происходит, как мне себя вести...для меня такие нервные потрясения проходят очень болезненно...почему я так реагирую? Что я не так делаю? Понимаю, что написано много и сумбурно, но очень прошу вашей помощи... |
| Роман Миколайович Мельниченко 13-12-2011 11:54:01 |
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Ольга Викторовна Винда 13-12-2011 12:59:28 |
Здравствуйте, Анна!
Попробуйте мысленно встать на место бывшей супруги Вашего мужа. Как Вам кажется, как бы звучало это письмо, если бы его автором была она? Возможно, расширение видения, позволит Вам более спокойно реагировать на житейские вопросы... Сын у мужа остается..., поэтому спокойствие и мудрость будут Вам хорошими помощниками в этом вопросе. Удачи Вам! 
|
| Александр Владимирович Степанов 13-12-2011 14:15:56 |
Уважаемая Анна! Думаю, что Вы всё делаете правильно. "Надо сказать, наши отношения с каждым месяцем становились всё лучше, это происходит и сейчас, за что я мужу очень благодарна - и он, и я серьёзно работали для этого". 1-я жена до сих пор не может смириться со своей утратой. И отсюда её протестные действия(бьёт в ваше больное место-финансовые трудности). Пережить всё это Вам поможет сплочённость с мужем, доверие, терпение и любовь.
|
| 13-12-2011 16:00:58Дополнение от автора |
|
Александр Владимирович, спасибо Вам за поддержку! Ваш ответ мне ближе всех. Я всегда чувствовала, что она не может согласиться с потерей. Но, скажите, возможно ли как-то дать понять человеку, что шансов у него нет абсолютно никаких? Можно ли что-то сказать или сделать, чтобы избавиться от её негатива? Ольга Викторовна, стать на место другого это полезно. Но в данном случае я не хочу этого делать. Пусть это звучит эгоистично, но я её понимать не хочу, не хочу чтобы наша семья зависела от её психологических травм или дискомфорта. Она взрослая женщина, ей 40 лет, а её поведение я могу сравнить с поведением 18-летней девчёнки! Более того, я с ней не согласна практически во всем: в её поведении по отношению к нам, в её методах воспитания ребёнка, в её расточительности... Я мечтаю о том, что она прекратит быть причиной нашего с мужем стресса, я думаю о том времени, когда я буду беременна, когда у нас появятся дети... С момента развода у неё небыло даже намека на отношения. Но мой муж на неё как на женщину уже очень давно не смотрит, и даже если бы мы с ним разошлись - он к ней не вернулся бы. Как донести до этого человека, что она нам портит нервы? Или нужно просто запасаться успокоительным и терпеть это всё? Мы переживаем все инциденты и живем дальше, счастливо и радуясь жизни. Но она уже на протяжении трёх лет появляется в нашей жизни, причем обязательно с различными "фе". Это очень утомительно... |
| Александр Владимирович Степанов 13-12-2011 21:24:34 |
Уважаемая Анна! Потери и травмы других людей это их боль, их болезнь. Не будете же Вы упрекать или указывать другим людям на их боли и болезни, даже если они пытаются (как злые туберкулёзники)плюнуть в вашу песочницу. Им нужно посочувствовать и помолиться за их благополучие и устройство. А свою "песочницу" оградить не успокоительными, а добром, пониманием, спокойствием, уверенностью в своей правоте и заботой друг о друге, действиями по реализации своих семейных планов и целей.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
