Question

25-01-2012

Здравствуйте,
я уже обращалась однажды и психологи сайта мне очень помогли. Прошло три года, и я опять очень надеюсь на Вашу помощь. Моя история сейчас никак не связана с предыдущей.

За время отношений (чуть больше года) у меня стали возникать вопросы к своему молодому человеку. По мере возникновения я честно пыталась их обсудить с ним самим, но не всегда это давало результат. И сейчас я хочу попросить помощи, чтобы разобраться в следующем:
Мой молодой человек имеет тенденцию часто «передумывать». Если при разговоре о чем-либо я замечаю, что еще вчера он говорил совершенно другое, вместо того, чтобы объяснить мотивы, которые могли заставить его изменить мнение, он реагирует бурно и болезненно. Сопровождается это часто фразой: «Имею я право передумать!?», произносимой с оборонительными интонациями. Потом он говорит мне, что я «как адвокат», при котором слова просто так нельзя сказать, обязательно потом его в это слово ткну.
Может, я бы и не обращала так на это внимание, но наши договоренности периодически подпадают под ту же логику.
Полгода назад он предложил мне жить вместе. Я согласилась. Через пару дней почувствовала его напряженность. Вскоре выяснилось, что перспектива жить вместе его несколько пугает. К несчастью, выяснилось это в телефонном разговоре. Сразу же я предложила ему, в таком случае, несколько подождать с совместной жизнью. Сказал, что хотел просить меня о том же. Когда мы встретились через несколько дней и заговорили об этом, я с удивлением из разговора поняла, что это я, оказывается, настаивала на том, чтобы жить вместе [никогда даже не заикалась], и что я должна понимать, что еще слишком рано, и т.д. В общем, несмотря на то что, он сам предложил и взял слова обратно, ответственность оказалась на мне. Это был один из первых серьезных случаев, когда он «передумал».

(Продолжение в дополнении)

Вопрос от: Volly; Возраст: 31

понравился вопрос?

25-01-2012 18:27:42Дополнение от автора

Из последнего. В нашем городе завтра большой праздник. И по совместительству мой первый выходной за 10 дней, и последний, на весь следующий месяц [вот как-то так неудачно с работой получилось]. В противоположность мне и в силу многих удачных обстоятельств у моего молодого человека редкий день бывает несвободным. Так вот вчера мы распланировали этот совместный выходной. Сегодня он сказал, что на концерт, куда мы собирались пойти, он хочет пойти со своими друзьями в мужской компании. И вежливо уточнил, не против ли я. Мне тоже хотелось пойти на этот концерт! Мы же договорились! Мне это было «несколько» неприятно, но ведь насильно мил не будешь? Нет, я не против, но тогда в этот праздничный день мне придется найти себе другую компанию на вечер. Не сидеть же дома в одиночестве, когда вокруг такой праздник жизни.
Вкратце, опять я оказалась виновата: он для меня все делает, а я эгоистка (он, правда, мне во многом помогает, но и я отвечаю тем же). Он, конечно, не ревнует, а будет только рад, если я буду выходить в свет без него в 5 раз чаще, но все равно я не права, раз не в восторге от того, что он «передумал».
Предполагаю, что такая манера поведения, вряд ли может измениться. Тем более, что этому молодому человеку, уже 49.
Во мне живет представление, что словами не бросаются, что если договорился о чем-то, что вовлекает других людей, то придерживайся договоренности, и, вообще, за слова принято отвечать. [Может, это во мне избыточный романтизм?]
Но что мне по-настоящему не нравится, так это то, что ответственность за его непоследовательность и ненадежность, перекладывается на меня. Я предстаю в образе капризного монстра, а мне этот образ несимпатичен.
Собственно вопрос: хоть мне и не нравится, я, правда, такой монстр? Или «кто-то» избегает ответственности?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

26-01-2012 11:07:08Дополнение от автора

Сергей, большое спасибо за Ваш ответ и рекомендации.

Павел, задумывалась. Но с работой все просто: это временное явление. Я учусь в аспирантуре заграницей и и во время университетских каникул имею право работать неограниченное количество часов, чем и пользуюсь, чтобы поправить свое финансовое положение. Как только начнется семестр, требования визы сразу восстановят баланс между личной/общественной жизнью и работой.

А вот МЧ, который не держит слова, это большой вопрос. Такое поведение проявилось не сразу, хотя, если честно, долго ждать не пришлось. Пару раз я постаралась отнестись к этому с определенной долей понимания: паника перед значительными изменениями в жизни. Но мне это не понравилось. Больше всего мне не нравится то, что в таких ситуациях он мне пытается объяснить, что это я неправа, что слишком логична и слишком... умна [да, это такое обвинение].

Терпеть мне этого совсем не хочется. Тем более, что это стало повторяться с завидным постоянством: примерно раз в месяц на протяжении последних трех.

Поэтому обратилась за помощью: наверняка, чтобы полноценно решить проблему, нужно менять не только МЧ, но и что-то в себе, чтобы такого не повторялось. Быть тверже с самого начала?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Сергей Сергеевич Даценко · Answer 1 · 2012-01-26 09:37:40

Уважаемая Волли! Мне кажется ваш молодой человек сам незнает, что он хочет от этой жизни и живёт по течению (из -за этого он часто меняет своё мнение потому -что у него его нет). Подумайте пожалуйста хотите ли вы дальше воспитывать "ребёнка"? Конечно вы правы сначала нужно подумать, а потом либо делать или говорить, а не только на эмоциях жить.
В жизни бывают разные ситуации которые требуют конечно иногда и изменить своё решение, но если человек часто меняет своё решение вам стоит задуматься над этим.
Я вверю в вас.

Сергей Сергеевич Даценко · Answer 2 · 2012-01-26 09:40:06

Если вы очень любите обратитесь на очную консультацию к специалисту.

Павел Леонидович Басанский · Answer 3 · 2012-01-26 09:45:37

Здравствуйте, Volly!
Скажите, а вы никогда не задумывались над тем, почему попали на такую работу (без выходных)? Или почему выбрали себе МЧ, который не держит слова и не считается с вашими интересами? И САМОЕ ГЛАВНОЕ: почему всё это терпите?

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2012-01-26 14:35:37

Чтобы полноценно решить проблему мало быть просто твёрже (хотя и это иногда не помешает), нужно определённо менять что-то в себе. А вот что и как это что образовалось - лучше разобраться на очной консультации. По интернету такие вопросы точно не решаются.
Поэтому, выбирайте себе специалиста из базы - и за работу!
Удачи!

Мой молодой человек пытается мной манипулировать, или мои представления о жизни устарели?