Question

08-01-2018

Добрый день!
Живем с молодым человеком 12лет. Живем вместе с моими родителями, и они сами это и предложили (мол,если хотите,можете жить у нас вместе).И вот по прошествию стольких лет,наши отношения никуда не привели, из-за обид и отстутствия взаимопонимания. Проблемы и разногласия были и раньше, однако, наверное они не были такими значительными, или не воспринимались так на более ранних этапах отношений. Первые нескольо лет совместной жизни мы говорили, что можем расписаться в любой момент (просто тогда не хотелось, учеба, да и на ноги встать), обсуждали даже имена будущих детей, он меня женой называл. Но время шло, и уже хотелось более конкретных совместных планов, предложения, настоящей семьи. И вот до сих пор этого не случилось, а стало только хуже. Во первых, дело в том, что он меня ни один раз обманывал куда идет, с кем встречается, удаляя переписку или просто письмо), причем иногда там ничего такого и не было, но я понимаю, что он это делает, что бы избежать моей, возможно, негативной реакции, ну а я в свою очередь еще более чувствительно на все реагирую и абсолютно ему не доверяю. Пример: как-то после работы он сказал, что встречался с какой-то старой знакомой, говорили по работе; я его спросила, что за знакомая, откуда? он ответил, что просто знакомая, не помнит даже где и как познакомились, я спросила, как зовут, он ответил и оказалось, что зовут ее, как и его бывшую девушку (я про нее знала), оказалось, что это она и есть. Может (думаю, так оно и есть), у них ничего тогда и небыло, и встречались по работе, но то, что он скрыл, с кем именно встречался, еще потом разозлился и сказал, что другой бы вообще не сказал, очень сильно обижает (и конечно, это закончилось моими слезами), и доверять я ему не могу; я попробовала ему объяснить, что мне важно знать, мне важно, что бы я могла ему доверять, была уверенна в нем, и тогда у меня не будет таких реакций, но видимо, он этого так и не понял, и пытается утаить теперь все,на что, по его мнению, я могу болезненно отреагировать. Во вторых,он не считает важной годовщину наших отношений,даже зная о том,что для меня это важно;часто я не ощущаю от него поддержки, уверенности, что мы семья. Из-за этого и я больше нервничаю,резко реагирую и выходит замкнутый круг. Виноваты мы оба,но что делать в такой ситуации? Я пытаюсь поговрить, но он закрывается, к психологу идти не хочет, говорит,что это мои проблемы. А зачем тогда продолжать отношения без доверия, понимания? Как поговорить и расставить все точки над і?

Вопрос от: Елена; Возраст: 31

понравился вопрос?

08-01-2018 23:19:48Дополнение от автора

иногда бывает и все хорошо, он называет меня ласковыми словами, обнимает, говорит, что скучал, если долго не виделись..наверное это еще и держит нас вместе..но все обиды и недоверие от этого не уходят и я не могуть быть с ним достаточно искренней, близкой, поддержать его иногда, поскольку я закрываюсь и защищаюсь, и знаю, что это все хорошо до следующей ситуации с обманом и т.п...ну, а он тоже чувствует нехватку поддержки, и хоть и говорит, что это только у меня проблемы, но потом у него это все накапливается и он выплескивает это все наружу, считает, что я его всегда считаю, что он плохой. На самом деле это не так, виноваты оба, но в чем-то виноват действительно он, но он никак не готов признать своих ошибок..хотя, если я чем-то расстроена не из-за него, то он меня утешит и поддержит...такое ощущение, что он ведет себя, как маленький ребенок. Но в таком возрасте, помоему, мы уже сами должны научиться общаться, обсуждать проблемы и строить свою жизнь. Подскажите, пожалуйста, как быть? Я очень хочу, что бы у нас все наладилось, но только по обоюдному желанию и путем взаимопонимания, поскольку все накопившееся внутри, особенно, учитывая, что ситуации повторяются, сами собой не пройдет. Но я не представляю, как это сделать, а если и дальше ждать, что само наладится, так и жизнь пройдет.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

09-01-2018 10:02:18Дополнение от автора

Спасибо большое за ответ!
Я уже ходила к психологу, а также пыталась изучить самостоятельно (дабы есть интернет), различия женского и мужского восприятия и т.п. И мое отношение и поведение уже не такое, как было раньше...возможно его поведение, в связи с этим, тоже чуточку поменялось...но это не вернет доверия..и в том то и дело, что он мне лишь гражданский муж, детей мы не обсуждаем...и есть ли смысл ждать..я считаю, что без любви и доверия нормальные отношения невозможны. Я понимаю, что психолог не даст мне четкую инструкцию к жизни. Но, как хотя бы понять, что он чувствует, нужны ли ему отношения и есть ли смысл дальше пытаться в одиночку что-то изменить или я так и просижу всю жизнь меняя что-то в ожидании чуда? Возможно нужно поставить для себя какой-то ограниченный срок, после которого уже точно нет?

09-01-2018 14:20:34Дополнение от автора

Спасибо, еще раз, за ответы. Совершенно согласна с тем, что вы пишите, и в какой-то степени уже вижу это и на практике. Какое-то время я посещала психолога, он помог мне немного переключиться с проблем, начать разбираться в истоках самих проблем, отчего да почему может это происходить, что может чувствувать второй человек в паре. Это помогло мне немного разобраться в себе, поменять свое отношение к некоторым вещам, дало некоторую увереннность. Но к сожалению, это не дало нам большего взаимопонимания с мч, не дало возможности нормально разговаривать и обсуждать проблемы касающиеся нас обоих. И если честно, то я просто не совсем понимаю, как мне лучше вести себя с ним (заняться полностью собой, своими увлечениями и меньше уделять ему внимания, просто не трогать..возможно он сам тогда начнет проявлять больше внимания, или наоборот проявлять заботу и поддержку, что бы он почувствовал, что может открыться...у мужчин ведь немного иначе все, чем у женщин). Что я поняла еще из общения с психологм, что нужно пробовать вести себя чуть иначе, иначе реагировать, иначе действовать, что б как-то вывести ситуацию из предсказуемого замкнутого круга. Но как именно лучше с ним себя вести, я так и не понимаю, поскольку когда я стала меньше обращать внимания и придираться к его поступкам, тону, словам...ибо ему это всегда не нравилось и он говорил, что не нужно на это обращать внимания, и что это я слишком эмоциональная и не так все воспринимаю, то через какое-то время я начала слышать от него, чтоя ему как-то что-то не так сказала..не тем тоном, по-злому, что он же все чувствует, что мол иногда важно как ты скажешь, а не что ты скажешь. Ну, собственно, то о чем я ему раньше говорила...и я уже думала, может он начал меня понимать..Но нет, когда, вдруг, я ему говорю что-то такое он начинает злится, что я к нему придираюсь и, что он всегда во всем виноват, но сам при этом обращает внимание даже на малейшие изменения в моем тоне. Поэтому, я никак не могу разобраться в этой ситуации и как мне лучше с ним себя вести...или, возможно, мы настолько разные люди, что эти отношения обречены... Думаю, это также может быть связано с тем, что, возможно, в схеме Родитель-Взрослый-Ребенок, в нем иногда очень сильно преобладает Ребенок, поскольку он закрывается, быстро вспыхивает, как для самозащиты или пытается убежать от проблем..
Как стоит попробовать себя с ним вести? Говорить ли о проблемах или молчать?
По поводу вопроса зачем мне муж, могу однозначно сказать для того, что бы быть счастливой и дарить счастье ему, что бы создать семью, которая будет дружная, веселая, счастливая, в которой люди будут радоваться друг другу, а не хотеть убежать друг от друга, иначе не вижу смысла в семье, иначе это уже не семья, а сожительство...может, как наивно, это бы не звучало. но знаю, есть такие семьи, счастливые), а есть очень много таких, в которых люди грызуться из-за не понимания, и это становится не жизнь, а совместное выживание, а от этого и куча проблем на нервной почве, психосоматика...и масса неудовлетворенных, злых людей на улицах города ( Поэтому, конечно и хочется разобраться что-бы друг друга не мучить, а жить счастливо..но к другому в голову не влезешь...
Заранее благодарна за то, что читаете

09-01-2018 14:49:50Дополнение от автора

Просто, еще, если бы мы были женаты, у нас были дети и стоял бы вопрос разводиться или нет, то наверное можно было бы чуть иначе и ситуацию рассматривать. А в данном случем, речь идет о том станем ли настоящей семьей, будем ли планировать дальнейшую совместную жизнь, поженимся ли, заведем ли детей...или угробим свою жизнь стоя на месте, не желая разговаривать, принимать решения и брать ответственность....просто плывя по течению....рядом, но не вместе

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

22-10-2016 Как поговорить с мужчиной о своей болезни

Вячеслав Анатольевич Луцишин (Донецк) · Answer 1 · 2018-01-09 00:46:56

Здравствуйте, Елена!
Вы достаточно красноречиво и обьемно все описали.
Ваши переживания между строк.
Но, как бы странно это ни звучало, ваш муж где-то прав.
Прав, что это ваши проблемы.
То, что он не хочет идти к психологу - это его проблема.
Заставить его - пустая трата времени.
Если он и сделает это, то только для "галочки".
Для того, чтобы выздороветь, нужно хотеть здоровье.
Рекомендую выздороветь вам.
Психолог может предложить вам изменить свое отношение к происходящему.
За изменением отношения к происходящему последует изменение самого происходящего.
Схема где-то такая...
Ваше спокойствие и счастье в ваших руках.
Психолог также поможет вам понять, нужны ли вам эти отношения в принципе, и если нужны, то для чего.

Желаю вам хорошего специалиста.
С уважением, Ваш ментальный помощник!

Марина Андріївна Листопадська (Житомир) · Answer 2 · 2018-01-09 11:00:48

Здравствуйте, Елена!
Мне кажется, что на вопросы: "Но, как хотя бы понять, что он чувствует, нужны ли ему отношения и есть ли смысл дальше пытаться в одиночку что-то изменить или я так и просижу всю жизнь меняя что-то в ожидании чуда? Возможно нужно поставить для себя какой-то ограниченный срок, после которого уже точно нет?" - здесь мне кажется Вам нужно в первую очередь ответить себе на эти вопросы.
Когда Вы ответите себе, Вы поймете, что делать дальше.
Интернет - это очень хорошо и есть много хороших статей. Рада, что Вы работаете над собой!
В работе с психологом изменения будут происходить быстрее.
Работайте над собой и Вы увидите, что будут изменения, потому, что если кто-то из пары меняется, то другой или тоже меняется или остается позади!

Анна Шумейко (Киев) · Answer 3 · 2018-01-09 12:01:59

Анна Шумейко (Киев) 09-01-2018 12:01:59

Здравствуйте, Елена. Ответьте, зачем Вам муж?

👍 рекоммендовать:

Артём Владимирович Жир (Чернигов) · Answer 4 · 2018-01-09 16:07:58

Здравствуйте, с вашего рассказа мне ясно, что перед вами стоит задача решить два вопроса: 1- официально создать семью. 2- найти взаимопонимание с мужчиной. Действительно, если это у вас получиться, то вашу пару смело можно будет назвать счастливой.
Но пока это у вас не получается...
Есть несколько стратегий поведение, которые могут помочь именно в вашем случае. Если вам это интересно, буду рад оказать вам помощь.
С уважением Артём Жир

Марина Андріївна Листопадська (Житомир) · Answer 5 · 2018-01-10 10:39:38

Елена, благодарю Вас за ответ!
Вы сами очень много понимаете, но иногда мы упускаем важные вещи...
Рассказывал ли Вам муж о своих желанием, о том как он видит жизнь дальше?

Как поговорить с мужчиной и разобраться в отношениях?