Психолог Артём Владимирович Жир Чернігів

Здравствуйте, в вашей ситуации отсутствие страсти - это результат более глубинные проблем. В ваших отношениях наблюдается следующая картина: жена тратит много сил на работе, приходит домой и здесь из последних сил что-то делает. Откуда у неё возьмётся энергия для страсти?
У вас есть дети, вы их хотите?
А как насчёт причин, из-за которых вы расстались? Будте уверены, там тоже есть о чём поговорить.
Формат открытого обсуждения-это первый шаг, помогающий более детально разобраться в вашем вопросе, но самый эффективный результат даст только индивидуальная консультация. Не теряйте зря время, обратитесь к одному из специалистов. Потраченное вами время и энергия окупится вам многократно.
С уважением Артём Жир

Ellen, в вашем случае идёт борьба между надо и хочу. Надо выходить замуж за хорошего человека и хочу себе мужчину похожего на отца. Выбор делать только вам.

Скажите, на сколько хорошо мы помогли вам разобраться в вашей ситуации? Как вы чувствуете, этого достаточно?

Скажите пожалуйста, а есть ли у вас разница в возрасте? Комфортно ли вам в роли ребёнка? Как будет себя вести ваш партнёр, если вам надоест быть ребёнком и вы захотите стать с ним наровне? На сколько ваш мужчина похож на вашего отца? Хватало ли вам в детстве отцовской любви?

Ответ отредактирован автором 10-01-2018 23:56:27

Здравствуйте, на мой взгляд вы чисто интуитивно зделали свой выбор. Каждый из нас знает на безсознательном уровне, кто нам подходит, а кто нет. Тем более ваш знакомый слишком спешил и на многое надеялся. Сердце как цветок:его нельзя заставить открыться силой. Мне кажется, это у него в крови-быстро покорить девушку, зделать своей. Здесь просматриваться несовместимость чисто на уровне менталитета. То, что вы чувствуете вину перед ним - это говорит о том что вы хороший, совестливый человек, а то, что вы за ним бежите - это результат его скрытойманипуляции. Я уверен, вы сможете найти своё счастье. Желаю вам успехов.
С уважением Артём Жир.

Ellen,я хотел бы задать вам несколько вопросов:
1. Скажите пожалуйста, вы не хотите выходить замуж конкретно за этого мужчину или у вас пока нет желания выходить замуж вообще?
2. Если бы всё окружение было против вашего мужчины,какая была бы реакция на это у вас?
3. Вы считаете себя достойной его?
4. Ухудшилось ли отношения после заключения брака у ваших родителей,ваших знакомых, близких?
5. Какой тип мужчины вам больше нравиться?
6. Каким должен быть тот единственный,
которому вы готовы отдать свою руку и сердце?
Спокойным, нежным, заботливые. Сильным, воинственним, мужественный. Рассудительным, целенаправленным, предусмотрительным. Загадочным, манящим, страстным. Красивым, благородным, ярким. Строгим, консервативным ответственным.Харизматичным, ветренным, неординарным?
7. Кто вы для него? Как он к вам относиться? Как к ребенку, как к взрослой женщине, как к маме?
8. На каком этапе сейчас ваши отношения?
9. Кто кого больше любит?
10. Довольны ли вы своим мужчиной как сексуальным партнёром?

Каждый может помочь другому, но мало кто может помочь себе.

Юлия, по вашему вопросу есть специальная авторская методика, проверенная на практике. По поводу оплаты, всегда можно войти в положение и договориться. Тем более вы можете поработать не только с одним специалистом. Буду рад помочь.
С уважением Артём Жир

Здравствуйте, хорошо, что вы высказались. Я думаю, что вам стало легче. Это первый шаг…
В случае, когда нужно избавится от какого-то чувства, навязчивой мыслей или мешающих образов, в качестве психотерапии применяются специальные техники и методики, каким-то советом сдесь не помочь.
Вы хотите избавиться от чувства вины. Ближайшие обстоятельства, которые могут к этому привести, это когда ваш мужчина узнает о вашем поступки. Сперва чувство вины может вырасти, но потом оно перейдёт в искупление и желание, чтобы вас простили. Но, естественно, этот вариант вам не подходит, так как есть шанс потерять партнёра. Поэтому специалисты используют другие, конструктивне способы.
Проработав со специалистом вы избавьтесь от этого чувства и есть больше шансов, что о вашем поступки никто не узнает. Поскольку вы не будете думать о случившемся, то и не будете мысленно притягивать в свою жизнь недлагоприятные обстоятельства.
С уважением, Артём Жир

Здравствуйте, с вашего рассказа мне ясно, что перед вами стоит задача решить два вопроса: 1- официально создать семью. 2- найти взаимопонимание с мужчиной. Действительно, если это у вас получиться, то вашу пару смело можно будет назвать счастливой.
Но пока это у вас не получается...
Есть несколько стратегий поведение, которые могут помочь именно в вашем случае. Если вам это интересно, буду рад оказать вам помощь.
С уважением Артём Жир

Здравствуйте, вы пишете, что вроде бы не собираетесь делать ничего плохого, но мысли об этом появляются. Это означает, что внутри вас идёт борьба между надо и хочу: надо(сдерживать себя от плохого поступка) и хочу (что-то сделать). Всё это происходит из-за чувства вины перед окружающими.
Малая информативность вашего рассказа не даёт возможность разобраться в вашей ситуации более детально.
Если вы сочтете нужным поговорить об этом с психологом, буду рад вам помочь.
С уважением Артём Жир

Такая стратегия поведения, которая предполагает запрет или ограничение, неизбежно ведёт к конфликту.
Возникает вопрос, как хорошо вы знаете потребности друг друга. Зная их хорошо вы бы смоги достичь взаимопонимания.
Решение вашего вопроса не столь сложная задача, стоит лишь увидеть всю картину со стороны...
В вашей ситуации наблюдаются две сферы:
1. сфера деятельности вашего мужчины;
2. сфера ваших личных отношений с ним.
Стоит задать вопрос: по каким причинам ваш мужчина стал чаще видеться со своими друзьями?
Возможные гипотезы?
а) ему не хватает близких эмоциональных отношений со своими друзьями и он хочет удовлетворить эту потребность.Всем известно, что хороший коллектив - это дружный коллектив. Специально для этого и организовывают всевозможные корпоративы, праздники и пр.
Встреча с друзьями после работы благоприятно влияет на развитие вашего мужчины в сфере деятельности.
Есть ещё один неозвученый момент: всё дело в специфике приоритета потребностей мужчины: для него деятельность в 99% случаев стоит на первом месте, поскольку нереализованый мужчина практически не пригоден для личных отношений.

б) ему не хватает эмоционально близких отношений с вами, и поэтому он находит их в другом месте.

Как выглядит ситуация со стороны: потребность вашего мужчины реализуется, а ваша - нет. Возникает нарушение баланса. Можно почувствовать себя ниже или ущемлённым. Всегда следует высказывать свои чувства.

Как приблизиться к взаимопониманию? Нужно, что бы партнёр почувствовал то, что чувствуете вы. Смоделируйте ситуацию: вы с подружками или родственниками на отдыхе, а ваш партнёр сам дома. сможет ли он побывать в вашей шкуре и прочувствовать то, что чувствуете вы? Но не нужно делать это со зла или с чувства мести - это только усугубит ситуацию.

Мне интересно, есть ли у вас потребность провести время с друзьями без партнёра?
Если подтверждается вторая гипотеза, то нужно работать в этом направлении. Надеюсь моя точка зрения окажеться для вас полезной.