Не умею выражать чувства
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Не умею выражать чувства
| Алла Владимировна Саенко 05-01-2014 16:03:52 |
1
Чтобы что-то сделать с барьером внутри,стоит постараться понять смысл этого барьера,о чем он.Вы уже убедились - хочется по-другому,и вроде простые вещи,а вот почему-то невозможно эти простые вещи осуществить.Делаем вывод - значит,это не так все просто.И от одного слова психолога вряд ли это изменится.Например,это может иметь отношение к вашему пониманию искренности,к каким-то установкам и формулировкам типа "мысль изреченная есть ложь",то есть какие-то внутренние "заморочки" о том,что сказанное вслух не является искренним.Или что сказанное вслух хорошее не является искренним,а искренне можно только плохое сказать..Или,например,другой вариант - что в близких отношениях теплые слова не говорят,а если начинают говорить,то тогда есть риск,что отношения не такие уж и близкие...и это вряд ли из предыдущих отношений,это из родительской семьи.Так что разнообразить вашу реакцию - можно.Но сначала стоит разбираться. 
|
| Ольга Анатольевна Артеменко 05-01-2014 16:13:05 |
Наташа, для вас такой способ поведения и проявления чувств есть не привычным и похо же что подымается какой-то страх стыда. Да и с того факта, что вы панически реагируете на просьбы вашего молодого человека и в конце концов ругаетесь выходит то, что этот процесс может вас раздражать.
Почему ваш молодой человек заставляет вас это делать? В любви разве необходимо требовать? Тем более что вы обьясняете ему что вы по другому выражаете свою любовь. Когда вы ругаетесь на этой почве, что вам говорит ваш молодой человек?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 05-01-2014 16:26:42Дополнение от автора |
| С первым я не согласна. Я не считаю, что сказанное вслух не является искренним. Мне скорее кажется, что на словах я не смогу достаточно хорошо отобразить всё то, что чувствую, и поэтому боюсь, что меня поймут не правильно. Что касается родителей. Они в браке 21 год. Я живу с ними. Отношения с ними хорошие, дружиские, но они ко мне очень строгие. Поэтому с мамой никогда своими проблемами не делилась. Никогда с ней не говорила "по душам". У мамы с папой отношения более менее нормальные. Но себе я таких не хочу. Папа молчун, а мама очень вспыльчивая. Никогда не видела и не слышала, чтоб они как-то нежно общались друг с другом. Иногда где-то обнимутся, вот и все. Они, по-моему, даже не говорят между собой, что любят друг друг. Может это из-за долгих лет семейной жизни. Может уже не считают это нужным. Не знаю. Мама часто говорит, что любит меня. Папа мне этого никогда не говорил. Но я все равно знаю, что он меня тоже очень любит. Вот как-то так. Разве причина может быть в этом? И если да, то что мне делать? |
| 05-01-2014 16:35:17Дополнение от автора |
| Когда заходит об этом речь (а она заходит довольно часто), он говорит, что просто нуждается в этом. Потому что он мне многое может сказать и всегда говорит. Спрашивает, неужели он такой плохой и не заслуживает это? Я стараюсь его убедить в обратном, он вроде знает, что я люблю его, чувствует, говорит, что я могу показать это, и не понимает, почему не могу озвучить на словах. А потом может сказать что-то вроде "наверное, я просто не тот человек, которому ты можешь открыться." И я уже не знаю, как объяснять, что это просто со мной что-то не так. Поэтому и обратилась к вам за помощью. Чтоб разобраться в себе. |
| Ольга Анатольевна Артеменко 05-01-2014 16:46:39 |
Наташа, по сути вы являетесь собой и все у вас при себе. Вашему молодому человеку чего-то нехватает в своей самооценке. Чувствует себя недолюбленым - это не проблема в вас, это причина того, что ему не дали такого ощущения. Возможно давали это на словах и он ждет от вас этого, как подтверждения. Думаю, что это чувство будет с ним всегда сколько бы вы ему не говорили слов и лестей. Это его существо, как и ваше в том, что вам достаточно внутренне ощущать любовь и выражать ее в поступках.
Если вы, действительно, хотите попробывать развить в себе способность говорить и "засыпать" его словами о любви, тогда начните с того, что составьте для себя список, чтобы вы хотели говорить ему, в каких словах он нуждается, что это за слова?? Составьте для себя такой список. Если вам трудно говорить об этом, попробуйте поначалу писать ему письма об этом и читать ему вслух. Думаю он оценит такие роматические моменты. А вам как кажется? Но будьте внимательны на сколько он требователен к вам. Согластесь ведь и вас он тоже должен понимать и принимать такой какая вы есть. Ваш барьер - это ваш внутренний стоп к тому что такой стиль отношений не есть привычными для вас. Но нет ничего плохого в том, что вы сможете делать что-то в новом качестве, по-другому.
|
| 05-01-2014 17:17:33Дополнение от автора |
|
Большое спасибо за помощь! Я действительно думала составить для себя нечто подобное. Но потом мне эта идея показалась бредовой и я её откинула. Но раз и вы мне это советуете, то я к этому прислушаюсь. Может, если я смогу все четко сформулировать ни листе, то и на словах потом смогу это использовать. А насчет писем... Я уже писала. Я и в любви ему призналась первый раз в письме. Потому что мне хотелось по максимуму объяснить, кем он для меня стал и что внутри у меня происходит. И он действительно это оценил. Его восторг был огромнейшим. А мое письмо все это время хранит. Спасибо вам и за то, что успокоили меня. А то все это меня до отчаянья уже довело. А насчет требований... Если эта проблема разрешима, я постараюсь её решить. Я его люблю, он многое для меня делает, поэтому я не хочу просто сидеть сложа руки. Надеюсь, ваш метод мне в этом поможет. Еще раз большое спасибо!!! |
| Ольга Анатольевна Артеменко 05-01-2014 17:23:29 |
Всего доброго, Наташ)
если вы хотите поработать над раскрытием своих чувств, пишите мне на почту [email protected] я вам сброшу ссылки, где вы можете записаться на занятия. Я провожу раз в неделю он-ланй занятия для всех желающих. На этой неделе тема Психосоматика, для вас она не актуальна, а следующие занятия для вас могут быть полезными.
|
| Павел Леонидович Басанский 06-01-2014 05:32:42 |
Здравствуйте, Наташа!
Кроме решения сиюминутных проблем в отношениях с МЧ, можно попробовать решить их ещё более кардинально - очным визитом к психологу. Т.к. мне кажется, что некий запрет на проявление чувств у Вас был ещё до первого парня (Вы не зря его такого себе выбрали) - в отношениях с Вашими родителями. Там корень проблемы. И работать с ним возможно только в очном режиме.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
