Question

08-10-2014

Вчера муж предложил пожить отдельно. Причина - несовместимость, разные характеры. Он спокойный и домосед, а у меня вечно шило в N-нном месте. Меня не устраивало, что мы редко куда-то выбираемся вдвоем, что для него идеальный вечер - дома у компа, ну а мне выговаривалось, что я слишком шебутная, эгоистка, делаю многое, не считаясь с ним. Казалось бы, мелочи, но у нас были частые конфликты из-за этого. Я тоже устала от отношений, но уходить или жить отдельно не планировала.
Не знаю, правильно или нет, но я не стала упрашивать его изменить решение, хотя на душе кошки скребут. Просто переехала к себе. Конкретно ничего не обговаривали, вещи тоже пока не забирала. Больно, но молчу. Кажется, сейчас никакие разговоры не помогут.
Я не знаю, как мне сейчас сохранять спокойствие - рухнула моя привычная жизнь. Меня больше заботит, как все это пережить сейчас. У меня дар накручивать себя по пустякам, а уж если что-то более или менее серьезное - сама не знаешь, куда от себя деться. Я реально боюсь своего состояния - будет полный набор от постоянной паники до успокоительного вместо еды. Причем головой понимаю, что нужно переждать, а там будь, что будет. Насильно мил не будешь, как бы больно это не было. Но от моей привычки мазохистничать невозможно избавиться. Подскажите, как научиться не терзать себя?(

Вопрос от: Я; Возраст: 29

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

08-10-2014 10:14:47Дополнение от автора

Спасибо за ответ! Да, я давно планирую обратиться к психологу, хотелось бы именно к вам. Искать кого-то поближе не хочется, тем более, что полностью устраивает ваша квалификация) Но когда все стабильно - кажется, смысла нет, а когда вот так накрывает - получается, уже с возможностями не очень. Обязательно возьмусь за себя)
А насчет мужа... Мне комфортно с этим человеком. Не было никакой эйфории от влюбленности, просто поняла, что мое и все. Детей нет, не планировали.

08-10-2014 11:30:11Дополнение от автора

Я могу ответить, что меня привлекло в человеке, а что связывает - нет... Взять тех же друзей детства, с кем вместе по 20+ лет - то же самое: я не вижу никакой связи. Интересно, комфортно и все. Общего ничего нет. Ну какие-то воспоминания, события и пр.
Я обязательно с вами свяжусь, в данный момент интернет только на работе.

08-10-2014 12:12:59Дополнение от автора

Интерес, общие дела (поездки, быт, встречи с друзьями) - есть, психологическая совместимость - частично. Разговаривали на эту тему - слишком много моего "я", нервозности, якобы отсутствие поддержки. С его стороны не устраивает некоторая инертность. Ну об этом уже писала...Я не не придавала этому особого значения - накопится, выговорюсь и все заново. Лично я стараюсь говорить о том, что меня не устраивает, а муж практически всегда молчал. Ну вот и домолчался.

08-10-2014 12:38:23Дополнение от автора

Я обязательно с вами свяжусь!

08-10-2014 13:25:31Дополнение от автора

Спасибо большое!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

18-03-2013 как умирить свой пыл и научиться контролировать свои эмоции?

Павел Леонидович Басанский · Answer 1 · 2014-10-08 09:07:42

Это возможно сделать только в кабинете у специалиста-психолога. На очной психотерапии. Не одноразовой. Либо на психотерапевтической группе (погода-год).
По переписке сие невозможно сделать, это точно. Тем более в форме советов. Это так только выглядят советы психолога в глянцевых журналах да телевизионных передачах типа "Понять-простить". А на самом деле это кропотливая, порой болезненная работа над собой. Как говорится "и кровь, и слёзы". Но Вам в Вашем состоянии терять нечего. Хуже точно не будет. А перспектива на лучшее имеется.

Задам только несколько вводных вопросов.
Что Вас связывает с мужем кроме совместного быта и проживания? Детей общих, я так понял, нет?

Павел Леонидович Басанский · Answer 2 · 2014-10-08 09:11:57

Тем более, что у Вашего "мазохистничанья", скорей всего, глубокие корни (которые за раз точно не вытянешь), уходящие глубоко в детство.

Павел Леонидович Басанский · Answer 3 · 2014-10-08 10:57:26

Вы умеете уходить от ответа, я уже это понял:). И комплименты делать умеете:)
Это хорошо, что поняли, что это ваше.
А если пришло время чётко осознать в чём именно оно Ваше?! Что именно Вас связывает с мужем? Нужно перечислить, загибая пальцы. И поконкретней, пожалуйста:). Вы же хотите помощи? Вот она и пришла.
Как только начнёте честно и осознанно говорить о себе и своих отношениях - тут же перестанет ТАК накрывать.

"Обязательно возьмусь за себя)" - не верю!:)
Это "школьные" обещания.
А если Вас так устраивает моя квалификация - связывайтесь со мной по скайпу и начнём серьёзную работу. Мой логин в скайпе - на моей страничке ("страничка пользователя" внизу справа в анкете).

Ответ отредактирован автором 08-10-2014 10:58:47

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2014-10-08 11:54:51

Вы частично уже и ответили: какие-то совместные воспоминания и события. Разумеется это может связывать. Связывает любое совместное переживание эмоций.
А с друзьями связывает интерес и комфорт, т.е. психологическая совместимость.
С мужем же психологической совместимости нет - нет комфорта, а лишь дискомфорт. Вы это хорошо описали в первом письме.
Выходит, с мужем связывает мало чего - лишь воспоминания и события прошлого (нет ни интереса, ни общих дел, ни совместных детей, ни психологической совместимости). А что в настоящем? Есть ли вообще что-то? Муж чувствует, что нет - что Вам и озвучил. А что чувствуете Вы?

Со скайпом понятно. Связывайтесь - поработаем.

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2014-10-08 12:31:13

Теперь уже более ясно.
"слишком много моего "я", нервозности, якобы отсутствие поддержки" - в этом могут быть и реальные Ваши проявления и его восприятие Вас (имеющее, разумеется, свой субъективный оттенок и степень искажения). Восприятия мужа мы касаться не будем - т.к. это только его личное дело, а с Вашими проявлениями разобраться вполне сможем. А также с тем, что Вас не устраивает в муже и почему так получилось.

Как научиться контролировать эмоции