Как общаться с бывшим мужем
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как общаться с бывшим мужем
| Леся Николаевна Яковлева 07-01-2013 22:25:17 |
2
Елена Шпундра Лена, ощущения ребёнка зависят от отношений матери. Вы же будете ещё создавать свою личную жизнь? Не акцентируйте внимание на брошенности и проблем будет значительно меньше. 
|
| Ирина Шерстюк 07-01-2013 23:04:21 |
1
Здравствуйте, Лена! Ваша тревога за ребенка понятна и естественна. Ребенок чувствует себя счастливым, когда он уверен, что оба родителя его любят и заботяться о нем. Это идеальная ситуация. Но реальность, к сожалению, не всегда совпадает с идеалом. Вы не можете изменить отношение отца к девочке. В некоторых ситуациях, единственное, что мы можем сделать - это оплакать и принять. Отношение ребенка к себе формируется из отношения к нему близких людей. Если рядом с ребенком постоянно находится человек, который не испытывает радости от общения с ним, не любит его, ребёнок со временем впитает это отношение к себе, сам себя не будет любить, не будет ощущать себя ценностью. Мы относимся к себе так, как нам относились наши близкие в детстве. Мне кажется, Вашему ребенку будет лучше, если он будет окружен небольшим количесвом действительно любящих его людей, пусть даже в неполной семье, чем если постоянно рядом будет человек, который относится к нему холодно.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Павел Леонидович Басанский 08-01-2013 00:03:44 |
Полностью согласен с коллегами, Лена.
"Насильно мил не будешь" говорят в народе. Думаю, что ещё на фазе встречаний вы замечали холодность бывшего, но не уделили этому достаточно внимания. То есть, неумение любить - это его суть. Далее. Может быть и вашей дочке не нужен такой "отец" (без кавычек не напишешь)? Не ставили вопрос таким образом? Ведь, "Не тот отец, кто родил, а тот - кто воспитал!" Ну, а нахождение того, кто может стать отцом вашей дочурке - исключительно ваша задача. Для начала, пора бы полностью оставить в покое этого индивида - чтобы освободиться самой и освободить дочь. Но, думается мне, что вы не просто так боитесь за дочь - может быть вы видите в ней себя? Вас, похоже, тоже бросал отец? Если да, то от этого навязчивого страха можно избавиться на очных консультациях со специалистом.
|
| Николай Леонидович Давыдов 08-01-2013 12:37:47 |
|
| Елена Шпундра 08-01-2013 13:30:09 |
1
Извините, Николай Леонидович, вы уверены что это ответ психолога- не подпускать отца к дочери? Во-первых, как определить "любит-нелюбит", где критерии, мерить чем? Во-вторых технически как это делать- суды, запреты, ордеры? Вам же, Лена, могу сказать, что чтобы понять почему так произошло, почему он не испытывает тяги к общению с ребенком, нужно задавать очень много вопросов и вам и ему- хотели ли вы ребенка, как беременность проходила, роды, как потом ваши отношения в семье складывались, как вы расставались. В любом случае, могу сказать, что исходить нужно всегда из того что имеем, факт таков- бывший муж не общается. Это неприятно, но это не трагедия. ТУт вам верно написали-во-первых у вас есть возможность заново устроить свою жизнь и найти мужчину, который станет для вашей дочери тем самым мужским примером. Во-вторых, реальность такова сегодня, что большинство детей воспитываются в неполных семьях, читай "мама воспитывает". Так что не так уж сильно ваша девочка будет выделяться на фоне других. Для вас мне кажется главное, сформировать у дочери позитивный образ отца, не передавать свой негатив и разочарование. Объяснять что папа ее любит, просто отношения такие вот дистантные. И если отец захочет общаться, а такое вполне может быть спустя время, не препятствовать этому.
|
| Татьяна Александровна Бородавко 09-01-2013 09:14:30 |
Лена,здравствуйте! Отцовская и материнская любовь имеют совершенно разную природу. Мать любит ребенка безусловно, просто потому, что он есть. Отец любит ребенка за то, что он умеет, за то, чем в ребенке можно гордиться. Эти иссследования любви проводил и об этом написал в свое время прекрасный психолог Эрих Фромм. Так что впролне нормально, что малышка не интересует папу, потому что помимо того, что она пока еще никаких достижений не имеет, по понятным причинам, на это отношение к дочке может накладываться неприязнь к Вам. Он, скорее всего, вообще ее пока воспринимает только как какую-то часть Вас, возможно даже как один из инструментов Вашего воздействия на него. Проявит чувства к ребенку, станет уязвимым. Ну, это конечно мои фантазии на заданную тему, я, к сожалению не знаю всей ситуации. А по поводу обделенности отцовской любовью все неоднозначно. Вам нужно для себя очень четко разделить ваши отношения как бывших супругов и как родителей. В Вашем послании много непрожитой обиды на мужа, как на мужчину. Вы как многие мамы не отделяете ребенка от себя ("мы покушали", "мы погуляли", "он не хочет искать с нами общий язык"...) Но искать общий язык с младенцем может только мама. Очевидно он не хотел искать общий язык с Вами. Но за себя не так обидно, а вот за ребенка... Так вот, по поводу Ваших опасений. Здесь многое зависит именно от Вас. Сейчас малышка воспринимает мир исключительно через Ваше отношение, в том числе и отношение к папе, и отношение папы к ней. Разберитесть со своими обидами. Отделите себя от ребенка. Если Вы будете "транслировать" ей мысль о том, что папа "вас бросил". Она будет расти с Вашей обидой. Постарайтесь упоминать ее папу только в хорошем контесте, в добрых словах и интонациях и девочка будет расти с полным представлением о том, что папа ее любит, только очень занят. На ее уровне пока этого будет достаточно. А если Вы при встречах будете всячески подчеркивать как папа ее любит, со временем и сам папа поверит в это.
|
| 09-01-2013 19:38:28Дополнение от автора |
|
Всем большое спасибо за ответы!! Все что от меня зависит, я конечно сделаю и за это не переживаю. Но есть еще окружающие, те же одноклассники. Знаю примеры, когда дети дразнят: "Меня папа любит, а тебя нет, если бы любил, то хоть раз бы приехал". Как это будет переживать ребенок, когда придет осознание, что она ему не нужна? Вот только поэтому и беспокоюсь. |
| Елена Шпундра 09-01-2013 22:17:03 |
|
| Павел Леонидович Басанский 10-01-2013 13:11:36 |
Вы, Лена, так это живо описываете, что создаётся впечатление, что ТАК было ИМЕННО с вами и вы боитесь повторения ТАКОГО с любимой дочкой. Было ТАКОЕ с вами?
А чтобы у ребёнка не было осознания, что она папе не нужна - ей нужен ну совсем ДРУГОЙ папа! Понимаете? Совсем ДРУГОЙ человек! Расшифровываю: ОТЧИМ. Любящий и любимый, заменивший "родного" (по крови только) полностью и без сожалений. Таких счастливых примеров из жизни не знаете?
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
