Question

01-10-2013

Мы в браке 2 года. Детей нет. Муж работает и содержит семью.Я домохозяйка. Недавно переехали в другой город, в связи со сменой работы мужа. Приняли совместное решение о необходимости моей переквалификации. Я поступила на второе высшее в своем родном городе. Муж остался один в другом городе, моя поездка на учебу совпала с нашим переездом на новую квартиру. Муж много работает и с домашним хозяйством не связан совсем,вплоть до того, что не знает где лежат чашки. В связи с поступлением и сессией я оставила мужа самого в общей сложности на месяц. Я предлагала приехать на 2 недели (между поступлением и сессией), он отказался. Вначале муж сердился, что я уехала, говорил, что я его бросила, потом вроде бы смирился, а теперь со мной не разговаривает вообще. Не берет телефон, раз в день отвечает на смс. Я ссориться не хочу, понимаю, что ему сложно и непривычно все делать самому. Пишу ему хорошие сообщения, пишу, что понимаю его, люблю, что он у меня самый лучший. Но муж все равно сердится и если раньше хоть как-то реагировал, сейчас просто пишет, что занят. Последние пару дней, я стараюсь его поменьше дергать, пишу ласковое сообщение с вопросом о делах. Муж отвечает хорошо и что занят. Муж мне не изменяет (скорее всего). Такое поведение связано с обидой и злостью. Как правильно себя вести в такой ситуации? Я не хочу, чтобы муж себя накручивал, как можно уладить этот конфликт? Правильно ли я делаю, что говорю как мне плохо без него, как скучаю,рассказываю о своих чувствах и говорю, что понимаю его или может вообще ему ничего лучше не писать? В общем хочу, чтобы все было хорошо и не могу понять как правильно это сделать.

Вопрос от: Larra; Возраст: 28

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

01-10-2013 16:30:58Дополнение от автора

Я согласна, что муж занял позицию капризного ребенка, а я - виноватой мамочки, которая его успокаивает. На данный момент, он убежден (или говорит, что убежден), что я специально ничего не сделала по перезду, потому что поленилась, а потом его бросила и теперь ему плохо и он меня не простит. Разговаривать как со взрослым человеком аргументируя и убеждая пыталать, но тогда он вообще на диалог не идет. Поэтому выбрала позицию не спорить и извиняться, а потом при встрече уже нормально поговорить и аргументировать, почему он себя повел неконструктивно. Но видимо мы оба увлеклись выбранными ролями и сегодня муж отрыто сказал, что не просит и еще нахамил впридачу. В общем, ясно, что извиняться дальше бессмысленно и позволять хамить тоже нельзя. На хамство я вообще ничего не ответила и в принципе, уговаривать и просить прощения дальше желание пропало. Будет ли правильным в моей ситуации, больше вообще ничего не писать, не звонить, не делать, а поговорить уже после приезда? Может быть, если я самоустранюсь, это заставит его задуматься и посмотреть на ситуацию со стороны. Дело в том, что с мужем обычно можно договориться и обычно он идет на диалог. Но вот второй раз мы надолго расстались и я его не могу узнать: злой, ехидный и старается задеть, а я, что ни делаю не могу найти с ним общий язык. Это связано с тем, что меня рядом нет, но почему так получается никак не могу понять. Что я делаю неправильно? Муж не гуляет и мне не изменяет(во всяком случае, не давал повода думать иначе).

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

28-11-2011 Как помириться с мужем

Алла Владимировна Саенко · Answer 1 · 2013-10-01 08:46:35

То есть вы приняли совместное решение,но муж все равно сердится?Я как-то не очень понимаю - на что именно?На ваше отсутствие?на свою беспомощность?Мне интересно,как это выглядит для вас.Со стороны это выглядит так,что он перескочил от взрослой ответственности к детским капризам.Понятно,что человек не вполне понимал,с чем именно столкнется - практически любой человек,не занимающийся домашним хозяйством,недооценивает эту деятельность(независимо от пола).Кажется - да что там такого?Поэтому оказывается неприятно поражен тем,что все это требует времени и усилий.Сейчас вы поддерживаете,как мне кажется, вариант примерно такой - "ты справишься,малыш,не обижайся на маму".Это вполне соответствует содержанию его поведения,так что может и подходить - если вам близка позиция провинившейся мамашки,которая бросила сына-подростка одного на хозяйстве,к чему он совершенно не приспособлен.Но можно и переместиться в вариант "мы так договаривались.Никто не сказал и не обещал,что тебе и мне будет легко.Но мы знаем,ради чего пошли на это,так что потерпим."Это позиция равных взрослых.Возможно,полезно будет использовать обе,это вам решать,вы лучше знаете ситуацию.Чтобы понять,как лучше вести себя в конфликте,стоит все же разобраться - о чем конфликт?Я-то конфликта,кроме капризок и недовольства тем,что чашки не возникают на столе уже чистыми,не вижу.В чем вы видите "конфликт"?

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 2 · 2013-10-01 09:11:15

Здравствуйте. Вы с мужем проживаете новый опыт. Когда Вы не домохозяйка, а он не приходит домой с работы на все готовое. Новое всегда трудно и неопределенно. Мне кажется, что не только муж себя накручивает, но и Вы. Очень контролируете Вы "процесс".Муж же не маленький ребенок. Как то справится,узнает заодно, где чашки в доме лежат.)И позлиться иногда полезно, чтобы что-то поменялось в жизни. Мало в письме Вашем про Вас и много про мужа. У Вас же тоже сейчас непростое время-сессия. Это сложно и напряженно. Отчего не пишите об этом мужу ? Решение о Вашей учебе вы же совместно с мужем принимали ?

Алла Владимировна Саенко · Answer 3 · 2013-10-01 17:04:49

Ну вы же сами отлично пишете - "это связано с тем,что меня рядом нет".А вот что это конкретно означает - вам,опять же,лучше знать,если подумать:и плохо ему без вас,наверное - не только в плане чашек.Ну,грустно,может быть - ревниво.Жизнь нарушилась,потеряла размеренность и предсказуемость.Думаю,там немало всего.Вы правы и в том,чтобы не "подставляться",не подыгрывать "наездам".Лучше,возможно,дать мужу версию того,почему он себя так чувствует.Вы "подставились" под версию "чашек не на месте",а можете переоформить это в "да,конечно тебе плохо без меня.Вот на время потерял - и сразу почувствовал" - и отправить это сообщением.Информация к размышлению.