Question

19-07-2015

Здравствуйте!
Мой любимый человек не нравится моим родителям. И это становится причиной каждодневных скандалов и распрей.
Я очень его люблю, и не желаю слушать мнения других. При этом он действительно хороший. Он любит меня, на руках таскает, заботится, и всегда слушает, у него прекрасное воспитание и хорошая семья.
Мы живем сейчас в другом городе, вместе полтора года. Как он ко мне относится они не видят. Мы приезжаем домой только в отпуск. Моих родителей не устраивает что он не приходит к нам в гости. Я была у него один раз, и он у меня один. Наши семьи знают что я его девушка, а он мой парень. Но я не стремлюсь туда потому что стесняюсь, и он тоже. Мы обсуждали это. У нас до "нас" не было серьезных отношений, а у меня с парнями их не было вообще. Он у меня во всех смыслах слова первый, и младше меня более чем на год.
И вот тут-то началось: "Он тебя использует, он на тебе не женится, а когда ты собираешься рожать, тебе уже 25 лет, по меркам рожениц ты уже бабка".
И все бы ничего, но детей я пока не собираюсь заводить, а вот замуж хочу. Какая девушка этого не хочет? А под давлением родителей я начинаю сомневаться: а он меня любит? а вдруг он никогда не женится, вдруг сейчас ему просто удобно? И я останусь одна? Страх потерять его панический, но говорить о загсе сама я не собираюсь, это прерогатива мужчины. Но пока родители на стали скандалить, я об этом и не думала.
Надо сказать они постоянно лезут в мою жизнь, постоянно учат как и что я должна делать. Но это переходит всякие границы, один раз я уже уехала из-за этого жить в другой город. Их всегда все не устраивает, они не дают мне спокойно жить.
Подскажите, что мне делать? Если бы мы были хотя бы помолвлены, от меня бы уже отстали. Но про будущее мы не говорили. Если я скажу милому, в чем причина моих ссор с родителями, он тем более на их пороге не покажется никогда. Я уже сама не понимаю, сама ли я хочу замуж или на меня надавили? Одно знаю точно: я уже никого так не полюблю.

Вопрос от: malishka; Возраст: 23

понравился вопрос?

нравится: 0 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

20-07-2015 19:52:28Дополнение от автора

Еще раз здравствуйте! Спасибо большое за Ваши ответы.
Хотелось бы уточнить мою проблему.
Я хочу выйти замуж для себя, потому что я люблю, и считаю что брак - это нормально если двое любят друг друга. И также не боюсь взять на себя ответственность, с бытовой стороны его очень хорошо знаю, все отлично.
Другое дело, что я не торопилась с этим делом, потому что опыта отношений у меня самой до него нет. Я предполагала найти решение самостоятельно, без давления кого-либо, когда действительно дело не потребует отлагательств. Вообщем, этот вопрос не обдумывала, потому как мне итак было хорошо.
НО например сегодня мне заявила мама: Если вы не поженитесь через полгода, я сделаю все возможное чтобы вас развести!! Как мне на это реагировать? Недавно она плакала, что меня используют, а потом бросят. Я не могу в условиях такого напряжения вообще соображать, а буквально каждый разговор с ней сводится к этому. И тут еще проблема: у нее сахарный диабет, после нервных напряжений она падает в обмороки, и поднимается давление очень сильно. И я чувствую свою вину, что это я ее довела.
Видимо, я не до конца обрисовала ситуацию, потому что из под родительского контроля я пытаюсь вырваться с первого курса университета. Я очень долго жила с родителями, и было даже чтение моих смс-сообщений во время моей первой безответной влюбленности. Разумеется были скандалы. Вот уже 2 года я живу в другом городе, я просто сбежала, и говорила почему я уехала. Но выводы они не сделали.
Мнение родителей для меня действительно важно, но еще важнее их здоровье. Я просто не умею сказать резкое "НЕТ!" Когда я это произношу, начинаются истерики, и свою жизнь в итоге я тоже не могу наладить. В чем же моя проблема, если я не могу разобраться ни там ни там?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

23-10-2010 "Отцы и дети"

13-08-2010 Отцы и дети

16-05-2010 Отцы и дети

14-09-2009 отцы и дети

Анастасия Андреевна Сухорукова (Киев) · Answer 1 · 2015-07-20 01:43:01

Здравствуйте!
У меня к вам вопрос: для кого вы хотите выйти замуж? Для себя?для родителей? Для статуса?
Я услышала, что большое значение имеет мнение родителей и оно не в пользу вашего мч. Вы пытались выяснить причины такого непринятия? Может стоит дать возможность молодому человеку пообщаться с вашими родителями? Например, устройте общие выходные. В тёплой атмосфере. Без демонстраций и претензий. Пообщаться бывает очень полезно. Родители переживают, хотят внуков и счастья для вас. Поймите их тоже.

Удачи вам!

Евгений Геннадиевич Кузьменко (Харьков) · Answer 2 · 2015-07-20 03:33:47

Здравствуйте! Касательно вашей ситуации у меня возникли следующие размышления.
А на сколько вы зависите от мнения ваших родителей, и зачем собственно вам это нужно?
Складывается такое ощущение, что критичность родителей заменила вашу собственную критичность. Как-будто есть соблазн все опасения приписать полностью им. Возможно такие же опасения, есть и у вас? Подумайте над этим. Ведь вы действительно, не знаете, как будут развиваться ваши отношения с любимым. Может, ваши ожидания реализуется. Может, нет. Но в любом случае результат получаете вы. Вы, а не ваши родители. Подумайте, что лучше для вас. Готовы ли вы ошибиться (не факт, что это будет, ошибкой, но как вариант) и при этом признать свою ответственность за это?

И ещё такой момент. "о загсе сама я не собираюсь, это прерогатива мужчины" - откуда у вас взялось это убеждение? Если это важно для вас, то вы можете взять на себя инициативу и самой поднять этот вопрос. Если боитесь в такой прямой формулировке, попробуйте поговорить со своим мужчиной на тему того, как он видит ваши дальнейшие отношения, пораспрашивайте его. Тогда ваши опасения либо подтвердятся, либо развеются сами собой. По крайней мере это не будет зависшей ситуацией, у неё будет развитие. Ожидание же способно порождать тревогу и неуверенность. И на этом фоне легко поддаться чужому влиянию, например, ваших родителей. Либо сделать им наперекор, предварительно не подумав.
Не спешите. Проясните ситуацию, а затем самостоятельно принимайте решение.

Answer 3 · 2015-07-20 13:56:34

Здравствуйте malishka. Мне, как и коллегам, тоже бросилась в глаза ваша фраза "о загсе сама я не собираюсь". Это вопрос ответственности. Заочно обговаривать тему очень сложно, нереально. Но очень похоже, что в лице своего возлюбленного вы нашли замену родителям. Впрочем, это не есть плохо, если он согласен быть вашим "папой". Такое часто бывает и прекрасно живут люди. И все же муж и жена подразумевают иные отношения. Дальше: "Если бы мы были хотя бы помолвлены, от меня бы уже отстали". Да не отстанут! Даже не надейтесь :) Так мир устроен. И вновь мы касаемся ответственности за решение. Не их (родителей) ответственности, не его (Любимого), а лично Вашей ответственности. И даже не надейтесь найти СОВЕТ у психолога. У психолога Вы найдете ответы на другие вопросы, например: как же найти у себя сферы ответственности, как найти решение, силы, возможности. Но не совет или готовое решение. Это ВАША ответственность. Если у Вас другое мнение, то все же я рискну дать совет :) отложите бракосочетание на пол-годика. А по поводу родителей: они просто очень Вас любят и таким образом пытаются эту любовь показать. Тут уж ничего не поделаешь :)

Ответ отредактирован автором 20-07-2015 14:00:10

Анастасия Андреевна Сухорукова (Киев) · Answer 4 · 2015-07-21 01:02:09

Вы взрослая женщина, живущая в другом городе. Как может мама или кто-либо другой вам мешать?
Я все ещё вижу сильную связь между вашим желанием выйти замуж и манипулированием со стороны вашей мамы. Вы как будто не можете отделить одно от другого.
Давайте по порядку:
1. ВЫ (если убрать маму и всех остальных из ситуации) хотите замуж?
2. Если да, то почему? Что ВАМ даст брак. Именно вам лично, а не в плане того, что остальные отстанут.
3. Что вы можете сделать, чтобы изменить ситуацию?

Лучше вам все-таки решение принимать в индивидуально консультации, но может тут вам поможет Количество мнений.

Татьяна Юхно (Киев) · Answer 5 · 2015-07-21 13:44:54

Несмотря на то, что Вы уехали, сбежали в другой город, т.е. увеличили физическую дистанцию между собой и родителями, а психологически, эмоционально Вы всё ещё с ними. Вы не отделились, не сепарировались по-настоящему. Если цыплёнок в то время, когда ему придёт время вылупливаться из яйца не начнёт проклёвывать, разрушать удерживающую его скорлупу, то он задохнётся внутри, не родится. Так и мы, люди, не сможем родиться именно для своей жизни, если будем продолжать находиться в слиянии с родителями, зависеть от их мнений, соответствовать их ожиданиям. Напряжение, сахарный диабет, обмороки мамы - это зона её ответственности за своё отношение к Вам, реакции, здоровье. Это её выбор так реагировать. Ваши отношения - это часть Вашего опыта, Вашей жизни и ответственности, даже если они окажутся ошибочными. И хорошо бы это по-взрослому, спокойно донести до родителей. Вы имеете право защищать свои границы. Но сначала нужно по-настоящему сепарироваться. И в сепарации, и в установлении и защите своих границ Вам помогут психолог или психотерапевт.

И ещё один момент. Вы пишете "Если я скажу милому, в чем причина моих ссор с родителями, он тем более на их пороге не покажется никогда." Почему? Ваши родители имеют право на свои чувства, на свои опасения. Что плохого в том, что они беспокоятся о Вас, переживают? Что позволяет Вам думать, что он поступит именно так, как Вы пишете?