Протест девочки 9 лет. Как быть?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Протест девочки 9 лет. Как быть?
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 12-07-2013 13:51:41 |
|
| 12-07-2013 13:55:12Дополнение от автора |
|
Вопрос про то как правильно помочь девочке которой 9 лет и которая находится в постоянном протесте. Написала я о том что мы пара девушек... потому что решила что это как то раскроет нашу ситуацию внутри семьи. Это девочка дочь моей подруги, которая сегодня живет со мной и воспитывается мной. И я хочу понять как найти подход к такому ребенку и чем я ей могу помочь? |
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 12-07-2013 14:00:25 |
|
| Алла Юрьевна Лыкова 12-07-2013 14:12:23 |
Здравствуйте, Ольга.
Скажите, а в чем именно Вы хотели бы помочь Лиде? У нее есть какие-то проблемы, с которыми она к Вам обращается? Также хотела бы обратить Ваше внимание, что может поведение девочки со всеми в семье и одинаковое, но сейчас мы можем говорить только о Ваших с ней взаимооношениях. А какие они? В какой роли Вы видите себя для Лиды? Какую роль отводите ей? Вы называете ее просто "девочка". А ведь Вы в отношениях с ее мамой 7 лет. С 2-хлетнего возраста Лиды Вы участвуете в ее воспитании. Считаете ли Вы ее, в какой-то мере, и своей дочерью? Эти вопросы касаются той меры ответственности, которую Вы готовы нести за Лиду. Отсюда уже и должны исходить особенности взаимодействия, а значит того, подхода, который бы подошел к Вашим с ней взаимоотношениям. 
|
| 12-07-2013 14:12:40Дополнение от автора |
|
ХМ... на мой взгляд мы все включая меня, ее маму, папу и бабушек пытаемся ей помочь) И это проявляется в том что она ходит в самую лучшую школу городу, что она кушает то что ей нравится и все что бы она не захотела мы делаем... В лагерь в Грецию - пожалуйста, в лагерь в Питер - мы тоже поддерживаем... хочет заниматься танцами мы тоже поддерживаем... хочет рисовать... мы бежим покупать краски... Если, увлеклась звездами мы вместе с ней идем в книжный магазин и выбираем книгу про звезды... Лида увлеклась модой и дизайном мы тоже это поддерживаем и поддерживаем ее стиль в одежде и нам это нравится потому что это действительно со вкусом... Мы стараемся поддерживать ее... Моя помощь в том что я очень рада что она живет со мной... я отношусь к ней как к подруге с которой могу разделить и радость и какие проблемы... Я считаю что я ей помогаю тем что открыла для ее новых друзей в лагере, новые впечатления... В прошлом году мы решили что ей нужна помощь в школе и все лето оплачивали репетиторов чтобы она была в новом учебном году лучшей и все знала заранее... и всем дала фору... на наш взгляд это могло бы стать хорошей мотивацией, но только не для нее... и следовательно в этом году... мы уже ее не напрягаем репетиторами... все лето она развлекается.... |
| 12-07-2013 14:24:27Дополнение от автора |
|
Алла Юрьевна Скажите, а в чем именно чь Лиде? _ мне бы очень хотелось чтобы Лида была счастлива… чтобы не конфликтовала с этим миром. Чтобы она понимала что я хочу для нее только лучшего. Во всем. И я готова ее поддержать в любых интересных начинаниях. У нее есть какие-то проблемы, с которыми она к Вам обращается? – нет. Разве что только в школе ее обижают, но характер девочки такой что она не говорит до последнего… и только когда случилось что то страшное (ну например… одна девочка порвала открытку которую она сделала для бабушке своими руками) Только тогда она может расплакаться и сказать что случилось и то наверное спустя несколько дней. Также хотела бы обратить Ваше внимание, что может поведение девочки со всеми в семье и одинаковое, но сейчас мы можем говорить только о Ваших с ней взаимооношениях. А какие они? В какой роли Вы видите себя для Лиды? Какую роль отводите ей? - Лида для меня мой ребенок… у меня нет своих детей, но я ее люблю и отношусь к ней так как бы относилась к своему ребенку… я и мама ее мы проговариваем что когда рядом только я… то я ее мама а Лида моя дочка… и меня надо слушаться и я несу за нее ответственность и все что необходимо я всегда сделаю… Так же я стараюсь всегда делать акцент на том что я ее никогда не обману… что если я сказала что заберу из лагеря в какое то конкретное время то я обязательно это сделаю… если я пообещала что то я обязательно это выполню… Считаете ли Вы ее, в какой-то мере, и своей дочерью? – конечно считаю… и сейчас очень переживаю.. за то как она там в лагере… и даже звонила воспитателям спрашивала… Но как мне себя вести вечером… сделать вид что все забыто… или наказать отобрав все гаджеты…. |
| Анна Викторовна Катрук 12-07-2013 15:05:20 |
6
Алла Юрьевна Лыкова Павел Олегович Сосновский Ирина Витальевна Дуновская Леся Анатольевна Рыбакова Елена Шпундра Ольга. Скажите, за что вы все испытываете чувство вины перед Лидой? Вы так рьяно исполняете любую ее просьбу или каприз. За что откупаетесь? Таким своим поведением вы наносите ей травму избалованности, ведь даете ей все. Но при этом не даете чего-то, в чем она очень нуждается. Понять это из переписки вряд ли удастся. Можно лишь предположить. Родители расстались очень рано. Это травма. Папу она судя по всему идеализирует. Ведь каждый день не видит, он как праздник. Все остальные женщины, то бишь конкурентки. А конкурировать не за кого. Папа и так маме не нужен.а достается ей регулярно. Тоже травма, ведь нелогичное развитие комплекса Эдипа (почитайте) И наконец, как сама Лида понимает вашу роль в ее жизни. Не навязанное должна слушаться. Кем она вас считает. Насколько вы законны в ее жизни, как к вам относятся ее бабушки. Может ли она говорить о вас своим друзьям. Здесь на лицо нарушенная семейная система. И это все может быть оргомным грузом для ребенка. А справиться этими сложностями поможет постоянное психологическое сопровождение, в фокусе которого будет построение внутрисемейных связей по типу хорошей команды и открытости. К этому уже пришли европейские однополые семьи. Желаю удачи!
|
| Алла Юрьевна Лыкова 12-07-2013 15:27:04 |
1
Ольга, Вы пишите: "в прошлом году МЫ решили", "на НАШ взгляд", "но не для нее". Помочь кому-то - это когда кто-то нуждается в помощи. Лида, мало обращается за чем либо. А все, что Вы для нее делаете - это лишь то, что Вы хотите для нее делать, или считаете нужным. Именно Вы (т.е. может, конечно не только вы, но и все другие взрослые). И это может быть вовсе не то, чего хотелось бы самой Лиде. Есть что-то, на что из Ваших предложений она соглашается. Но потом может и передумать. О наказании. За что Вы хотите ее наказать вечером? В чем она не права? В том, что помешала состояться Вашему распорядку дня? В наказании есть смысл лишь один - оно должно обучать. Лида должна знать, что она сделала не так, и как должна была бы поступить в следующий раз. Чему может научить ее отказ от гаджитов? Важно, чтобы Вы смогли объяснить ей, чтов ее поведении вызвало у Вас негативные чувства. Какие именно это чувства. И чего бы Вы ожидали от нее в следующий раз. А также, она скорее всего очень нестабильна и не умеет принимать решения (за нее все еще это делают взрослые). И это то, чему и Вас, как маму, должна научить случившаяся ситуация. Что необходимо учить ребенка делать выбор и отвечать за него. Но выбор может быть любым.
|
| 12-07-2013 15:38:08Дополнение от автора |
|
Алла Юрьевна О наказании. За что Вы хотите ее наказать вечером? В чем она не права? В том, что помешала состояться Вашему распорядку дня? – ну как не за что наказать??? Мне не понятно… наказание как я понимаю… что мы перед приездом в лагерь оговаривали что будем рано вставать… что у меня есть работа…которая важна для нас потому что она нас кормит и дает возможность развлекаться…. И я хочу чтобы она знала что это неуместно так себя вести…. Лида хотела развлекаться в лагере она это получила, но она должна понимать что надо вставать утром и ехать туда…Ведь др варианта и быть не может… Я ее дома оставить не могу потому что ей не доверяю… может научить ее отказ от гаджитов? – отказ от гаджетов это значит скучно… если мы не можем встать утром в лагерь значит мы приходим и очень спокойно готовимся ко сну… а не играем до позднего вечера… Вот как я это вижу Важно, чтобы Вы смогли объяснить ей, чтов ее поведении вызвало у Вас негативные чувства. Какие именно это чувства. И чего бы Вы ожидали от нее в следующий раз. А также, она скорее всего очень нестабильна и не умеет принимать решения (за нее все еще это делают взрослые). И это то, чему и Вас, как маму, должна научить случившаяся ситуация. Что необходимо учить ребенка делать выбор и отвечать за него. Но выбор может быть любым. – как правильно это сделать???? Я не понимаю?!! Когда я говорю подумай и дай мне знать зачастую она просто отмалчивается и ответа от нее кроме как ей все равно или она не знает мне не добиться…. |
| Павел Олегович Сосновский 12-07-2013 17:31:06 |
1
Диалог принял оборот, больше отстаивания своих «правильных методов» воспитания, которые, по непонятным причинам никак не работают, нежели искреннее желание помочь ребенку. В чем приоритет? Скажете – конечно же, помощь ребенку! Правильно! И первый осознанный шаг к этому, быстрей забыть о своих «методах». Это важно! Ситуация для ребенка, для вас и всех участников вашей семейной системы и впрямь непростая. Самостоятельно её решить будет не просто.
|
| Павел Леонидович Басанский 12-07-2013 23:03:21 |
"Лида для меня мой ребенок… у меня нет своих детей, но я ее люблю и отношусь к ней так как бы относилась к своему ребенку… я и мама ее мы проговариваем что когда рядом только я… то я ее мама а Лида моя дочка" - а не берёте ли вы слишком много на себя, Ольга, пытаясь заменить мать при живой матери? И не её мать пишет к нам, а вы! Мягко говоря, странная ситуация. И почему у вас, в ваши 30 нет своей семьи и своих детей, если так развит материнский инстинкт? Извините, может быть это для вас болезненная тема и вы, например, в силу разных причин не можете иметь детей, но...во всём этом есть одна какая-то большая проблема, о которой вы не говорите. Ваша проблема, а не девочки или её мамы. Вам есть над чем подумать.
С девочкой же лучше разбираться на приёме у психолога. И не с одним ребёнком, а и с её родителями, бабушками-дедушками, которые её такой воспитывали и продолжают это делать до сих пор.
|
| Елена Шпундра 12-07-2013 23:15:46 |
2
Алла Юрьевна Лыкова Я старательно все прочитала и представила ситуацию. Если Лида, сейчас ей 9. Когда ей было 2 или около того родители развелись. Травма, вам об этом уже писали. В 2 года появилась тетя Ольга, которая постоянно не живет с Лидой и мамой, но постоянно приезжает. На все лето Лиду отдают тете Ольге. Но когда рядом нет мамы, тетя Ольга становится мамой. Такая себе мама на лето. При этом тетя, которая мама на лето еще и подругой пытается быть. Потом лето заканчивается, мама снова становится мамой, а тетя тетей. А при этом есть еще папа, бабушки, кстати сколько их, своих родителей вы тоже включаете в это число? Бардак. Я пока писала запуталсь. А девочка Лида в этом живет. Вы понимаете что у нее элементарно роли путаются? Путается так же жизнь из-за переездов, из-за того что слишком много людей желают ей добра, только так как они это добро видят и понимают. Конечно у нее протест- сегодня одно-завтра другое. Потому что у нее и жизнь такая- сегодня вы мама, завтра, тетя, потом подруга. Сегодня лагерь, завтра папа. Потом домой. Потом еще что-нибудь.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
