Question

17-02-2013

Замужем 5,5 лет, две дочери 5 и 2 лет. Мужа не люблю, просто отец моих детей. Могла бы с ним жить долго и счастливо, но проблема в его отношении ко мне - наплевательское и потребительское.Я о нем забочусь, единственное, не воспринимаю как мужчину уже из-за его отношения ко мне.Секс изредка. Когда мне действительно нужна помощь, ее никогда нет ( мелочи, о к-рых прошу примерно раз в 2 мес.)Говорит, что любит, а все поступки говорят о его наплевательском ко мне отношении.В быту и с детьми помощи никакой, только выносит мусор, если перегорожу дорогу.Детей постоянно лупит( символически) по рукам, по попе, просто замахивается, считает, что должны слушаться беспрекословно,подход искать не собирается. Объясняла, что девочек папе бить нельзя, не понимает.Дети видят его только после 21.30., иногда в субботу вечером и в воскресенье(он на диване).
Он подарил мне счастье материнства, но уничтожил меня как женщину, я превратилась в мужика-старуху и я несчастна.Всегда хотела развестись. Шантажирует тем, что дети его не увидят больше.Меня останавливает то, что дети хотят, чтобы он жил с нами и все-таки он пример позитивного отношения к жизни ( все легко, никаких обязательств и обязанностей). Но, с другой стороны, девочки видят его отношение ко мне, он поднимает на них руку,кем они растут - потенциальными жертвами? Со стороны - он классный, а я сварливая жена. На самом деле, я -"быть", он -"казаться", у меня обязанности, у него права.
П.С. Он считает себя образцовым семьянином - не пью до "белочки", не бью, зарплату приношу, работает ради удовольствия, я же в "декрете" работала ради денег, "протянула" 2 года в общей сложности. Разговоры ни к чему не приводят,все от меня зависящее я сделала.
В его семье мама большой дипломат ( формальный глава семьи - отец), все сама. Отец бывший алкоголик, семью обеспечивает мама, при этом приходит в обеденный перерыв, чтобы покормить мужа (он не работает), себе даже чай не нальет.Я из полной семьи, родители вместе, но несчастны. Мужа просила неоднократно пожить отдельно, выгоняла, не уходит, разводиться не хочет. Я могу абсолютно нормально с ним жить под одной крышей, подавать -убирать - улыбаться, но любить нет. Вопрос - что лучше моим детям в сложившейся ситуации? К семейному психологу обращаться не хочет.

Вопрос от: Dilemma; Возраст: 35

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

17-02-2013 01:29:41Дополнение от автора

Я писала вопрос в апреле - мае - бросать мужа или работу? но он не сохранился.Тогда я разобралась и поняла, что лично я хочу - заниматься детьми, домом, наладить отношения с мужем ради детей и себя. Муж мой выбор не поддержал, поскольку я была основным источником дохода.Стала ли я счастливие - да. Но петь, танцевать, творить, жить мне хочется только тогда, когда мужа нет. Тянется вяло, раз в месяц (обычно, когда я уязвима - болеют дети и я - снова позволяю себе обижаться и скандалить). Последняя ссора затянулась на 2,5 месяца.Останавливает еще то, что цивилизованного развода не будет, в настоящее время средствами на адвоката не располагаю, а родители меня не поддерживают ( мама - одна с 2 детьми? папа - дура). На работу по специальности планирую выходить осенью, но, если будет необходимость, смогу и на нелюбимую, но хорошо оплачиваемую.Развод неизбежен, вопрос времени.

17-02-2013 01:35:16Дополнение от автора

Боюсь осуждения детей. Папа хороший, а ты его бросила. Боюсь самой судебной тяжбы, может потребовать проживание детей с ним, боюсь мести с его стороны ( работает в силовой структуре). Хотя, на самом деле, ничего я не боюсь. Не знаю, что лучше для детей. Ведь они смотрят на него другими глазами нежели я.

17-02-2013 01:50:39Дополнение от автора

Татьяна Романовна, спасибо за поддержку! С психологами детскими я беседовала. Почти все зависящее от меня делаю. Единственное, что, думаю, можно еще сделать,-укладывать детей спать до прихода папы ( пожертвовали режимом ради общения с папой), а в субботу-воскресенье после семейного завтрака "делать ноги" из дома.Пишу и понимаю уже, что основная моя проблема в отсутствии личного пространства. Дети со мной круглосуточно с апреля по ноябрь были,спят тоже со мной, раза 3 выходила одна! в магазин за продуктами часа на 1,5. Озвучивала свои потребности (выйти хоть на 10 мин., но одной)мужу, последовал ответ, что я что-то засиделась дома, иди на работу, развейся ( не нелюбимую)!после которой я приходила "мертвая" и оставалась с маленькими детьми одна.

17-02-2013 01:51:58Дополнение от автора

Спасибо за ответы, обращусь к психологу за очной консультацией.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Павел Леонидович Басанский · Answer 1 · 2013-02-17 01:04:49

"Шантажирует тем, что дети его не увидят больше.Меня останавливает то, что дети хотят, чтобы он жил с нами и все-таки он пример позитивного отношения к жизни ( все легко, никаких обязательств и обязанностей)" - а может быть им и не нужно видеть ни его, ни его примера? А то таких же мужей себе потом понаходят - а вы вину будете чувствовать за это.

Вы уже, похоже, обращались как-то к нам с похожим вопросом. И что, ещё не пришли ни какому решению? Вас только дочери останавливают? Других причин оставаться с этим человеком у вас нет? Странно, что всё так же вяло и тянется...
Может боитесь чего и не знаете как свой страх преодолеть?

Татьяна Романовна Еськова · Answer 2 · 2013-02-17 01:23:18

Дилемма, здравствуйте!
По большому счёту, девочкам папа нужен, так чтобы остро, в подростковом возрасте, как пример для будущего избранника. И ваши отношения с мужем будут взяты как бы "за основу" их будущего. А вот формирование характеров у детей(всех) происходит до шести лет, и то, как к ним относятся родители(вместе и по отдельности) напрямую влияет на процесс становления их личности. Так что решайте сами, какими вы хотите видеть своих детей.
Лучше всего будет обратиться к психологу. И для того, чтоб он Вас по детям проконсультировал более подробно, и для получения поддержки, и для помощи Вам в возрождении своей женственности, желания жить и творить, любить... И если Вы решите разводиться - для того, чтобы Вы грамотно помогли детям пережить развод и наладили свою дальнейшую жизнь.
Удачи Вам!

Татьяна Романовна Еськова · Answer 3 · 2013-02-17 01:47:25

А в Вашей семье, кто взрослый - Вы или дети? Кто решения должен принимать?
Осуждение, агрессия, непонимание со стороны детей после развода - явление очень частое, это нужно пережить и выдержать! И не стоит их посвящать в свои с мужем разборки, дети должны так и думать, что папа - хороший, и оставаться от всего этого в стороне. Психолог поможет Вам подобрать правильные слова, чтобы объяснять дочерям, что происходит, почему и как теперь вы будете жить. Это всё серьёзное дело, поэтому от Вас требуется собранность, взвешенность решений, трезвый ум и сила духа. Обратитесь за помощью, не давите себя этим грузом!

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2013-02-18 21:40:06

"Развод неизбежен, вопрос времени" - в этом, я вижу, вы уже определились. И то хорошо. Нас мучает именно что неопределённость.

И далее. "Боюсь осуждения детей. Папа хороший, а ты его бросила" - "не бросила, а расстались" и "хороший он только для вас, а нам с папой вместе было нехорошо". Где-то так примерно можете ответить детям в случае их вопроса.
И согласен с коллегой: взрослая - вы и именно вам решать. А не ориентироваться на реакцию детей. Конечно, любому ребёнку хотелось бы, чтобы его родители жили вместе (и счастливо!). Ну а если не получается?

И ещё. Пишете "Не знаю, что лучше для детей. Ведь они смотрят на него другими глазами нежели я". Не забывайте, что они и на вас смотрят тоже. И если вы не будете счастливы (а с ним вы не будете - сами об этом писали), то и дочки ваши тоже счастливы не будут. Ведь дети учатся счастью именно у родителей, причём своего пола: мальчики - у отца, девочки - у матери. А чему они научаться у вас - как ухаживать не любя или обидам и сварливости? Только если вы будете сами счастливы - будут счастливы и ваши дочери. И мужей себе найдут не "по отцу", а по тому мужчине, который будет с вами РЯДОМ.

Развод , холодная война или параллельное существование?