Я постоянно на чем-то зациклиаваюсь

У Психолога » Вопрос психологу » Я постоянно на чем-то зациклиаваюсь
Добрый день. Я хочу задать, возможно, немного странный вопрос, но он меня сильно беспокоит в последнее время. Дело в том, что я постоянно зацикливаюсь на каком-то одном занятии. Мне нравится заниматься совершенно разными вещами, которые, к тому же, по частям приносят мне деньги в семейный бюджет. Ни от одного из них я не могу окончательно отказаться. Это наука, программирование, журналистика, писательство и еще несколько увлечений, на первых порах не приносящих никаких денег, но приносящих море удовольствия. Однако я отношусь к разряду тех невероятно эмоциональных людей, которые загораются и гаснут. Я загораюсь идеей и думаю только о ней. В это время у меня дома полный бардак, меня не интересуют все остальные дела, моя основная работа останавливается, но уже по истечению некоторого времени все меняется и у меня появляется новое безумно интересное дело, а на остальные абсолютно наплевать! Замечу, что периодически я возвращаюсь к старым делам и продолжаю идти сквозь препятствия. То есть я не отказываюсь от каких-либо занятий, потому что это тяжело. Просто становится не интересно. Все бы ничего, но я чувствую прям зависимость от этого, на данный момент интересного, дела! Меня прям ломает и я не могу сосредоточиться на чем-то другом! Я пытаюсь отвлечься, однако получается ненадолго. Бывают периоды, когда меня перестает интересовать любое занятие, и я впадаю в некую депрессию – абсолютно ничего не интересно. Зато погруженность с головой и увлечение чем-то одновременно вызывает радость и пугает, потому что постоянно думаю только об одном, прямо как сумасшедшая фанатка!
Скажите, уважаемые психологи, эта проблема связанна с особенностями характера или она может быть связана с неправильным воспитанием либо с какими-то травмами детства, например? Излечимо ли это и как с таким бороться?
Вопрос задан: ; Возраст: 25
  понравился вопрос?   
нравится: 1 из 1 оценивших
Оценочная шкала: от 0 до 1


консультация психолога онлайн
Лиля, добрый день. Трудно точно определить корень Вашей проблемы. Нужно ее исследовать вместе с психотерапевтом. Если Вы в правду хотите это изменить, то все возможно. Возможно Вы склонны к зависимостях и это отражается именно в Ваших увлечениях, где Вы растворяетесь и забываете об остальной жизни.
Я бы рекомендовала Вам курс психотерапии и почитать литературу об зависимостях. Зацикленность на чем то всегда имеет истоки с детства. Но каждая история уникальна, ее нужно разбирать...

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Лиля, добрый день!
Мне остались непонятны некоторые моменты из Вашего описания. Какие именно негативные последствия того, что Вы увлекаетесь, кроме того, что Вам это кажется неправильным? То есть, почему Вы хотите именно бороться с этим? Есть ли фактические негативные последствия того, что Вы не доделываете наскучившие Вам дела? (Помимо собственного отношения к этому, например - сорванные сроки, убытки, многочисленные нарушения договоренностей).

Спрашиваю, потому что работая с темами креативности, тайм-менеджмента, мотивации, я увидела, что мои клиенты совершенно по-разному подходят к работе. Для одних норма - структурированное и последовательное выполнение действий, а другие вдохновляются как раз порывами и потоками, сильным слиянием с захватившей идеей. И то и другое совершенно нормально и продуктивно, если не несет явно деструктивных последствий.

Если я правильно поняла, Вас увлекает идея, в которой очень много энергии, что в принципе замечательно))). Но, похоже, Вы сами себя блокируете, пытаясь отвлечься и считая это ненормальным. На это расходуется очень много сил, и в результате Вы не получаете удовольствия от дела, и не можете доделывать то, что нужно. А если провести эксперимент, и представить, что с Вами все в порядке, прислушаться к своим порывам и делать, что привлекает? Ведь мотивация всегда циклична - в ней есть свой пик и свои естественные спады, важно прислушиваться к своим циклам интереса.

Второй момент - касательно депрессий. У меня навскидку 3 варианта: 1.Естественный этап, когда необходимо отдохнуть и поймать новую идею, это важный этап в креативности в принципе. 2. Возможно, это состояние связано с тем, что Вы себя блокируете, считая увлеченность неправильной. Как я уже говорила, на это уходит много сил и Вы в результате истощаетесь. 3. Ваше увлечение настолько сильно, что само по себе истощает. И в этом случае важно позаботиться о себе и периодично останавливаться и возвращаться к себе, к своим потребностям для восстановления.

Третий момент - а как Вы расстаетесь с тем, что потеряло для Вас смысл? И расстаетесь ли вообще? Поскольку, если Вы продолжаете тянуть на себе что-то только из соображений, что дела нужно доделывать, то также теряете очень много сил.

Если не возражаете, порекомендовала бы книгу Дэвида Аллена "Как привести дела в порядок". Там как раз довольно удачная идея про то, как организовать собственные потоки.
Но если последствия Ваших увлеченностей действительно деструктивны, тогда конечно было бы желательно обратиться на консультацию.
Удачи и вдохновения!

Ответ отредактирован автором 18-07-2016 20:07:41


комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте. Если начать с того, что вы сказали в конце, то характер и личность в более широком смысле как раз и формируется в результате комплексного влияния задатков (темперамента) и воспитания, т.е некий усвоенных и переработанных личностью социальных эмоций и ситуаций. В том числе и то, что вы называете травмами. А что кстати говоря вы имеете в виду (что бы вы отнесли насчет травм). Поэтому темпераментов всего 4 вида, но не у каждого же четветрого имеется особенность, которую вы описываете. Характеров и их типов больше, и да существуют люди с гипертимным складом, и говорят, что это даже норма для подростков и юношей чуть за 20-ть. Люди с таким характером или акцентуацией (а это - просто вариант нормы, как то что все люди разные) - легко увлекаются чем-то и быстро утрачивают интерес, не доводят дело до конца и т.д. Однако хотя и существуют такие люди, я не очень верю, что данная классификация что-то объясняет. Более примечательно - вот это слово борьба. Интересно с чем вы боритесь и за что. Потому что навязчивость как бы сама по себе намекает на защиту от дистанции, потери. Т.е - "вязко-близко" - "апатично-далеко". Следовательно можно даже сказать, что навязчивость защищает от депрессии (непережитой потери чего-то). По этой теории, человек который стремится к чему-то и одержим этим (а на место данного объекта могут становится разные вещи - занятия, увлечения) - не может пережить раставания. Т.е не может приблизится и овладеть чем-то, и овладевает этим в такой способ. Ну это если развивать данную мысль, то существует даже такая форма невроза - компульсивного или обсессивного (обсессия с латыни - одержимость, навязчивость, даже переводится с английского сумасшествие). Ну это не чтобы вас напугать, вы и так кажется несколько напуганны. Сумасшествие это конечно немного иное. А вот если еще сказать пару слов о неврозе, то - у невроза существует два полюса, а именно - 1- импульс, желание и 2 - тревога. Вы говорите об этом - вызывает радость и пугает. Т.е это и есть - амбивалдентность - двойственность чувств. Поэтому если это воспринимать так сказать - симптоматично, то за подобной навязчивой одержимостью может стоять некий смысл. Он то я думаю, в любом случае имеет место. Потому что не существует людей без психологических защит. Все так или иначе от чего-то защищаются. И форма защит и обращения с эмоциями и придает неповторимую форму личности. Плохо когда эти защиты становятся чрезмерными, или когда, как в вашем случае, человек задумывается, обращает внимание, что дескать, что-то тут может быть не так. Однако даже в этом случае, это не то чтобы не смертельно, но и приносит удовольствие. Любой механизм служит личности, а не только подтачивает основы. Вот вы сами говорите, что даже гордитесь многим, в чем возможно присутствует действие данного механизма (черты характера). Поэтому конечно хорошо, что вы задумываетесь, но если вы захотите это более глубоко понять и проанализировать, то может постепенно многое изменится. Вы станете несколько иной, возможно даже на время более депрессивной и апатичной. Потому что неоднократно отмечаете, что так или иначе приходите к утрате интереса. В идеале не плохо бы было с этим разобраться. Психологи проделывают эту работу вместе с клиентом и оказывают ему помощь. Ну а если с чего бы можно было бы начать, если следовать моему предположению, то можно было бы вас спросить - не было ли у вас в жизни (в детстве) этих самых утрат, травматичных смен места жительсв, потери кого-то из близких, что могло бы на вас повлиять эмоционально. Короче любого из серии, которая могла бы быть обозначенна как утрата привязанности

Ответ отредактирован автором 19-07-2016 00:01:16


комментарий
рекоммендовать:

19-07-2016 11:05:58Дополнение к вопросу
Спасибо огромное за ответы! Я задумалась над мыслью о том, что я сама себя блокирую. К сожалению, я замечаю, что немного отличаюсь от окружающего мира (не разделяю многих увлечений и жизненных позиций с девушками моего возраста - это в первую очередь), но по прежнему пытаюсь слушать советы людей, которые твердят "вот нужно заниматься чем-то одним, а не распыляться. Нужно заниматься чем-то полезным, а не маяться дурью (а ведь той самой дурью, как правило, и является хобби поначалу, но потом-то оно может и в работу всей жизни перерасти)". Увлеченность у меня есть с детства. Чуть ли еще не с досадикового периода я ловлю себя на мысли, что увлекаюсь какими-то героями (героями сериалов, музыкантами или артистами) или людьми (я очень часто влюбляюсь и это буквально забирает меня с головой. Даже сейчас периодами, когда я замужем, я по несколько раз в месяц влюбляюсь в мужа, но потом эта эмоция проходит, а потом опять). Это увлечение меняет мой способ жизни кардинально. Я думаю только об этом человеке или герое и говорю со всеми только о нем - все остальное мне не интересно. Но в тот момент, когда я начала такое чувствовать, у меня еще не было никаких травм. Меня воспитывали в отличной семье, в любви и ограждали от негатива (кажется, иногда слишком черезмерно). Это потом начались некие травмы (насмешки в школе по поводу моего роста - ну не смогла я себя правильно поставить, не умела общаться с людьми; трудности общения с отчимом, который слишком часто использовал метод батога и кидал вызов, но забывал похвалить; потеря того же отчима (все-таки воспринимала его как папу), потеря дяди, который мне его в раннем детстве заменял), но еще до появления этих травм я была всегда увлечена и всегда была сама по себе. Я тот интроверт, который может сутками сидеть дома один (мне так интересней), но и может общаться с людьми, когда настроился и готов к общению.
Возможно, эта информация как-то раскроет проблему. Еще раз спасибо за ответы!


консультация психолога онлайн
Вообще, насчет отсутствия отца и потерь фигур его замещающих - быть может и существенно. Потому что, если думать с глубинно-психологических концепций, то понятия целенаправленности, собранности, сфокусированностми как бы можно связать с отцовской ролью и функцией в психике ребенка. Также, можно подумать, что отцовская фигура помогает негатив, в широком смысле, о котором вы говорите, как то трансформировать и интегрировать, а не просто устранить. Поскольку - негатив - то это условно, на самом деле это какие-то эмоции, не менее важные. Поэтому существует вероятность, что ребенок без отца, выросший с матерью или часто сменяющимися отцами - сохранит в себе некое всемогущество, увлеченность всем и вся (как если бы рассеянность), в тоже время будучи увлеченным тем, чтобы отыскать это одно (отцовское начало), чего и не достает его психической структуре. Ну наверное про важность любви отца и затем в переносе на мужа - в судьбе девочки и женщине уже наверное не стоит говорить. Существует еще одна такая концепция в психологии, называемая "Я-объекты" - т.е. такие значимые для самого себя сущности, которые мы ищем в других людях и увлечениях. Эти вещи связанны с самооценкой. Т.е. - желанием получить позитивное отражение. Грубо говоря, чтобы другие или мы сами признали нашу идеальность и значимость во всех этих вещах. Т.е - желанием наполнить себя хорошим и сохранить его. Однако, видите, возможно то о чем вы сказали в дополнении - тоже работает, и вы как бы уже в микроперспективе переживаете циклически те потери или разочарования, которые переживыали в детстве. Т.е., вы теряете любовь и обретаете, теряете отца и снова обретаете - любимый объект мужа. Другое дело, что действительно то, что мы называем негативным опытом - важен в том смысле, что лучьше бы его не отрицать, а признать как есть. И выяснить те причины, следственные цепочки, которые к нему привели. Потому что (говорю лишь к примеру), если мы будем думать, что в школе у нас что-то не выходило с общением из-за каких-то внешних параметров, например, неприятия нашего роста или другого неприятия окружающих, или конфликтов с нашими отцами (отчимым), их нелюбви, а издевательства, т.е. - чего-то внешнего. То мы будем обреченны на повторение такой идеи. И следовательно оставаться зависимыми от получения позитивного опыта и избегания негативного. И поэтому в переносе на какой либо объект или род занятий - мы будем ощущать и то и другое. И идеализацию - захваченность этим, и затем разочарование и отвращение. Но все для того, чтобы сохранить эту разделенность и внутренний порядок организацию. Это необходимые механизмы и они вам помогают, но правда возможно в том, что все это негативное оно не связанно с вашим ростом, насмешками или прочим. А если и связанно - то по налету. А связанно с самооценкой, потребностью в одобрении и скорее внутренними вещами, нежели внешними. Вы уж извините, может быть я далеко зашел (поскольку конечно же такая работа должна неспешно проводится в кабинете психолога), но мне показалось вы уж как-то легко отметаете тот факт, что у вас нет отца (или не было и с какого возраста, либо возможно вовсе вы его не знаете). Эта вещь не может бессознательно не жить в человеке. Даже если хорошая скмья и все скомпенсировано. Поэтому вы говрорите - травмы были позже. А возможно травма была раньше. А затем уже, все как говорится переосмысливается ретроспективно. Ну, это если вы захотите расмотреть эту идею. Конечно это просто одна из гипотез. Не обязательно она должна быть верной. Но если в чем-то верная, то требует тщательной проработки и анализа уже совместно с психологом. С уважением

Ответ отредактирован автором 19-07-2016 14:45:44


комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr