Question

13-07-2013

Здравствуйте.
Встречаюсь с молодым человеком чуть больше двух лет. Всегда считались парой для примера. Мы постоянно вместе проводим время. Но последние полгода чуть ли не каждые три дня мы начали ссорится (не сильно) из-за всяких пустяков. Вернее, как говорит мой МЧ: "Ты сама все придумываешь, загоняешь себя, проблемы, скорее всего, у тебя, так что решай их сама, ведь меня все устраивает..." и что-то подобное в духе большого пофигизма. Бытовые какие-то проблемы, список всегда дополнялся, но никогда ничего не решалось, все возвращалось потом. А я просто не могу, когда что-то не решается до конца и есть потребность довести задачу до конца. Всегда я принимаю решения, а мне охото, чтобы и он принимал участие, но его же "все устраивает". В начале мы с ним установили, "равноправие", что никто не главный, все решаем вместе. Но, по-моему, только я и решала все. Я начала часто обижаться, плакать, так как для меня это стало невыносимо. Ему это, конечно, не нравилось. Из-за этого тоже пошли ссоры. Я решила изменится для него, начала принимать успокоительное, мне помогло, но ему не понравилось, что я это делаю! Говорит, речь стала какой-то "пофигистичной", такая я ему не нравлюсь. А я всего лишь успокоила свои нервы и все!
Дошло до того, что в последней ссоре (они не столь эмоциональны, скорее, уже что-то вроде пилы), что он спросил: "Может это не любовь, а просто привычка уже?" Для меня это немыслимо и очень больно стало после таких слов.
Я не знаю, но у меня вырвалось, что может нам на время расстаться, подумать, что делать, но одна мысль об расставании меня пугает. Я этого не хочу. Да и он вроде бы тоже. Но что делать, я просто уже не знаю, как говорится "опускаются руки". Хотя я его очень люблю и не мыслю жизни без него.
Буду признательна за совет.

Вопрос от: mimimore; Возраст: 21

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Елена Шпундра · Answer 1 · 2013-07-13 10:12:10

Мне как-то по глазам резануло "Всегда считались парой для примера", вы что опросы населения проводили "считаете ли вы пару Маши и Леши идеальной?"
Дав чем примера, кому?

Потом про равноправие... Равноправие-это не "все делаем вместе", а каждый имеет равные права быть услышанным, например, иметь личное пространство и т.д.
Все делаем вместе -это безответственность. В паре должно быть четко распределено кто за что отвечает. Например, я готовлю завтрак, ты пылесосишь квартиру.

Далее "я решила измениться для него, начала принимать успокоительное" это вообще, как говорится no comments. Хотя, для меня это в одном ряду с "не мыслю жизни без него", т.е. если он умрет например, вы тоже? Пойдете с ним на погребальный костер, как еще не так давно в Индии?
Вы сильно зациклились на парне и на отношениях, бросили туда все силы и энергию. Но на самом деле отношения это всего лишь одна из частей жизни, не вся жизнь.
Вам 21 год, неужели некуда больше развиваться, не чем заняться, в себя вложить нечего?

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 2 · 2013-07-13 10:14:14

Здравствуйте.Отвечаю на Ваш вопрос : Если пара зашла в тупик, но любовь осталась, нужно стараться не расстаться, а прояснять то, что происходит в отношениях. Кризис- это неплохо и нехорошо. Это когда то, что было раньше- уже не подходит, а по- новому не знаю как .Отношения не стоят на месте, они постоянно меняются. Вот Вы пишите, что раньше вы с парнем были парой для примера. Теперь вам непереносимо находиться друг с другом. А где=то есть золотая середина. То есть не стараться соответствовать чужим ожиданиям, с одной стороны, а с другой, иметь возможность оправдывать свои ожидания в отношениях, уметь находиться друг с другом в разных состояниях, чувствах и постоянно прояснять то, что непонятно или не нравится.Принимать друг друга разными. Это нелегко. Часто, для того, чтобы разобраться в середине отношений, нужен чей-то взгляд со стороны. Вы, мне кажется, были очень активной в отношениях, взяли много ответственности на себя, потом на это же сами начали злиться, пить успокоительные. Переход был резкий, парню, конечно не понравилось. Он -то привык к Вам другой. Вам я бы посоветовала не таблетки пить, а с психотерапевтом исследовать свою активность, как с ней обходиться, куда направлять, как в отношениях отдавать партнеру ответственность не резко, а по чуть-чуть, чтоб не пугать его быстрой переменой себя. Можем 20 минут поговорить с Вами по скайпу. Удачи !

Нужно ли расставание, если пара зашла в тупик, но любовь осталась?