Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 4 години тому: «Здравствуйте! цитата: «Объективно я понимаю, что ответственность за свои неудачи несу я, но всё же мне очень хочется обвинить в этом родителей. И эта обида преследует меня постоя»
Віталій Вікторович Бондарчук
Віталій Вікторович Бондарчук 19 годин тому: «Здравствуйте! Вы проделали огромную и очень глубокую внутреннюю работу. То, что вы открыто признаете свои чувства, видите взаимосвязь между дефицитом ресурсов и желанием переложить»
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 20 годин тому: «Вітаю! цитата: «Чим можна допомогти собі в такий важкий період?» Спочатку зазирнути в себе і розібратись з певною установкою щодо життя і наявності в ньому радості та задоволення»
Питання від: Наташа Вік: 20

Не умею выражать чувства

Здравствуйте! У меня проблема. Я не умею выражать свои чувства к любимому человеку. Я могу показать это на действиях, на отношении к нему - но на словах у меня не получается. Я могу сказать банальное "Я тебя люблю, ты у меня самый лучший, самый близкий, самый родной", но не более. У меня будто какой-то барьер внутри. И особенно для меня это является проблематичным, когда он это просит. Мол скажи мне что-нибудь хорошее. У меня сразу чуть ли не приступ паники. Я не могу выдавить с себя ничего. Я начинаю нервничать, просить, чтоб не заставлял меня, ругаться и мы ссоримся. Я люблю его, очень люблю, я не бесчувственная, это всё есть у меня внутри. И я не понимаю, почему всё это является для меня такой проблемой. Может причина в моих прежних отношениях? Я встречалась с парнем несколько лет, и у нас небыло всей этой нежности. Он меня не баловал теплыми словами, ну и я его, соответственно, тоже. А сейчас я вижу и чувствую, как мой любимый в этом нуждается. Он мне целыми днями может говорить какая я хорошая, все время делает комплименты, а я даже толком поблагодарить не могу. Я не знаю как! Кроме "Спасибо, ты тоже очень хороший" я ничего сказать не могу. И чувствую себя от этого очень неловко. Я даже обращаюсь к нему либо по имени, либо просто "любимый". Никакие зайчики, котики, солнышки и т.д. Я не могу. Мне почему-то кажется, что из моих уст это будет как-то смешно звучать, как-то неестественно. В общем, у меня просто не поворачивается язык. Я очень хочу исправить в себе всю эту зажатость, поэтому я очень надеюсь на Вашу помощь и совет.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Алла Владимировна Саенко — психолог
Алла Владимировна Саенко психолог

Психолог більше не активний на сайті

Чтобы что-то сделать с барьером внутри,стоит постараться понять смысл этого барьера,о чем он.Вы уже убедились - хочется по-другому,и вроде простые вещи,а вот почему-то невозможно эти простые вещи осуществить.Делаем вывод - значит,это не так все просто.И от одного слова психолога вряд ли это изменится.Например,это может иметь отношение к вашему пониманию искренности,к каким-то установкам и формулировкам типа "мысль изреченная есть ложь",то есть какие-то внутренние "заморочки" о том,что сказанное вслух не является искренним.Или что сказанное вслух хорошее не является искренним,а искренне можно только плохое сказать..Или,например,другой вариант - что в близких отношениях теплые слова не говорят,а если начинают говорить,то тогда есть риск,что отношения не такие уж и близкие...и это вряд ли из предыдущих отношений,это из родительской семьи.Так что разнообразить вашу реакцию - можно.Но сначала стоит разбираться.
...
Елена Шпундра
Ольга Анатольевна Артеменко — психолог
Ольга Анатольевна Артеменко психолог
Наташа, для вас такой способ поведения и проявления чувств есть не привычным и похо же что подымается какой-то страх стыда. Да и с того факта, что вы панически реагируете на просьбы вашего молодого человека и в конце концов ругаетесь выходит то, что этот процесс может вас раздражать.
Почему ваш молодой человек заставляет вас это делать? В любви разве необходимо требовать? Тем более что вы обьясняете ему что вы по другому выражаете свою любовь.
Когда вы ругаетесь на этой почве, что вам говорит ваш молодой человек?
Доповнення від автора питання ·
С первым я не согласна. Я не считаю, что сказанное вслух не является искренним. Мне скорее кажется, что на словах я не смогу достаточно хорошо отобразить всё то, что чувствую, и поэтому боюсь, что меня поймут не правильно. Что касается родителей. Они в браке 21 год. Я живу с ними. Отношения с ними хорошие, дружиские, но они ко мне очень строгие. Поэтому с мамой никогда своими проблемами не делилась. Никогда с ней не говорила "по душам". У мамы с папой отношения более менее нормальные. Но себе я таких не хочу. Папа молчун, а мама очень вспыльчивая. Никогда не видела и не слышала, чтоб они как-то нежно общались друг с другом. Иногда где-то обнимутся, вот и все. Они, по-моему, даже не говорят между собой, что любят друг друг. Может это из-за долгих лет семейной жизни. Может уже не считают это нужным. Не знаю. Мама часто говорит, что любит меня. Папа мне этого никогда не говорил. Но я все равно знаю, что он меня тоже очень любит. Вот как-то так. Разве причина может быть в этом? И если да, то что мне делать?
Доповнення від автора питання ·
Когда заходит об этом речь (а она заходит довольно часто), он говорит, что просто нуждается в этом. Потому что он мне многое может сказать и всегда говорит. Спрашивает, неужели он такой плохой и не заслуживает это? Я стараюсь его убедить в обратном, он вроде знает, что я люблю его, чувствует, говорит, что я могу показать это, и не понимает, почему не могу озвучить на словах. А потом может сказать что-то вроде "наверное, я просто не тот человек, которому ты можешь открыться." И я уже не знаю, как объяснять, что это просто со мной что-то не так. Поэтому и обратилась к вам за помощью. Чтоб разобраться в себе.
Ольга Анатольевна Артеменко — психолог
Ольга Анатольевна Артеменко психолог
Наташа, по сути вы являетесь собой и все у вас при себе. Вашему молодому человеку чего-то нехватает в своей самооценке. Чувствует себя недолюбленым - это не проблема в вас, это причина того, что ему не дали такого ощущения. Возможно давали это на словах и он ждет от вас этого, как подтверждения. Думаю, что это чувство будет с ним всегда сколько бы вы ему не говорили слов и лестей. Это его существо, как и ваше в том, что вам достаточно внутренне ощущать любовь и выражать ее в поступках.
Если вы, действительно, хотите попробывать развить в себе способность говорить и "засыпать" его словами о любви, тогда начните с того, что составьте для себя список, чтобы вы хотели говорить ему, в каких словах он нуждается, что это за слова?? Составьте для себя такой список. Если вам трудно говорить об этом, попробуйте поначалу писать ему письма об этом и читать ему вслух. Думаю он оценит такие роматические моменты. А вам как кажется?
Но будьте внимательны на сколько он требователен к вам. Согластесь ведь и вас он тоже должен понимать и принимать такой какая вы есть.
Ваш барьер - это ваш внутренний стоп к тому что такой стиль отношений не есть привычными для вас. Но нет ничего плохого в том, что вы сможете делать что-то в новом качестве, по-другому.
Доповнення від автора питання ·
Большое спасибо за помощь! Я действительно думала составить для себя нечто подобное. Но потом мне эта идея показалась бредовой и я её откинула. Но раз и вы мне это советуете, то я к этому прислушаюсь. Может, если я смогу все четко сформулировать ни листе, то и на словах потом смогу это использовать.
А насчет писем... Я уже писала. Я и в любви ему призналась первый раз в письме. Потому что мне хотелось по максимуму объяснить, кем он для меня стал и что внутри у меня происходит. И он действительно это оценил. Его восторг был огромнейшим. А мое письмо все это время хранит.
Спасибо вам и за то, что успокоили меня. А то все это меня до отчаянья уже довело.
А насчет требований... Если эта проблема разрешима, я постараюсь её решить. Я его люблю, он многое для меня делает, поэтому я не хочу просто сидеть сложа руки.
Надеюсь, ваш метод мне в этом поможет. Еще раз большое спасибо!!!
Ольга Анатольевна Артеменко — психолог
Ольга Анатольевна Артеменко психолог
Всего доброго, Наташ)
если вы хотите поработать над раскрытием своих чувств, пишите мне на почту [email protected] я вам сброшу ссылки, где вы можете записаться на занятия. Я провожу раз в неделю он-ланй занятия для всех желающих. На этой неделе тема Психосоматика, для вас она не актуальна, а следующие занятия для вас могут быть полезными.
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте, Наташа!
Кроме решения сиюминутных проблем в отношениях с МЧ, можно попробовать решить их ещё более кардинально - очным визитом к психологу.
Т.к. мне кажется, что некий запрет на проявление чувств у Вас был ещё до первого парня (Вы не зря его такого себе выбрали) - в отношениях с Вашими родителями. Там корень проблемы. И работать с ним возможно только в очном режиме.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Увійти Реєстрація