не могу решиться ехать в другой город

У Психолога » Вопрос психологу » не могу решиться ехать в другой город
Здравствуйте!
У меня проблема, нерешительность, я не работаю, но очень хочу устроиться переводчиком, это то,что мне нравится. У нас в маленьком городе это не возможно, да и хочется уехать,поскольку тут для себя я не вижу перспектив. Месяц назад я была готова ехать , но мама затеяла ремонт дома на даче и я просто не могла, испытывая необходимость помогать,плюс еще огород! Мама хочет чтоб мы все помогали (моя старшая сестра (она замужем), ее внуки) мы итак помогаем, а вот моя жизнь личная никак не складывается. Мне нужна свобода, и жить в этом городе я не хочу. Ремонт почти закончился, а вот мой энтузиазм пропал, и уверенность. Теперь я не могу решиться ехать, потому что мне как-то жалко оставлять маму и родных, она переживает. Но я понимаю, что надо устраивать свою жизнь. Как мне решиться ехать, где снова взять тот энтузиазм, когда я знаю, что я делаю?
Вопрос задан: ; Возраст: 28


консультация психолога онлайн
Светлана, добрый день. Многие люди испытывают беспокойство и неуверенность, принимая решения на определенных этапах своей жизни. Ответьте для начала себе на вопрос – с чем связано Ваше (и мамино) беспокойство по поводу Вашего решения? Хотите ли Вы переехать в какой-то определенный город? Есть ли в этом городе у Вас на примете работа и жилье, или эти вопросы Вы будете решать на месте? Есть ли у Вас «финансовый буфер», т.е. определенный запас денег на первое время и на сколько его хватит? Проясните для себя - С какой целью Вы хотите уехать? Что Вы приобретете или потеряете, от того, уедете ли Вы или останетесь? Будете ли Вы жалеть, если не уедете?
Если Ваша неуверенность и беспокойство связано с тем, что Вы не очень ясно представляете свою дальнейшую жизнь в другом городе, напишите для себя поэтапный план на ближайшее будущее: где работать, где жить, на что жить и т.д. Пропишите, с какими трудностями вы можете столкнуться и как Вы их сможете преодолеть. И если Вы твердо примите решение – переезжать, начните выполнять пункты Вашего плана – жилье, работы и т.д. Т.е. в целом алгоритм действий такой – сначала я принимаю решение уехать или оставаться, определив для себя, для чего мне это надо, что меня не устраивает в моей жизни, и начинаю подготавливать для этого условия и воплощать мое решение. Если я принимаю решение остаться, тогда определяю, что я могу в моей жизни изменить, оставаясь в своем городе. Уверена, у Вас все получиться. Удачи Вам!

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога
Здравствуйте,Светлана.Ммы часто не хотят отпускать своих повзрослевших детей от себя в их собственную жизнь. Так безопаснее. Для них. Но Ваша жизнь принадлежит только Вам и решать, как, где и с кем ее прожить, должны только Вы. Чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы )Хорошо эту сепарацию, духовное отделение от мамы, проживать на психотерапии. Маме, в любом случае, хочется, чтобы Вы были счастливы. Желаю Вам смелости и уверенности !

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога
Вы не можете решиться ехать,потому что от "хочу" надо переходить к "делаю".А это,согласитесь,разные вещи:"хочу" - может быть хоть полжизни,переходя потом в "мне всегда хотелось".А "делаю" - это или есть,или нет.Это уже ответственность,да и организация самого действия.Светлана,мне кажется,что вам сложно противостоять чужим "хочу" именно из-за сложностей с ответственностью - ведь если сделаешь,как сам хочешь,а не мама сказала,то потом самой и иметь дело и с маминым недовольством,и с тем,что,возможно,получится не так,как сейчас мечтается...А так - мамины инициативы и ваша нерешительность лишают вас опасности столкнуться с тем,что стать переводчиком может и не получиться...Думаю,чтобы вернуть себе энтузиазм,стоило бы как следует обдумать то,что мечта может и не осуществиться - ну и что?разве это единственное,что вам важно?разве это вас разрушит?Вполне может не получиться это,а получится что-то другое.Здесь еще важно самой понять - действительно ли вы хотите чего-то другого,чем быть "ремонтницей-огородницей"?Может,вы хотите просто хотеть - ничего не меняя?Нет ничего зазорного в том,чтобы,например,получать удовольствие и душевную наполненность и в "огородничестве" - но тогда,опять же,важно это осмыслить и принять.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Вы не построите свою жизнь счастливо на жалости по отношению к родным. Зато вы точно знаете, что попробовав куда-то уехать вы всегда сможете вернутся в родной дом и вам будут рады.
Когда человек изменяет себе и своим истинным желаниям он начинает жить не своей жизнью, что делает его в конце-концов совершенно несчастным, озлобленным и угрюмым. Не уехав из города вы рискуете стать именно такой. Просто перестаньте думать о последствиях и начните делать, больше не сворачивая с дороги на всякие "ремонты".
Желаю удачи!

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Светлана-вы уже достаточно взрослая, чтоб принимать решения самостоятельно. Помните, любое решение, которое вы примете-это будет ваше решение, которое в дальнейшем и будет определять вашу жизнь. То, что вы сейчас делаете, так это перекладываете ответственность за собственное решение на маму, мол, она "условно" не пускает. Но она не будет жить вашу жизнь и не построит ее за вас. Да, принятие решения что-то делать и , соответственно, делать-это не так и просто. Но у вас есть выбор: либо жить той жизнью, которой живете, либо попробовать найти ту, о который мечтаете. Удачи!

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Светлана!
Пишете: "я не могу решиться ехать, потому что мне как-то жалко оставлять маму и родных, она переживает". Конечно, оставаться в заложниках чьих-то чувств, пускай даже и очень близкого человека - это тяжёлая ноша. Когда-то на Вас её взвалили, но теперь, никто кроме Вас её не сбросит. Мама точно не будет в этом участвовать, ведь ей так спокойней и комфортней, когда Вы рядом и делаете так, как хочет и видит это она. Мама управляет Вашей жизнью, но и Вам также хочется управлять собой, принимать и выполнять собственные решения.
Конечно, Вы упустили момент, когда можно было реализовать свои планы и переехать, но через небольшое время представиться ещё одна возможность. Будьте к ней готовы! Соберите всю свою волю в кулак, чтобы отказать своей маме в очередной слёзной просьбе - а она, эта просьба, ОБЯЗАТЕЛЬНО будет, можете в этом и не сомневаться - ведь это мамин способ манипулировать Вами. И знайте, что если Вы опять дадите слабину и пойдёте на поводу у мамы - следующего шанса так может и не представится. И просидите Вы с мамой всю свою жизнь...
Грустно, не так ли?!

Чтобы гарантированно преодолеть психологическую зависимость от матери, я бы рекомендовал Вам очно поработать с психологом. Ведь эта несвобода не вне Вас, а внутри - в чувстве жалости и вины. Правда если на мамины деньги..., Вы ведь не работаете, это будет продолжением всё той же зависимости. Потому, устраивайтесь на работу, находите себе психолога - и вперёд! К свободе и личному счастью!

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Вы не авторизированы! Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным на портале. Автору придёт ссылка на Вашу страницу пользователя, откуда он сможет отправить Вам сообщение.


Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr