Question

27-02-2018

Пытаюсь создать новую семью с любимым человеком. у меня есть дочь 10лет от первого брака, у него трое! детей от предыдущего брака (мама детей умерла давно). Дети лет шесть жили с другой женщиной, но отношения не сложились. сейчас старшей дочери будет 18лет, а младшим двойне скоро по 13. к тому же они инвалиды с потерей слуха. вначале нашего знакомства все было нормально (мы с дочерью еще не живем с ними, но пол года практические каждые выходные приезжаем). а потом старшая дочь решила что она уже достаточно взрослая чтобы решать с кем быть ее отцу и ушла из дома к бабушке забрав насильно с собой младших детей. вскоре они вернулись по очереди: сначала девочка, потом вернулся сын — попросту его отправили домой. вернулся он совсем другим мальчиком - все не так и все не то, что бы не произошло сразу доноситься бабушке и старшей сестре. отношения совсем никакие. стараниями папы он понемногу успокаивается, но с ним очень сложно и сдерживаться уже нету сил. иногда хочется просто поставить его на место! но это будет мне не на руку. совсем не знаю как наладить с ним отношения, чем заинтересовать этих детей, как завоевать их авторитет? мужчина мягко намекает, что я не уделяю им внимания. да и то что у них такие проблемы тоже не упрощает задание( поначалу я придумывала различные занятия (рисовали, вырезали, прогулки и т.д.) , но их ничего особо не заинтересовало, особенно прогулки раздражали. единственный интерес это еда и лучше где-то. если это даже поход в театр или на каток, все равно всегда спрашивают где мы будем кушать( Мою дочь они к себе не особо подпускают, тогда мне приходиться занимать ее чтобы не скучала когда мы у них живем. это тоже расценилось как то что я кроме нее никого не вижу (ну это и понятно). мой ребенок,чувствуя негатив в свою сторону, тоже отказывается принимать их. старшая дочь с бабушкой продолжает поливать нас грязью, пишут во всевозможные инстанции, где получают отписки и штрафы или предложения взять опеку на себя, от чего они естественно отказываются им надо только чтобы этот мужчина содержал их. но у него еще на руках двое детей-инвалидов. сказал дочери чтобы жида дома, если ей нечего кушать, а если ушла, то пускай не возвращается. не знаю прав ли он но без нее намного спокойнее. он надежный и заботливый и принимает, кажется, правильные решения. тем более, это его дети, и ему решать как лучше. а вот как мне стать частью этой семьи, как подружиться с его детьми?

Вопрос от: nik08d; Возраст: 38

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Татьяна Юхно (Киев) · Answer 1 · 2018-02-27 21:57:01

Здравствуйте. Вряд ли Ваш вопрос для форума, поскольку ситуация очень не простая и сильно эмоционально заряжена, она требует внимательного подхода и изучения, кропотливого труда как в стенах кабинета психолога, так и в отношениях - начиная от обозначения границ и заканчивая знанием и соблюдением законов семейных систем. Обращайтесь, если Вы в Киеве. В Вашем случае желательна очная работа.

Вячеслав Анатольевич Луцишин (Донецк) · Answer 2 · 2018-02-27 22:08:54

Здравствуйте!
Вы пробовали работать с психологом?
Или с педагогами?

Растить ребенка - для этого необходима ответственность.
Растить нескольких детей - это мужество.
Растить и воспитывать "чужих" детей - это и ответственность и мужество воспроизведенные в степень!!!
Вы готовы к этому и это удивительно!
Даже в постановке вами вопроса чувствуется сила.
Многие поставили бы вопрос о том, стоит ли продолжать отношения, сохранять их и т.д.
Вас интересует нечто другое, не правда ли?
Сочтите как угодно, но всегда восхищался такими семьями.
Понимаю, что не всегда бывает гладко и просто, но само существование подобных отношений вводит меня в трепетное состояние.
Пусть мое признание послужит некоторой поддержкой.
Вы, как никто, в ней нуждаетесь.
Есть ли у вас близкие люди, готовые поддержать и направить вас?
Надеюсь, что ДА!

Если нет, заручитесь поддержкой психолога или педагога!
Такого рода вопросы требуют сопровождения, и одиночной рекомендацией сложно охватить многослойность описанного положения.
Вам жизненно необходимо найти человека, который поучаствует в этом.
Не просто назначит время консультации и отсчитает время по настольным часам, а готов будет УЧАСТВОВАТЬ.
Сможет помочь вам настроить семейную систему, передать ее вам в пользование, а после быть не равнодушным к ее развитию.

Как Вам найти такого участника - ???
Вопрос открыт.
То, что вы здесь - начало поиска, и вы на правильном пути.
Здесь зарегистрированы многие, достойные внимания, специалисты.
Поизучайте анкеты психологов.
Просмотрите историю их общения - может дать понимание "как человек смотрит", "что видит".

Вы берете на себя расширенную ответственность в построении семьи, число участников которых отлично от трех, более того, у каждого есть прошлое, не связанное с вами.
Это уже коллектив!)))
И вам, если можно так выразиться, нужно стать его руководителем(директором).
Ну... Или замдиректора.
А лучше - секретарем!)))
Директорство оставьте мужу!)))

Желаю вам успехов, силы и мужества!
С уважением, Ваш ментальный помощник!

Марина Юрьевна Равчеева (Одесса) · Answer 3 · 2018-02-28 10:03:01

Здравствуйте. Много людей задействовано в вашей истории. Все с непростыми характерами и качествами. Здесь, считаю, вам нужно самой чувствовать свой авторитет, не ждать, когда вы его завоюете.Воевать не стоит. Лучше с каждым выстраивать контакты, ясно говоря о себе и своем желании, просьбе или требовании, спрашивая также его мнение и желание. Это медленная и кропотливая работа, - построение отношений.У вас только начало этого. Здесь много неопределенности. И уже пробуйте считать себя частью семьи. Вам важно выстраивать отношения, прежде всего, с мужем, приняв то, что вы хозяйка в доме и с вами дети должны считаться. У вас здесь ответственность взрослого человека. А всем точно одинаково нравиться вы не будете, как и они вам уже не нравятся полностью) Слишком долгая и непростая история была у этой семьи до вас. Кого-то придется отодвигать, выбирая при этом себя, чтобы сохраниться самой. Дети невербально считывают с нас, взрослых, уважаем ли мы себя, берем ли на себя ответственность за свою и за их жизнь, за свои выборы , присваиваем ли себе власть главной женщины в семье. Если мы это делаем- им легче. Они, дети, учатся у нас этому. Потом, в своих личных семьях, используют это. Так что желаю вам смелости, внутренней устойчивости, и, вместе с тем, гибкости и чувствительности к каждому моменту.

как построить дружеские отношения с детьми любимого мужчины и при этом не потеярять своего ребенк