Надія Іванівна 4 години тому: 
Мать не уважают взрослые дети
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Мать не уважают взрослые дети
| Николай Юрьевич Шмырко (Киев) 18-02-2016 09:35:59 |
Здравствуйте. На самом деле могу слишком много по данному вопросу рассказать, но возможности печатать научные трактаты у меня сейчас нет. Лучше конечно будет прийти к психологу. Но ближе к вечеру я смогу сделать полноценный видеоответ. Так что не уходите с этой темы, ибо данная проблема весьма характерна и для моей специфики работы школьного психолога и достаточно распостранена.
Модераторам: как показывает практика, через день авторы вопросов очень редко заглядывают в свои темы. Удалите, пожалуйста, этот пост, когда я выложу видеоответ. Данный вопрос весьма распостранен и будет полезно получить ответ широкому кругу людей. 
|
| Галия Костинская (Запорожье) 18-02-2016 10:26:53 |
Добрый день! У Вас замечательные дети, это очень хорошо, что они независимы, дай, Б-г, чтобы у них все сложилось. Вы должны сейчас радоваться за них, а не ждать что-то за то, что дали. Это первое. Второй, очень важный момент - Ваши дочки в вопросах отношений, семьи будут ориентироваться на Вас, на Ваши отношения с мужчинами. А здесь, к сожалению, картина у Вас неблагополучная. Вы не смогли сохранить семью ни с одним их их отцов. Но - не все потеряно. Вы еще достаточно молодая женщина, чтобы создать новые здоровые отношения (для этого Вам необходимо обратиться к психологу, чтобы понять - какие ошибки Вы допускали в предыдущих браках, чтобы их не повторить).
Ваше счастье - не в том, чтобы дети жили с Вами и создавали, обеспечивали Ваше счастье, нет. Пусть они будут счастливы в своих семьях, со своими мужьями, детьми. А Вы должны показать своим девочкам, что и в этом возрасте, когда дети выросли, Вы можете найти свое счастье. Будьте для них примером!
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Артур Кагроман (Киев) 18-02-2016 10:43:01 |
|
| Алла Владимировна Дашко (Киев) 18-02-2016 11:54:39 |
Добрый день!
У Вас уже взрослые самостоятельные дети. И это естественно, что они становятся независимыми. Вопрос почему Вы их не можете отпустить? Складывается впечатления, что для Вас дети большой и центральный смысл жизни. У Вас двойная травма брошенного - 2 мужа ушли. Теперь Вы непроизвольно ожидаете этого от дочерей. Рекомендую разобраться в себе, в своих чувствах и найти собственную опору. Душевного равновесия! Буду рада помочь)
|
| 18-02-2016 12:53:21Дополнение от автора |
|
Первый муж от меня как раз и не уходил. Ушла я, тк он не любил дочь, выпивал, становился агрессивным, ревновал меня и бил. Это было небезопасно для меня и ребенка и я подала на развод. Сейчас у него другая семья, он запойный алкоголик, есть маленький ребенок 3 лет, пару лет назад он его хотел выбросить из окна (сидел дома в декретном отпуске). В интернете об этом случае писали. Новая жена во время запоя ночевала на работе, чтобы доносить беременность. У меня есть личная жизнь и любимый человек с которым я уже более 6 лет. Поэтому Ваша оценка ситуации не совсем корректна. Раз дети взрослые, то я им могу не помогать, а только издалека гордится? Правильно? Это Ваш совет? Если так, то я попробую и отпишусь о результате. |
| 18-02-2016 12:57:51Дополнение от автора |
|
...и еще младшая дочь завалила сессию, те в ее бюджете - 1000 грн, начала сильно курить, идет задолженность по комунальным платежам, свет отключили за долги в ноябре. Но я буду продолжать гордится, правда, если ее выгонят из института, я перестану давать ей ежемесячно деньги - все-таки большая, может сама решать свои проблемы. |
| Максим Константинович Хрещик (Киев) 18-02-2016 14:18:53 |
По вашей истории вы пожертвовали многим ради своих дочерей и хорошей жизни для них, сейчас они берут от вас деньги. но отдаляются...
Какие отношения вы бы хотели с ними построить и что получить от них?
|
| Юлия Мостипан (Киев) 18-02-2016 14:19:53 |
Добрый день!
Похоже, Вас разозлила рекомендация заняться своей жизнью и дать детям возможность отдалиться. Момент отделения детей крайне болезненный для всех матерей, а особенно для тех, которые привыкли все контролировать. Вы контролируете их при помощь денег и другой помощи. И вероятно, что связь между Вами и детьми не развивалась дальше бытового уровня, а за любовью они ходили к папе. Вы давали и даете то, что кажется самым важным, а на развитие душевной привязанность, общение, проявления любви у Вас вероятно не хватало ни времени, ни сил, нужно было обеспечивать семью. Вам хочется любви от детей, но ее не получаете и недоумеваете почему. Вероятно, Вы не показали им, что такое любовь или показывали своим способом, а не тем, который им был нужен. Сложно по нескольким фразам сделать правильный вывод, все мнения всех психологов - это предположения, поэтому не обижайтесь. Разобраться в истинном положении вещей Вы сможете при личном контакте со специалистом или хотя бы в скайпе. Ответ отредактирован автором 18-02-2016 14:21:41
|
| Юлия Мостипан (Киев) 18-02-2016 14:55:22 |
|
| 18-02-2016 16:07:29Дополнение от автора |
|
Уважаемая Юлия, Меня не разозлил комментарий про личную жизнь, я решила уточнить некоторые ньюансы. Ваш комментарий очень близок к истине, что я много работала, обеспечивая материальное состояние семьи, уставала и тд.....не давала духовное общение.... Я тоже нахожусь в Киеве, свяжусь в Вами позже для последующей консультации. Спасибо. |
| Николай Юрьевич Шмырко (Киев) 19-02-2016 07:01:24 |
|
| Алла Владимировна Дашко (Киев) 19-02-2016 12:50:58 |
Извините, если задела Ваши чувства. Я не спорю, что могу ошибаться.
Ваш запрос на близость и понимание со стороны Ваших детей. Видимо я отобразила эту ситуацию своим комментарием, где мы были непоняты друг другом. Я сочувствую Вашей истории. И я решила поддержать Вас в решении это изменить. Поэтому и предложила сфокусироваться на себе, на своей жизни. Мы не можем изменить других, но себя и своё отношения - да. Желаю Вам понимания и мудрости!
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 19-02-2016 14:29:59 |
Вы очень большой акцент делаете на финансовом аспекте - вы пишите исключительно о том, что материально вы для дочерей старались и они получили все самое хорошее. Но ведь отношения родителей и детей это не деньги. Вы ни слова не написали про ваши отношения с дочерьми в чисто человеческом плане - как вы общались все эти годы, что получили от вас дочки как от матери (заботу, тепло, любовь, внимание, поддержку). Ведь ваши разводы были большой травмой и для ваших детей. Как они это пережили? Чувствовали ли вашу поддержку?
Возможно стОило бы поговорить с дочерьми по душам, рассказать без упреков (да я вот для вас, а вы...) о своих чувствах, переживаниях. Возможно в ответ и дочки поделятся чем-то с вами. Возможно разговоры о том, что вы чувствуете сделают вас ближе друг к другу. Если же не сложиться все с первого раз как вы хотите, то можно попробовать вам поработать с психологом, чтобы попытаться разобраться как вам сейчас живется в этих переживаниях, что делать и как принять, что отношения с дочерьми такие, как есть
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
