Question

10-06-2013

Добрый день, возможно, вы поможете мне советом. Мне 36 лет, воспитываю двоих сыновей 11-ти и 4-х лет. Возникла проблема со старшим сыном. Он начал по мелочам обманывать меня. Когда же я ему говорю, что знаю об обмане, он просто отвечает: «Ну, это я пошутил». Однажды я вызвала его на серьёзный разговор по этому поводу, и он мне сказал: «Мама, ты же ведь тоже обманывала бабушку, что тут такого? Необязательно, чтобы ты всё знала». Конечно, я пониманию, что огромная доля вины есть во мне, в моём поведении. Я очень люблю свою маму, это человек про которого говорят «живёт ради детей», в самые сложные моменты жизни она была рядом, помогала, и сейчас делает всё возможное для меня, для внуков. Но она человек строгого воспитания, мы никогда не были подругами, поэтому даже когда я стала сама мамой, некоторые вещи ей не говорила или говорила так, чтобы её не расстроить, не обидеть, попросту обманывала. Сын, конечно, тоже принимал участие в этом и всё это видел. Сейчас, когда он находится в стадии переходного возраста, мне очень трудно переживать это самой. Мне очень хочется, чтобы сын всегда, не только со мной, вообще в жизни, был честен. Брат младший учится у него, всё перенимает – это меня тоже беспокоит. Помогите мне найти выход из сложившейся ситуации.

Вопрос от: Вивея; Возраст: 36

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 1 · 2013-06-10 17:27:23

Вивея, вы пишете, чт овы сами обманывали маму, потому что она человек строгих правил. Попросту, вы скорее всего боялись ее гнева и нотаций, боялись ее осуждения.
Сейчас ваш сын не все вам договаривает (не все договаривать и врать - это разные для вас вещи?). Как думаете, почему?
Будьте готовы к тому, что у вашего сына будут от вас секреты и он не всегда будет соответствовать вашим ожиданиям. Если он будет видеть, что вы на его стороне в любой ситуации - все будет хорошо.
Если он пошол с вами на контакт, если говорил свои мысли по поводу происходящего, значит, мне кажется вы зря подниваете бурю.
Или вы не все написали?

Алла Владимировна Саенко · Answer 2 · 2013-06-10 17:40:07

А я совершенно согласна - не обязательно,чтобы мама все знала.А чтобы не врал - не ловите на вранье.Просто скажите,что вот это и вот это вас интересует,и вам хотелось бы получить ответы или информацию - так что,если он захочет вам об этом рассказать,вы готовы с интересом об этом послушать.Но если он не захочет об этом рассказать - что ж,это его дело.Разумеется,в связи с такой позицией вы будете переживать некоторую напряженность - ведь вы о нем не все узнаете.Расслабтесь! - вы и так о нем не все узнаете.но есть огромная разница в отношениях,при которых родитель не в курсе.потому что ему врут,или родитель не осведомлен,потому что ребенок принял самостоятельное ответственное решение вот так распорядиться этой информацией.Продумайте,и скажите ему,что есть информация.о которой вы должны знать обязательно(и этого не может быть много!) - например.я считаю,что стоит потребовать,чтобы ребенок сообщал о проблемах со здоровьем в обязательном порядке,как только они возникнут.Ну а все остальное...почему бы ему,правда,не распоряжаться сведениями о себе по своему усмотрению?

Наталья Шапошник · Answer 3 · 2013-06-10 18:27:52

Поддерживаю коллег. Могу лишь добавить наблюдение, что вы чрезвычайно драматизируете тему лжи в своей жизни. Это для вас - чуть ли не преступление. Вот - вам пришлось так обстоятельно аргументировать (если не сказать оправдывать) ваш собственный обман. За таким отношением всегда скрывается личный болезненный опыт. Однако, если отвлечься от личного, то нельзя не увидеть, что мы, взрослые люди, частенько скрываем что-то не только от родителей, но в первую очередь - от детей. Достаточно вспомнить классическое "я тебя в капусте нашла" - родитель считает ложь своим законным правом. Обман - это только способ сокрытия чего-то - можно умолчать, а можно солгать. И то и другое - просто защита. Либо собственных границ, самоуважения, автономии, либо другого человека от беспокойства. Ваш сын очень по-взрослому сформулировал свою позицию: " Ты тоже обманывала - что тут такого? Необязательно, чтобы ты всё знала". Лучше и не скажешь. Да, вам не обязательно все знать - так же, как вашей маме. Постарайтесь это принять, если хотите, чтобы ваш сын вырос действительно самостоятельным человеком, способным к ответственности.

Виктория Михайловна Большакова · Answer 4 · 2013-06-10 18:47:41

Это здорово когда взрослеющие дети вынуждают нас пристальнее вглядываться в самих себя! Не спешите проскочить новые возникшие чувства. Немножко поваритесь в них. Вы обязательно найдете ответ.

Алла Юрьевна Лыкова · Answer 5 · 2013-06-10 23:01:28

Вивея, в первую очередь стоит разделить Ваш запрос на составные части:
- поведение сына;
- Ваши отношения с мамой;
- Ваши ожидания от детей;
- особенности формирования ценностной сферы Ваших детей.

Кажется, наиболее Вы разочарованы, что Ваши попытки воспитать детей правильно не находят своего подтверждения в старшем сыне. И осюда, переживая за качество своего материнства, Вы упускаете суть того, от чего Вашему ребенку приходиться Вам врать.

Попробуйте поставить вопрос как "Что заставляет моего сына меня обманывать? Что ему хочеться скрыть от меня? И почему? Может ли он иначе общаться со мной? Чем я могу ему помочь в том, чтобы ему не приходилось мне врать?"

Думаю, что Вы наверняка знаете, от чего врали своей маме. И многое из этого объясняете тем, что с ней, ее особенностями характера и поведения, нельзя было по-другому. Сейчас, Вам придеться проанализировать себя. Что в Вас заставляет Вашего сына не говорить Вам правду?

Павел Леонидович Басанский · Answer 6 · 2013-06-12 15:35:38

Здравствуйте, Вивея!
Просто перестаньте обманывать свою маму. Можете чего-то недоговаривать (чтобы излишне не волновать) – вы имеете на это право, но не обманывайте (т.е. не искажайте правду, не лгите). И сообщите о своём поступке сыну. Хотя даже без вашего сообщения он и так всё почувствует и поймёт.

И согласен с коллегами, каждый имеет право на личную тайну – ваш сын тоже. Потому, не стоит всё у него выпытывать. Что захочет – он расскажет сам. И не будет необходимости врать.

Сын 11-ти лет постоянно обманывает.