Question

07-02-2012

В последние пару месяцев я мечтаю о старости. О времени, когда дети станут самостоятельными, и, возможно я наконец-то смогу побыть себе самой хозяйка.
Всё раздражает, но срываюсь на старшей. Ей 6, добрый и отзывчивый человечек. Понимаю, это не надолго и хватит нескольких лет, чтобы моими криками превратить её в равнодушного неприкаянного подростка.
Раздражает меня не факт материнства, а то, что мой муж ломает мои планы, мечты, цели в жизни, пользуясь тем, что я без его благословения даже в парикмахерскую сходить не могу.
Жуткий период, когда я клянчила у него деньги на стоматолога и летнюю обувь закончился.
Сейчас я достаточно зарабатываю сидя дома, веду сетевой журнал. Но он по-прежнему пытается командовать мной.
К лету я хочу купить машину. Собираю деньги. Он орет, что ничего я покупать не буду и водить тоже не буду.
Осенью записала дочь на вокал и танцы, в 10 минутах ходьбы. Мы ничего от папы не скрывали и он видел, что ребенок ждет этих занятий.
И вот за 2 дня до занятий заявляет, что никуда она ходить не будет, потому что у нас 2 детей (малому будет 2 года) и с коляской мне будет сложно водить на занятия её. В гараже стоит 2 машины - 1 для поездок по городу, 2 - для поездок на дачу. Я не просила его возить её, готова была сама ходить с обоими детками ничего тут страшного все так делают, всё рядом.
Наш 2 ребенок запланированный, он первый захотел. В тот момент отношения налаживались, я немного зарабатывала уже, не было побоев и его очередных интернет знакомств, и я решила, что таки да он исправился и родила второго.
Мы планировали отдых на море с детками, когда младшему исполнится 1 год. Я два года жила этими мыслями.
И вот после облома с кружками, он заявляет что и на море мы не поедем, поскольку, оказывается, ребенок маленький.
На самом деле мы ездили на его вторую дачу - 9 часов в машине без кондиционера (он курит, ему не удобно) с обоими детьми и тремя родственниками, было гораздо хуже чем в любом отеле.
И вот после всего этого у меня как-то опустились руки.
Раньше мечтала о зарплате в 1000 долл. как символе свободы, сейчас, зарабатывая больше, понимаю - у меня по прежнему связаны руки.
Ненавижу всё это! А срываюсь на дочери. понимаю что у меня прицел сбит и агрессию надо на него направлять, т.к. просто поговорить о наших взаимоотношениях не удается, он обрывает подобные разговоры матами (раньше просто бил, сейчас боится, что уйду).
Посоветуйте какие-то капли успокоительные или упражнения, чтобы злость сбрасывать.

Вопрос от: Оксана; Возраст: 29

понравился вопрос?

07-02-2012 09:51:17Дополнение от автора

Спасибо, Екатерина Сергеевна.
Но если бы я могла свободно посещать психолога оффлайн, тогда и проблемы бы не было. У меня просто связаны руки. Когда раз в полгода выбираюсь в город гардероб обновить, он начинает уже через час трезвонить и орать чтобы я домой срочно ехала. Продолжаю шопить и возвращаюсь через часа три-четыре - у него вселенская обида, приступ ярости, орет что я вообще больше никуда не выйду.
А вы говорите, встречи с психологом...Одн раз заикнулась о том, что бы к весне нанять помощницу няню (за мой счет, разумеется) т.к. все равно теплое время года он на даче торчит я сама с детьми. Узнала о себе много интересного, больше о няне не заикаюсь

07-02-2012 22:54:24Дополнение от автора

Спасибо, Татьяна Геннадиевна.

"О*к,научились,избавили ребенка от своих срывов.А что это Вам даст в отношениях с мужем?"

Самое главное, как у меня сложатся отношения с детьми, т.к. уже абсолютно не размышляю об улучшении отношений с мужем.
Если сравнивать с тем что было несколько лет назад, сейчас всё же отношения получше, по крайней мере претензии только у меня возникают.

07-02-2012 23:19:28Дополнение от автора

Спасибо, Павел Леонидович.

Кто я в данной ситуации? Не жертва, конечно, скорее, обозленная,взвинченная,раздражительная тетка.

Мысли о разводе приходят и уходят, т.к. малые с папой очень любят друг друга и не вижу смысла всё это рушить из-за своих внутренних проблем.

Нет, я не забита и не запугана, наоборот только сейчас у меня "голос прорезается" как говорит муж, но одним махом переиначивать три жизни из-за своих амбиций не имею права. По крайней мере, пока у детей нет никого ближе папы с мамой,сломать всё это проще всего.
Не хочу, чтобы они приезжали к нему в качестве желанных, но всё-таки гостей.

Ответственность есть и поэтому никуда не дергаюсь. Разумеется, боюсь трудностей, надо жилье искать, копить на него долго и нудно, потом копить на жилье подросшим детям, вобщем это самые главные страхи - прожить пол жизни на съемных квартирах (моя юность именно так и прошла, после развода мамы) или не дай бог вернуться в родной город да еще и детей туда привезти.Они за это спасибо мне не скажут, когда подрастут.

08-02-2012 14:30:00Дополнение от автора

Павел Леонидович, Ваши наводящие вопросы, безусловно не лишены логики, но если бы у меня присутствовало чувство собственного достоинства, вряд ли подобные проблемы имели место в моей жизни.
То есть оно только начало появляться, с появлением финансовой независимости но я по-прежнему завишу морально и физически, последнее слово все равно за мужем. Думаю, что без умения держать себя в руках, не срывать злость на безответных, чувство собственного достоинства деградирует в нереализованные амбиции. В этом моя проблема.
Мне кажется развалять шесть лет брака, променять ежедневное общение папы и детей на эпизодические встречи, и мой относительный комфорт и безопасность на неопределенность будет не очень разумно.
Поэтому я пытаюсь решить проблему локально, понимете? Ну допустим если стене грибок появился, мы же новый дом не начинаем строить, а делаем ремонт, как-то так...

И по поводу страха, вы знаете, в моей жизни - это отличный двигатель. Благодаря страху всю жизнь зависеть материально от мужа, я нашла работу, страх оказаться в финансовой яме подстегивает меня её не забросить, страх потерять хорошее отношение дочери и сломать ей жизнь привел меня за помощью на этот сайт.

Спасибо.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Екатерина Сергеевна Гапонец · Answer 1 · 2012-02-07 08:54:16

Здравствуйте, Оксана!
В Вашей семье происходит смещение мужской и женской ролей, которое нарушает гармонию отношений. Вы стремитесь управлять своей жизнью, обеспечивать себя финансово, распоряжаться досугом семьи и детей. Вашему мужу не остается другой возможности показать, что он хозяин в доме, как контролировать Вас финансово (до Ваших заработков), а с проявлением Вашей финансовой независимости - это запреты на проявление Вашей инициативы (кружки, отпуск, покупка машины). Вы как-будто соревнуетесь с мужем кто главный и злитесь, когда он побеждает. На мой взгляд лучше лекарств Вам помогут встречи с психологом, скорее всего их понадобится совсем немного для того, чтобы разобраться в ситуации.

Тетяна Генадіївна Миснікова · Answer 2 · 2012-02-07 14:55:10

Здравствуйте,Оксана!
Разговор с психологом,даже он-лайн- тоже способ выпустить свою энергию,поговорить об агресси,которая по семейной иерархии Вашей семьи скатилась на ребенка(муж-Вы-ребенок)руководствуясь такими семейными стратегиями, старший ребенок со временем все свои недовольства переложит на младшего?Вы в своем вопросе акцентировали на упражнениях,с помощью которых можно избавляться от злости.О*к,научились,избавили ребенка от своих срывов.А что это Вам даст в отношениях с мужем?Ведь Ваши состояния по-прежнему зависят от этих отношений.Что бы вы хотели для себя изменить в этой плоскости?Ведь" дождаться старости и побыть самой себе хозяйкой" больше напоминает уход от проблемы ,чем поиск решений.А до старости этой долгожданной Вам еще ой как далеко,и время до нее можно прожить по-разному....

Павел Леонидович Басанский · Answer 3 · 2012-02-07 21:31:44

Ваш муж, Оксана, по всему вышеописанному - тиран и деспот, боящийся потерять свою власть над вами и потому, постоянно её демонстрирующий. Это понятно.
Ну а кто вы в данной ситуации? С кем себя можете идентифицировать?

Ну и главное. Похоже, здесь и психолог не очень нужен. Пишете: "... мой муж ломает мои планы, мечты, цели в жизни...". И по всему, меняться не собирается - его всё и так устраивает, всё удобно. Неужели не приходила мысль о разводе и о свободе, с ним связанной?
Или вы настолько сломлены, забиты и запуганы, что кроме отыгрывания своей агрессии на дочери ни на что большее не способны?
И это обычный человеческий вопрос, без особых психологических изысков - в них нет нужды.
Есть ответственность за детей и себя или её нет?
И честно перед самой собой на все вопросы.
С этого и начинается выздоровление. И упражнения здесь ни к чему.

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2012-02-08 00:06:52

"... из-за своих амбиций..."? Разве чувство собственного достоинства стало теперь называться именно так?

"...чтобы они приезжали к нему..."? А разве не наоборот - не отец разве должен приезжать к детям? Или "их величество" не соизволит?

Наблюдая такого отца - кем они вырастут? Похожими на него? Или на вас в жертвенной и вечно уступающей позиции?

"моя юность именно так и прошла, после развода мамы" - а вот и разгадка вашей пассивности: из-за страха повторить судьбу матери и что дети повторят вашу судьбу цепляетесь за такие нездоровые отношения.
Но обычно происходит то, чего боишься. Не боитесь бояться?

И достаточно ли вы искренни? По крайней мере с собой? У меня есть сомнения...

Это так. Мысли вслух. Отвечать необязательно.

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2012-02-08 15:47:11

По всему видно, Оксана, что вы упорно не желаете замечать очевидных вещей, а стало быть продолжаете пребывать в своей иллюзии.
Всё тот же страх - как жить потом, без нарисованной когда-то картинки? Но для вас он не полезен (ещё одно заблуждение), а губителен. Т.к. сдерживает ваше развитие - ведь, не желая видеть объективную ситуацию, вы не можете спланировать адекватные ей действия. Изменения же начинаются с признания правды, какой бы горькой она не была. Без этого - никак.

И ещё одна важная мысль. Вы упорно не желаете видеть в себе жертву (хотя так оно и есть, как не прилизывай и не украшай, и не оправдывай себя или мужа) - ведь за этим признанием сразу же либо необходимо действовать (чего не хочется), либо поставить на себе крест (что тоже не очень заманчиво). И вы нашли для себя "замечательный" выход: отыгрываться на дочери, т.е. сделать жертву из неё. Это известный приём - я знаком с ним ещё со времён моей службы в армии: бывшие "салаги", которых когда-то сильно притесняли и гнобили, сами начинали делать то же самое с более младшими - и "уходили" таким образом от роли жертвы (так им казалось, наверное).

Так что единственный способ перестать отыгрываться на дочери - осознать свою роль жертвы и перестать её играть. Правда это требует определённой доли смелости и усилий с вашей стороны.

А вашего же мужа и деструктивные для всей семьи отношения с ним я сравнил бы не с плесенью, а с трещиной в фундаменте. В таком случае, если трещина никак не желает заделываться (а она ведь не желает, не правда ли?), куда проще поискать себе новый дом, чем бесконечно и безрезультатно заделывать трещину. Так что, тут есть над чем подумать.

Как не срывать злость?