Психологиня Ирина Шерстюк Харків метро Пушкінська

Друзья, шахматы, игра, космос, морские животные. И Вы пишете, что ему ничего не интересно. Звучит противоречиво.

Очень тяжелый период у всех вас. Я думаю, ваша мудрость и поддержка помогут сестре. Хорошо, если муж согласится пойти к психологу и глубже понять, что между ними происходит

Здравствуйте.
Я согласна с Вами в том, что эта ситуация — ситуация вашей сестры, и вы можете только ее поддерживать. Кстати, задача хорошего психолога — не давать советы, а помочь человеку увидеть правдиво внешнюю и внутреннюю реальность, и справиться с тем, что он/она увидел. Дальше уже человек решает сам. Так как Вы часто общаетесь с сестрой и очень ей сопереживаете, я думаю, по Вашему письму уже можно увидеть и ее внутреннюю проблему. Вы пишите, что Вы говорите сестре, что муж должен что-то делать, уйти в другой отдел, прервать эти отношения... Я думаю, самое трудное для вашей сестры сейчас — это признать и принять ту реальность, что ее муж ничего этого не делает, что он, в очень большой степени, ответственен за ее состояние, что он ее предал, и что, наверное, ей уже трудно ему доверять. По большому счету, ваша сестра уже потеряла мужа, того мужа, которого она видела и любила раньше. Теперь это уже другой муж, и ей очень трудно пережить эту потерю. Как бы не сложилось дальше, в их отношениях уже что-то утрачено. То, что Вы можете сделать — это помочь ей принять эту реальность, оплакать ее и потом уже самой решать, как дальше поступать. Но ни в коем случае не давите на нее — при терпеливой поддержке человек может пережить и принять то, что невозможно пережить в одиночку. Просто слушайте и будьте рядом.

Ответ отредактирован автором 22-03-2015 21:32:23

Степень доверия к другому формируется еще в очень раннем детстве. Потом подкрепляется и изменяется различными жизненными ситуациями и внутренними процессами. Рекомендации из серии: «Полюби себя! Поверь другому!» , к сожалению, не помогают.
Я предлагаю в таких случаях людям пройти терапию, так как это — тот способ решить проблему, который я знаю и проверила на себе.
Терапия — это не только шанс разобраться в своей истории и в том, как формировалась Ваша личность. Это еще и новые отношения, отношения с терапевтом, в которых Вы бессознательно будете проигрывать все те сложности, которые у вас были и есть с другими людьми. Преимущество в том, что, в отличие от обычных отношений, у Вас будет возможность анализировать и изучать их с терапевтом. Терапия - это возможность получить новый опыт, в котором отношения стабильны и безопасны, где можно снова быть маленьким ребенком, подростком. В этом процессе зафиксированный внутри образ Другого постепенно меняется, и тогда становится легче любить и доверять.

Здравствуйте. Сложность близких отношений заключается в том, что чем ближе мы становимся с кем-то, тем интенсивнее начинают всплывать чувсва и обиды, всязанные болью и травмами, пережитыми за всю жизнь с другими близкими людьми, в основном, с родителями. Какой-то стресс или проблема в отношениях может нас эмоционально отбросить на много лет назад и запустить бессознательные процессы, которые мы не понимаем. Так что все намного сложнее, чем просто кружевные трусы. Если мы понимаем, что с нами происходит на более глубоком уровне, мы можем это контролироваь, а переживаемые чувства не так интенсивны. Если в отношениях серьезный кроизис, лучше обратиться за помощью к специалисту

Когда есть опыт брошенности в детстве, каждое, даже недолгое расставание, может вызывать чувства, связанные с прошлым опытом. Вы можете хорошо осознавать, что переыв в общении временный, но на эмоциональном уровне ощущать как что-то глобальное, навсегда. Пытаясь убежать от этих чувств, вы ищите любой другой контакт. Это только мои предположения. Если Вас действительно тревожат ваши состояния, лучше обратиться за помощью к психологу. Научиться понимать и переживать свои чувства, а не убегать от них, делая что-то, что может вам навредить - задача психотерапии.

Степан, трудности, которые вы описываете, требуют глубокой и серьезной работы. Я советую Вам обратиться за помощью к психологу.

Теперь понятнее... Именно так и появляются навязчивости. Было какое-то некомфортное чувство, связанное с бывшей девушкой. Вы его вытеснили как нежелательное (несознательно, конечно). Но со временем появились навязчивые мысли о ней. Вы от них тоже решили избавиться. В результате получили навязчивый контроль над дыханием. Нужно теперь вернуться назад, к бывшей, и к тому чувству, которое вы пока не осознаёте. Надо «докопаться» до него, пережить его по полной, тогда, возможно, Вас отпустит. Если не окажется, что проблема ещё глубже. Я рекомендую Вам 5-10 встреч с психологом, чтобы разобраться в отношениях с бывшей.

Вы занимаетесь медитационными практиками? Насколько я знаю, эта техника используется для того, чтобы добиться присутствия в «здесь и сейчас». Что побудило Вас избавляться от внутреннего диалога? Чем он Вам мешал? Чем именно сейчас мешает контроль над дыханием? Отвлекает от чего? Опишите, пожалуйста, поподробнее свои ощущения. Это единственная навязчивость, или есть другие?

Вы пишите о том, что не хотите испытывать эмоции. Вернее, я думаю, Вам это трудно, трудно их выдерживать. Не хватает чего-то внутри, внутренней силы, внутренней поддержки. Поэтому делать что-то, реализовывать Вам сложно. Действия приведут к большому количеству переживаний, с которыми Вы можете не справиться. Это внутренний «стержень» формируется в раннем детстве, и, в основном, зависит от поддержки близких, в первую очередь матери. А о родителях Вам писать как раз и неприятно. Я подозреваю, это очень связанные вещи. Вам может помочь работа в психотерапии, но, к сожалению, это работа вряд ли будет кратковременной. То, что упущено в раннем детстве, восполняется долго...

Похоже, пока всё устаканилось. Пока Ваша девушка несовершеннолетняя — за неё отвечает отец. Если же слово отца для неё является решающим, и власть отца безгранична, то - это их семейная система. Вы здесь мало что можете изменить, тем более на расстоянии 5000 километров. Можно подумать о том, как убедить отца в том, что Ваши намерения серьёзны...

Игорь, я вижу несоответствия. Вы описываете почти идеальную картину взаимоотношений, при этом Ваша девушка так легко и быстро соглашается с решением отца. Как вы думаете, с чем это может быть связано?

Модель Ваших отношений действительно сложилась, тут мама права. Просто само никогда ничего не складывается. Такие модели люди складывают сами. А значит, несут ответственность за свой вклад в эту модель.

Наташа, если хорошо подумать, были ли у Вас с кем-то ещё подобные отношения? Или, может, найдется схожий сценарий в отношениях Ваших близких, может, родителей? Бывают ли ещё ситуации, в которых Вы делаете то, что не хотите, чтобы не обидеть другого, из чувства вины?

Игорь, почему не удалось встретиться с девушкой? Какие были ссоры? В чем недопонимания? Из чего Вы сделали вывод, что речь идёт об отцовской ревности? Она Вам что-то о себе рассказывала, или она всегда отвечает односложно? Как Вы думаете, что заставило Вас дописать добавление к вопросу?