Question

04-08-2016

Здравствуйте, уважаемые психологи.
История моя такова. Мы с молодым человеком вместе 1,5 года (последние 5 месяцев живем вместе), отношения хорошие, трепетные, он ухаживает, заботится обо мне, тратится на меня как на девушку, физически мне с ним хорошо и приятно...В общем все КАК У НОРМАЛЬНОЙ КРЕПКОЙ ПАРЫ.
Моя мама - бесконечно дорогой и любимый мой человек. Так получилось, что я из-за учебы в 10 лет покинула родительский дом, жила в интернате, в общаге и тд, но мама всегда меня поддерживала, была где-то "рядышком" и связь наша осталась очень крепкой. Я нуждаюсь в ней, она - во мне (хотя мы до сих пор живем в разных городах).
С МЧ мы познакомились прошлой зимой и так вышло, что он практически сразу был представлен и маме ( она как раз приезжала погостить). По началу они нормально общались, он принес ей цветы, сидели пили чай...Следующая их встреча была через пол года, на моем дне Рождения - вроде тоже ничего, потом еще через пол года отмечали Новый Год - тоже нормально....В следующий раз мама приехала на 8 марта и тут начались наши проблемы...
Может быть дело в том, что мы несколько дней находились все вместе в достаточно тесном пространстве (у меня малюсенькая квартирка, купленная для меня мамой, где мы сейчас с ним живем и там действительно очень тесно втроем), может быть в том, что мама - экстраверт, а он - ярко выраженный интроверт...В общем в воздухе царило постоянное напряжение, он очень устал от этого общения, а мама была недовольна тем, что он явно не хотел "открываться" настолько, насколько она привыкла и считает нормой. В общем расстались тогда не очень хорошо. После этого мама приезжала еще пару раз, но ситуация все хуже и хуже. Он просто "сбегает" от общения. Физически. Ногами. Даже на кухню есть не выходит, сидит за компьютером. Получается, нас игнорирует. Мама тоже переживает, чувствует себя неуютно, мы пытаемся ему не мешать, не шумим, но даже позвать его к чаю - история на 10 минут, не больше.При этом проводить ее, что-то помочь по-мужски, поднести сумку он готов. Но от общения уходит.
После отъезда мамы я спросила его откровенно: "что не так"? На что он сказал, что ничего против мамы не имеет, но просто ему же с ней не интересно!!! (при том, что она чудесная образованная и умная женщина). Вот и у меня встал вопрос ЧТО НЕ ТАК? МОЖНО ЛИ КАК-ТО ПОДПРАВИТЬ ЭТУ СИТУАЦИЮ? А еще НЕ ЗНАЧИТ ЛИ ЭТО, ЧТО КОГДА-НИБУДЬ ОН И МЕНЯ ТАК ЖЕ НАЧНЕТ ИГНОРИРОВАТЬ??
Заранее спасибо за ответы.

Вопрос от: Мария; Возраст: 30

понравился вопрос?

05-08-2016 12:34:06Дополнение от автора

Спасибо за ответ, Алла Владимировна!! Поясню, в чем суть и природа моих сомнений.
Дело в моем собственном отце, который, к сожалению, не является для меня примером мужчины и мужа. Более того, является антипримером. Когда я была подростком, молодой девушкой (то есть мне было важно и нужно видеть перед собой "каким должен быть мужчина" на примере родительской семьи, на примере отца), мой отец демонстрировал уже отнюдь не мужское и не джентельменское поведение. В частности (и особенно) по отношению к маме. Он мог унизить ее словом и делом, демонстрировал напоказ, что она полная тупица и провинциалка, что не знает элементарного, не может справиться с самыми простыми задачами, говорил о ней при ней же в 3ем лице...Все это он делал при мне, видимо, специально, чтобы показать какой он молодец и какая она ничтожная. Кроме того, в определенный момент он категорически настроился против моего деда - маминого отца. Вслух называл его идиотом, говорил о том, что он тупой, но очень изворотливый, умеет приспосабливаться в жизни, жить за счет других и тд и тп. В определенный момент он сказал: " Чтобы я больше его не видел его в своем доме!".
Ситуация сложилась очень мерзкая. Деду, старому и не очень здоровому уже человеку было отказано в появлении в нашем доме, на даче, мама встречалась с ним только на его территории, иногда просто где-то в городе, иногда мы вместе его навещали... Мама до сих пор не может себе простить своего слабоволия в этом вопросе. Но с отцом в тот момент уже можно было только тупо развестись, это уже был человек, который не видел и не слышал никого, кроме себя, захлебывался в своем эгоизме.
В результате они все-таки разошлись, правда позже, когда деда уже не стало. А у меня осталась куча страхов, что мой мужчина, будущий муж будет в чем-то вот таким же. Или станет со временем. Поэтому, когда я начинаю замечать в партнере нечто, хотя бы отдаленно напоминающее отцовские "штучки", у меня такая паника, что я могу даже расстаться с этим человеком практически не задумываясь. Больше всего я боюсь, что он так же открестится и от моей семьи ( которую составляет теперь только мама) и будет так же авторитарно и эгоистично "выкручивать руки мне", как выкручивал в свое время маме отец. И что я сама могу со временем потерять интерес и уважение ко мне моего мужчины...
В общем страхов достаточно. А тут еще такая загвоздка в общении 2х самых дорогих сейчас для меня людей...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Алла Владимировна Дашко (Киев) · Answer 1 · 2016-08-05 07:21:16

Мария, Вы не можете заставить мужчину любить свою маму как Вы ее любите. Отношения в паре - это отношения мужчины и женщины, а Ваша мама видимо хочет открытости и понимания, что между Вами происходит. Мужчина выбрал стратегию отстраниться и его тоже можно понять.
Он меняет свое отношение к Вам? Если не, то не накручивайте себя раньше времени... И Вы в себе начинаете сомневаться как в женщине. Только не понятно, кто или что сеет эти сомнения?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 2 · 2016-08-06 05:42:24

Здравствуйте, Мария!
Заметил интересные моменты в Вашем письме.
"Так получилось, что я из-за учебы в 10 лет покинула родительский дом, жила в интернате, в общаге и тд," - нет, это не получилось (снимаете ответственность с мамы, оправдываете её - а она разве нуждается в адвокатах?) и не Вы "покинули" - Вы ещё были слишком малы (не смотря на то, что в конфликтных условиях проживания с родителями Вы были вынуждены рано повзрослеть) для осознанных покиданий, Вас в интернат сдала мама - в силу каких-то обстоятельств. И конечно же Вам так думать крайне неприятно, т.к. Вы держитесь за маму и ничего даже приблизительно не очень хорошего не можете себе позволить в её адрес.
"он очень устал от этого общения, а мама была недовольна тем, что он явно не хотел "открываться" настолько, насколько она привыкла и считает нормой" - у каждого свои нормы и Ваш МЧ вовсе НЕ обязан соблюдать нормы Вашей мамы и имеет право расценивать мамин стиль общения как чрезмерное и назойливое вмешательство в свои дела, на свою территорию - и может себя защищать как посчитает нужным. Кстати, он выбрал очень мягкий и дипломатичный вариант - избегание общения. А он ведь мог и скандал устроить. И не потому, что он похож на Вашего папу, как нашёптывает Вам иррациональный страх, а потому что он имеет право проявлять свои негативные чувства и не быть "пупсиком". Имеет право злиться и раздражаться. А не только мягко и дипломатично разговаривать. Каждый имеет на это право, Вы тоже. И Ваша мама.
"Моя мама - бесконечно дорогой и любимый мой человек" - а про свои чувства к МЧ Вы ничего не написали. Только о его хорошем и внимательном отношении к Вам - "отношения хорошие, трепетные, он ухаживает, заботится обо мне, тратится на меня как на девушку, физически мне с ним хорошо и приятно...". Как будто боитесь признаться в любви к нему...а может и не любите?!
"Больше всего я боюсь, что он так же открестится и от моей семьи ( которую составляет теперь только мама) и будет так же авторитарно и эгоистично "выкручивать руки мне", как выкручивал в свое время маме отец" - а вот это просто необходимо проработать вместе с психологом. Не по переписке. Очно.
Иначе эти страхи перекроют Вам дорогу к счастью. И будете Вы жить с мамой, а не в своей собственной семье.

Мой молодой человек игнорирует мою маму