Question

30-04-2015

Добрый день!Нашей дочери 7 лет, ходит в 1 класс. Я заметила, что она врет о том, отдала ли деньги в школе за еду и др. Мы ей постояно обьясняем, что мы сразу все узнаем, что это не хорошо, что мы ее достаточно обеспечиваем всем. Чего ей еще не хватает? Наказывали: не смотрела мультфильмы, не играла в планшете, даже стояла в углу пару раз, но все одно и то же. Дать деньги в школу нельзя - потратит на пиццу, пирожки, хотя с собой ей кладу бутеры, компот, конфеты... Как с ней договориться, чтоб не врала? Понимаю, что наказывая, может быть худший эффект. Она гуляет на улице с подружками, там есть такие, что врут своим родителям, может, это тоже влияет?

Вопрос от: пуля; Возраст: 33

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

30-04-2015 14:45:04Дополнение от автора

Спасибо всем за ответы!!!!Возможно, у нас перебор с контролем. Будем применять Ваши рекомендации.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Ева Вжечинская (Киев) · Answer 1 · 2015-04-30 11:23:04

Добрый день!

Совершенно точно, что сейчас новый период жизни у Вашей дочери.
В психологии он так и называется - кризис 7ми лет и знаменуется в т.ч. тем, что ребёнок идёт в школу.
Что важно. Важно понять, что где-то на протяжении года Вам понадобятся чуть больше терпения и новые умения по тому что бы договариваться.
Ранее самым важным в деятельности была игра, а в общении - взаимопонимание и сопереживание от общения со взрослыми (в первую очередь родителями).
Теперь Ваша роль смещается и на передний план выходит система учебной деятельности, а в общении интересы ребенка потихоньку (или по-быстрому) направляются на общение с друзьями и школьное обучение. Поэтому да, общение со сверстниками еще как влияет.
Ребёнок теряет непосредственность (думаю, делаю, говорю - одно), теперь есть план действий и возможность управлять хочу-могу т.е. могу поступить так как мне кажется лучше для меня. Зародыш силы воли, характера и т.п. Начинает формироваться собственная внутренняя позиция. Понятия чёрное-белое, хорошо-плохо уже не так однозначны как раньше.
Раскрою Вам секрет. Сейчас для ребёнка процесс важнее и интереснее чем результат. В данном случае результат - Вы поругали vs процесс - на что-то потраченные деньги, как-то проведенное время, определенное общение, полученные эмоции, что-то новое и т.п.
В данном периоде предлагаю Вам миксовать подходы, а именно: задействовать эмоционально-визуальную составляющую (мы чувствовали себя растерянно/подавленно/грустно когда узнали, что..) + логику (мне очень хочется понять мотивы твоих поступков (заодно объясняете что такое мотивы),; расскажи, пожалуйста, ...). А потом уж работать с полученной информацией, т.к. сейчас Вам её мотивы непонятны.
Что можно в процессе этого обещния: можно сравнивать с детьми похожего возраста, способностей. Что нельзя: сравнивать с кем-то кто круче, лучше и т.п., важно отделять личность ребёнка от его поступков. Ругать, запрещать - непродуктивно, это сейчас совершенно не аргумент для ребёнка т.к. еще раз скажу хорошо-плохо не так однозначно. У ребёнка формируется свой внутренний мир и свой понятийный аппарат. Поэтому просто мягко нужно скорректировать понятия и найти способ покрыть потребности приемлемым для всех способом + учитывайте особенности Вашего конкретного ребёнка:)
Успехов!)
P.S.
Кстати, в школах работают школьные психологи и Вы бесплатно можете проконсультироваться еще глубже по Вашему вопросу:)
Или, если понадобится дополнительная информация, обращайтесь еще:)

score 3 · Answer 2 · 2015-04-30 11:54:00

Здравствуйте. Конечно, когда ребенок врет это неприятно, сразу возникает страх: как так, я ему верил, а что же дальше с ним будет, как я так недосмотрела... И хочется быстро ситуацию исправить за счет наказаний. Но парадокс в том, что боязнь наказаний сама по себе провоцирует ложь и скорее всего вместо ожидаемого эффекта исправления, вы получите обратный эффект: ребенок начнет врать так, чтобы не попадаться. По этому первое, что стоит сделать это подумать, что вам как родителю нужно сделать, чтобы ребенку было легче сказать правду, чем соврать. Попробуйте для начала разобраться какая причина провоцирует ложь, это может быть, например:
хочет показаться лучше, чем он есть;
боится, что его накажут;
хочет самооправдаться;
улучшение социального статуса;
родители почти все запрещают.
В вашей ситуации это похоже на то, что вы многое ограничиваете, запрещаете, например, нельзя пицу, я же положила бутерброд, и у вас есть основания для этого, но только ребенку они не понятны. Возможно, она борется таким образом за свободу и право выбирать. Как вариант, вы могли бы давать ей кроме тормозка еще немного денег, которые она вправе потратить как захочет, например купить иногда пирожок, и тогда у нее автоматически отпадет необходимость тратить деньги, которые надо отдать учителю и врать. Попробуйте снизить количество ограничений и контроля, если вы настаиваете на каком-то варианте, например, что кушать надо в столовой, обьясните ребенку почему и дайте ему немного свободы в выборе, например, лучше кушать в столовой, но по вторникам можно и пицу, если захочешь.Возможно, если вы снимите с этого запрет, оно вообще перестанет быть ребенку интересным. А так пока вы запрещаете, она будет пытаться получить это, несмотря на наказания. Плюс имея больше самостоятельности внутри определенных рамок, ребенок будет чувствовать себя более свободным и, приобретет большую ответственность. Ну и еще вам стоит показать ребенку, что получить желаемое можно и другими способами, например, прямой просьбой, выполнением определенных правил. Например, если бы ты меня попросила дать деньги на пирожок или еще какую-то "дребедень" в разумных пределах я дам. Если ребенок будет знать, что можно попросить и получить в большинстве случаев, необходимости обманывать не будет.

Алла Владимировна Саенко (Киев) · Answer 3 · 2015-04-30 12:12:53

Вы ей объясните лучше про "плохую" еду.Что,может,эта еда кажется вкуснее,но там специальные добавки,которые ухудшают качество.Устройте с ней "экскурсию" - подойдите вместе с ней к тому месту,где она это покупает,почитайте вслух состав,или выскажите свои соображения о том,почему эта еда кажется вам неправильной.Будьте честны - если,например,сочтете съедобным какой-то пирожок,то так и скажите - что вот это она может купить,но лучше не каждый день,а раза три в неделю.Покажите какую-нибудь статью в интернете - то есть,подкрепите внешним авторитетом.А потом попробуйте ей рассказать о том,как можно справляться с импульсивностью - вот,что-то видишь и хочешь,но знаешь,что оно не очень хорошее.Что можно сделать? - подождите ее ответ(скорее всего,у нее его нет).Расскажите - что нужно отойти,подождать и подумать.И что,если немного потерпеть,то может перехотеться,а если не перехочется,то лучше уйти подальше.Пока ваши действия направлены на само вранье,но представьте,что действительно настанут времена,когда вы не "все узнаете" - и что тогда?А выход только один:не (только)контролировать,а обучать ребенка принимать правильные решения самостоятельно,и поверить в то,что она это сумеет.

7-летяя дочь врет