Не чувствую радости

Здравствуйте, специалисты! Я не радуюсь своим успехам. Вплоть до того, что иногда кажусь себе вообще ни на что не способной :( хотя, когда начинаю анализировать то понимаю, что мне есть чем гордится , есть чему радоваться в себе и за что себя любить. Но опять же часто у меня не радость а просто такое ровное состояние мол ок, умница, так держать и все. Дальше снова ровно. За то успехи и мелкие достижения других мне кажутся большими, мне кажется что эти люди лучше чем я, они достойны хорошего и жизни хорошей, а я так себе особо ничего значимого не делаю. Хотя вот например я написала сказку, получила авторство, активно занимаюсь волентерской деятельностью. Но себя за это я больше ценить не стала, мол другим хорошо и ок, за них рада . А я... а смысл собой гордится. По поводу гордится мне часто говорил дядя (я росла большую часть жизни с бабушкой и семьёй дяди), что мол смотри не загордись. Я рассказываю например ему что то радостное, а он молчит , либо просто кивает. Я спрашивала почему меня не хвалят никогда, а они отвечали мол чтобы ты не загордись, а то ещё нос задерать будешь. И сейчас мне тяжело чем либо гордится в себе, сразу слышу эти слова. Я не виню близких в этом, нет! Я лишь хочу понять как с эти быть. Ведь я все меньше вижу в себе хорошего. Я стала замечать что иной раз мне все равно в чем я одета, то есть раньше я всегда все красивое носила, а сейчас надеваю (понятное дело чистые вещи), но фасон стал таким...все широкое и мешкообразное , какие то широкие штаны, кофты ... Иной раз хочу надеть юбку , накрасить лицо, а потом маху рукой и зачем. Ведь это никто не оценит. Я очень хочу с этим справится, хочу получать удовольствие от всего доброго что делаю, чтобы делать это во благо не только другим но и себе, чтобы радоваться себе, чтобы радовать себя, восхищаться собой больше. Я не принимаю никаких припаратов, эту тему не подымаю. Но уже реально замечаю, что все больше не ценю себя. Хотя причины ценить и гордится (без фанатизма) есть и их много. И муж меня хвалит, радуется за меня, говорит что я уникальная, неповторимая, очень талантливая и много поддержки от него во всем. Но это минутная радость, а потом снова сомнения что я вряд ли достойна чего то хорошего , потому как я не радуюсь своим успехам , и всем тем добрым качествам в себе. Я думаю о них, вижу их, но они для меня какие то маленькие , серенькие .... А так хочется снова ощущать свою уникальность, радоваться за себя и ценить себя.