Question

11-05-2013

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, мы в браке уже почти 10 лет, у нас две дочки. Мой муж очень непростой человек, но я его люблю и принимаю таким, какой он есть. Мы, конечно, и ссорились часто, но быстро мирились, и все заканчивалось миром. Отношения были бурные, но в то же время, яркие. Но еще осенью я стала замечать, что он перестал меня замечать. Как будто я пустое место. После работы хватался ща свой телефон, а потом спать, и так каждый день. На работу к ним примерно год назад пришла девушка,24 года, но очень умная, независимая и уверенная. Сначала мужу она жутко не нравилась, так как она очень остра на язык и вела себя достаточно нагло для новичка в новой компании. Но потом они начали переписываться, и муж даже зачитывал мне их переписку и мы вместе смеялись, так как она весьма остроумна, но потом переписка приобрела постоянный ежедневный характер, муж стал постоянно говорить о ней, пару раз она даже написала поздно вечером, что меня тоже насторожило. А потом начались подарки с ее стороны мужу, а с его стороны ей, а в феврале она вышла замуж за их сотрудника, это уже ее второй брак. И мы были у нее на свадьбе, она красивая, и интересная, но в то же время она предпочитает общаться с мужчинами, женщин, по словам мужа, она не любит. Ну, так вот, даже после замужества, она продолжает переписываться с моим мужем, а он с ней, они по работе часто ездят вместе к клиентам. И я чувствую, что теряю своего мужа, так как он мыслями только с ней. Пыталась с ним поговорить уже дважды, он ничего не отрицает, но и не признается, говорит, что от того, что я ему все расскажу, ничего не изменится, станет только хуже, и вообще все спрашивает, зачем мне это знать. А я совсем запуталась, мысли все время лезут в голову самые неприятные. Я мужа спрашиваю, любит ли он меня, а он отвечает, что я для него очень близкий человек, что он очень хорошо по мне относится, при этом в постели у нас все хорошо, и интимная жизнь доставляет удовольствие, но в то же самое время, он со мной не общается, только по поводу детей, не целует меня, и просто так не обнимает. Мы с этой девушкой абсолютно разные - я симпатичная, заботливая, но я все время дома с детишками, подрабатываю репетитором английского языка, по натуре я человек мягкий, добрый, ласковый. А она лидер, независимая, самолюбивая и жесткая. Я всегда знала, что суду такие нравятся, но я никогда такой не была и не буду. Муж всегда жаловался на то, что ему со мной неинтересно, и поэтому он общается с теми, с кем ему интересно.

Вопрос от: Стася; Возраст: 31

понравился вопрос?

11-05-2013 14:57:33Дополнение от автора

Спасибо Вам за поддержку и советы. У меня много друзей, которым я интересна, я увлекаюсь английским. Просто самый мой главный интерес это дети, я чувствую, что все время разрываюсь между мужем и девочками, так как он не проводит с ними времени столько, сколько провожу я - устает на работе, а по вечерам еще ходит в спортзал. Я не работаю так, как работает он, но в то же самое время, чувствую, что , может, из-за этого, я ему и неинтересна. И я бы с удовольствием еще чем-нибудь увлеклась, но дочки занимают большую часть моего свободного времени. Им 5 и 9 лет, они не такие уж маленькие, но еще и не большие.

11-05-2013 17:35:14Дополнение от автора

Спасибо Вам большое за внимание к моей проблеме. Да, Вы знаете, хотя муж и не любит подобные разговоры, но мы иногда обсуждаем нас двоих, как правило, в письменной форме. И в последнее время муж все чаще предлагает ему уйти и пожить отдельно от нас, ссылаясь на то, что это поможет нам понять, что кому нужно, но в том-то и дело, что я знаю, чего хочу, а вот, он, похоже, нет. И еще он все чаще говорит, что он понял, что мы с ним разные люди, у нас разные интересы и разные друзья, хотя у нас полно общих друзей, хотя конечно не все из его друзей мне по нраву, а моих ему, но это, по-моему, нормально...И я, как Вы говорите, пытаюсь жить только своими интересами, но меня хватает ненадолго, и мне опять нужно его внимание.

12-05-2013 21:32:17Дополнение от автора

Спасибо всем вам за поддержку, я действительно эмоционально зависима от своего мужа, к сожалению. И это было всегда, работа у меня есть - я репетитор английского языка, большего пока позволить не могу, так как дочки часто болеют, а сидеть с ними, кроме меня, некому. Я понимаю, что после 10 лет совместной жизни отношения выходят на другой уровень, но я, наверное, не могу с этим смириться, мне хочется, чтобы все было, как раньше - слышать комплименты от своего мужа, чувствовать себя самой любимой и желанной рядом с ним, и я не могу сказать, что он по мне плохо относится - нет, он заботится, помогает, мы вместе путешествуем, он каждый день дома, и в течение дня всегда интересуется, как у меня и детей дела, но вот любви нет ко мне, как к женщине, хотя в то же время, в постели он меня желает, поэтому я совсем запуталась, не пойму, какие у него ко мне чувства, и как мне себя с ним вести.

13-05-2013 08:32:13Дополнение от автора

Спасибо Вам за мудрые слова. Я попробую, а если не получится, обращусь к психологу очно.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 1 · 2013-05-11 11:21:37

Здравствуйте,Стася.
Да,это очень больно видеть и осознавать, что становишься неинтересной собственному мужу и вряд ли что-то изменится с его стороны, если Вы не будете делать этого сами.
Невозможно что-то запретить или разрешить другому человеку, даже если это муж или жена, в жизни человек делает выбор всегда сам и повлиять на его выбор практически невозможно, поэтому надо стараться меняться самой.
Стася, скажите, а Вы сами себе интересны? У Вас есть свои друзья, с которыми можно проводить время и которым Вы интересны?
Я думаю не стоит зацикливать внимание на своем муже, не загружайте себя так неприятными мыслями, попробуйте эту энергию обратить на себя. Поищите для себя какие-то интересные занятия, развивайтесь, становитесь интересной, незнакомой, новой для мужа и, я думаю, он обнаружит, что его жена, оказывается, может быть интереснее других женщин.
Любите в первую очередь себя! Вы для себя самый главный человек!
Стася, и еще, рекомендую все таки обратиться очно к психологу,хотя бы на пару сессий. Где с помощью психолога и в доверительной обстановке можно будет ясней увидеть себя и попробовать понять что и как Вам нужно.
Удачи Вам!

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 2 · 2013-05-11 16:37:48

Да, Стася, я согласна с Вами, дети в жизни женщины занимают очень много места и порой вся забота и ответственность за них ложится только на мать. Но девочки имеют еще и отца, который в их жизни занимает очень много места и так же значим, как и мать.
Попробуйте обговорить этот вопрос с мужем, чтобы как-то перераспределить обязанности, чтобы у Вас было больше времени на себя, на свои увлечения, на работу, на своих друзей.
Скажите, а у вас с мужем бывают разговоры просто о вас двоих, о своих чувствах, о своих желаниях, о чем-то совсем не бытовом?

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 3 · 2013-05-11 22:52:23

Пожалуйста.
Стася, я внимательно и несколько раз прочитала Ваше последнее сообщение и хочу сказать, что для меня открываются очень глубокие и длительные, чтобы не сказать тупиковые конфликты, поэтому опять рекомендую обратиться к психологу очно.
Удачи Вам!

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2013-05-12 11:25:16

Здравствуйте, Стася!
Вы слишком эмоционально зависимы от своего мужа и для этого у вас есть какие-то свои внутренние причины (которые появились точно не вчера). С этим можно разобраться только очно.
И ваши девочки уже достаточно выросли для того, чтобы вы могли запросто устроиться на работу. Это будет для вас хорошим толчком к саморазвитию. Не для мужа, а ДЛЯ СЕБЯ!

Виктория Михайловна Большакова · Answer 5 · 2013-05-12 12:50:02

Здравствуйте, Стася.
Я услышала в Вашем обращении к нам "скажите мне что всё будет хорошо". Так вот я хочу сказать что средне-статистически у вас всё хорошо. Так живет больше половины всех семей, перешагнувших 10-летний стаж, когда в семье "супруг как чувство" заменяется на "супруг как функция".
Я читаю и вижу что Вы прекрасно ориентируетесь в своих потребностях, в осознании того кто Вы, где Вы и с кем Вы. И если Вам не нравится собственная позиция "я как функция" то это от того, что Вам нужно расширять свои социальные контакты а не требовать (и ожидать) от мужа прекращения его социальных контактов.

Павел Леонидович Басанский · Answer 6 · 2013-05-12 23:01:10

"не пойму, какие у него ко мне чувства, и как мне себя с ним вести" - вести себя с ним более независимо. Сможете? Если нет - обращайтесь к психологу очно и разберитесь в первопричинах этой зависимости. Потом сможете от неё избавиться. Ведь между любовью и эмоц.зависимостью есть огромная разница. Зависимость делает нас неинтересными и несвободными, а любовь - наоборот, освобождает и даёт притягательность.

Муж влюбился в другую после 9 лет совместной жизни