Question

21-12-2013

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, розобратся. Я обратилась к психологу по поводу одиночество, неумения строить отношения с противоположним полом, так как до сих пор у меня не было серьйозных отношений с парнями, а иметь свою семью, и хорошою семью очень хочется. Психолог советует мне принять одиночество как свое качество, как то, что я вот такая есть одиночка и значить такой должна быть, принять себя такой, смиритися с этим..., считать себя не одинокой, а свободной..., хотя я считаю себя вполне нормальной, нет каких-то серьйозных проблем со здоровьем, у меня высшее техническое образование, но я выросла без отца. Специалист говорит, что потому я и не знаю, как строить отношения с парнями, у меня нет соответсвенной модели поведения, наследвания родителей, умения выбирать достойных мужчин. Мне все же очень бы не хотелось быть одной, хочу любить и быть любимой... Я знаю девушек, какие с таких же семей, как и я, но все же вышли сачстливо замуж, у них то таких проблем с одиночеством, как у меня, не было... Возможно, психолог прав и именно мне надо с одиночеством смирится и "не дергатся"? Ведь с ней мы занимались около года.

Вопрос от: Mary; Возраст: 29

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Александр Витальевич Кашин · Answer 1 · 2013-12-21 13:44:21

Здравствуйте. Психолог сама замужем? Как вы думаете после года работы с психологом, нормально ли то, что Вы на данный момент одиноки?
В такой ситуации хорошо помогает групповая работа.

Елена Андреевна Швец · Answer 2 · 2013-12-21 13:44:33

Здравствуйте! Очень сложно давать ответ по поводу верности стратегии специалиста, опираясь на рассказ клиента:) и я точно не собираюсь этого делать.
Мне скорее другое интересно. Я не особо верю, читая ваше письмо, что вы можете смирится с тем, что одна и не будете "дергатся". Ведь отношения с мужчиной- это то, что для вас заряжено и то, чего вы сильно хотите. Смирение с невозможностью получить что-то очень желанное это обычно путь усилить это желание до предела.
Так вот, мне кажется важным посмотреть на те чувства, переживания,в общем то, что вас в вашем одиночестве устраиват,что держит, не позволяет начинать отношений.
И обязательно идти в ваши фантазии про отношения с мужчинами, там тоже может оказаться много важного, того, что не позволяет этим отношениям начаться в реальности. Это я написала возможные варианты для работы с психологом.
Удачи!

Илья Борисович Куценко · Answer 3 · 2013-12-21 17:47:29

Психолог виноват всегда - это да....
Однако я привык, например, работать с заказом клиента, а не со своими фантазиями насчет клиента. Уж не знаю, где такому учат. А эта фраза:психолог прав и именно мне надо с одиночеством смирится и "не дергатся"...
Вы точно к психологу ходите? Вы на нем рясы не видели?
А если серьезно, то вот оно как:
проблематика есть;
она глубока (неполная семья, нет пробных отношений, замкнутость *хотя бы потому, что недовольны психологом, а к другому не сходили для разнообразия);
это говорит о длительности работы с професионалом глубинного направления (есть стандарты в Еропе - их можно посмотреть в интернете для таких ситуаций);
и вот тут обрисовывается Ваш сложность - стремление к жизни с кем-то парализуется страхом быть под кем-то (может это Вам психолог имел в виду?);
И это решается построением такого внутреннего равновесия, которое бы позволило Вам построить близкие и доверительные отношения с сохранением самодостатгчности.
Как-то примерно так.

Светлана Александровна Яковенко · Answer 4 · 2013-12-21 20:03:02

Что значит смириться? Для начала хотелось бы знать, что у вас изменилось за год работы? И есть ли у вас в принципе умение выстраивать близкие отношения с другими людьми, или это касается только мужчин? Если у вас вообще нет близких отношений, то этому можно учиться как раз в отношениях с психологом, как вы не подпускаете других, и как это можно менять. Если это касается только мужчин, нужно смотреть, что вы делаете, чтоб это было так, на каком этапе прерывается контакт. Вы не можете познакомиться или отношения недолгие, или как именно это устроено? То, что не было модели, конечно, повлияло, но это не окончательный вердикт, модели все равно есть в образах, и можно создавать сейчас, свою, и она в итоге может оказаться здоровее, чем усвоенная, но патологичная. Вы не получили признания вашей женственности от отца, но это можно выстраивать сейчас, опять-таки с психологм, потом в жизни. Какой вы чувствуете себя женщиной, что вы знаете о себе, своей ценности, своей сексуальности, своих способах поведения с мужчинами. Чем вы их отпугиваете? Или обесцениваете? Их или себя? и т.д. Это все надо исследовать, искать, и всему можно учиться! Да, и возможно, у вас столько подавленной обиды и ярости на покинувшего отца, непрожитой любви и боли, что мужчине некак приблизиться. Это гипотеза. Сначала этот весь пласт чувств нужно проработать, в терапии

Наталия Горская · Answer 5 · 2013-12-21 21:00:17

Знаете, Mary, сложно трактовать слова другого человека, переданные по «испорченному телефону» (через третьего).
Но мне показалось, что из всей цитаты: «принять одиночество как свое качество, как то, что я вот такая есть одиночка и значит такой должна быть, принять себя такой, смириться с этим..., считать себя не одинокой, а свободной» - Вам больше всего откликается «смириться». Остального Вы не слышите. Только «я должна смириться, что теперь буду всегда одна».
Я же вижу в этой фразе «принять себя, считать себя не одинокой, а свободной».
Ведь человек, который считает себя «одиноким» и при этом не принимает себя таким, как есть – не уверен в себе («все хорошо, но что-то во мне не так наверное, может без папы росла, а может еще что…»), а это в свою очередь проявляется в поведении.
«Принять себя одинокой», это не поставить крест на личной жизни, не уйти в монашки, а просто не чувствовать себя ущербной только потому, что Вы пока еще не встретили человека, с которым хотели бы создать семью.
Женщина, которая поставила на себе «клеймо» «одинокая» - нехотя «транслирует» это послание окружающим, мужчинам в том числе. Как бы «просится» - «возьмите меня».
А женщина, чувствующая себя свободной, ведет себя совсем иначе, потому и отношения с мужчинами может строить по своему усмотрению.
В работе психолога, конечно, могут быть ошибки, но скорость ваших изменений зависит от Вас. Поэтому я бы не сваливала всю ответственность на психолога за «неудавшуюся личную жизнь».

Павел Леонидович Басанский · Answer 6 · 2013-12-22 03:53:45

Здравствуйте, Mary!
Поддержу коллегу, Наталию Горскую. Я так понял из вашего письма, что психолог советовала Вам не "смириться" с одиночеством, как это поняли Вы - то есть опустить руки и дожить жизнь одинокой и страдающей, а ПРИНЯТЬ своё одиночество, как естественное состояние - не циклиться на нём, а спокойно и наполнено его переживать. Тогда у Вас будет шанс выйти из замкнутого круга.

Знаете, я Вам порекомендовал бы, кроме индивидуальной работы с вашим психологом (довольно профессиональным, как мне показалось), ещё и работу в психотерапевтической группе - там Вы сможете полнее исследовать причины своего вынужденного одиночества и успешней его преодолеть. Группа поможет это сделать: один за всех, и все за одного!

Принять одиночество или нет?..