Павел Леонидович 3 години тому: 
Начались частые ссоры с мужем. Сами уже не можем найти выход. Но и он и я хотим сохранить семью.
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Начались частые ссоры с мужем. Сами уже не можем найти выход. Но и он и я хотим сохранить семью.
| Владимир Витальевич Ланько 08-09-2009 09:10:29 |
Здравствуйте, Зебра...
вначале я подумал, что муж переживает из-за того, что у вас есть и карьерный рост, и в спорт-зал ходите, что успеваете все. Или что временно поправились... А потом я попробовал представить, как проходит день в плане ваших встреч, вашего общения, контакта. Грустно. :-( Думаю, что у вашего мужа просто нет шансов, чтобы проявить себя по-мужски. Вы все так прекрасно делаете, со всем справляетесь, что возникает вопрос - а муж зачем? Чтобы съесть котлеты и ночью побыть рядом с телом спящей любимой женщины? Да, можно, конечно, сказать - хочет найти возможность - найдет. Но ведь мы говорим о семье, об уже сложившейся паре. И я в этом вижу необходимость обоюдных усилий. А так и правда получается - ты меня люби такую как я есть, а я тебя такого любить не могу, надо срочно что-то делать. И действия появляются такие, будто муж не справляется и страдает, а глядя на вас - страдает от своей забытости. А вы страдаете от того, что наконец-то обретаете исполнение своего желания реализации в профессиональной сфере, но ценой ухудшения отношений в семье. Но компромисс может быть найдет только вами вдвоем. И обсуждения неминуемо могут приводить к скандалу и сильным эмоция, потому что ситуация, в которой вы оказались - в вашей жизни впервые. И никто вы оба оказались перед выбором - новая, более энергичная и динамичная жизнь, либо - то, что было - обычное и привычное. Это понятный страх и нужно время и разговоры - не только выяснения, чтобы каждый понял и сказал и о своих желаниях, о своих планах - семейных и профессиональных, чтобы о детях можно было поговорить, об отдыхе совместном. О том, как сейчас трудно и только ваша поддержка помогает друг другу справиться, о том, как хочется жить счастливо, и как здорово, что это можно сделать вместе... Как-то так. И почему зебра? 
|
| Евгений Иванович Хавренко 08-09-2009 10:29:55 |
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Ольга Викторовна Винда 08-09-2009 10:44:19 |
Уважаемая Зебра! Из Вашего письма складывается впечатление, что Вам намного больше лет, и, наверно, не случайно, Вы пишите, что превращаетесь в «старую, подозрительную, ревнивую стерву…». За семейные отношения ответственны и супруг, и супруга. В Вашем случае, такое ощущение, что за построение семьи, Вы отвечаете одна. Вы – и муж, Вы – и жена. Тогда не случайно, что муж перестал дарить Вам цветы и не говорит комплименты, ведь боевым подругам не дарят… Сильная женщина – это замечательно, но важно не забывать и старую мудрость, что сила женщины в ее слабости. Садитесь за стол переговоров, но не для того, чтобы прояснять старые обиды, а для того, чтобы прояснить видение каждого. Как каждый из вас видит Вашу дальнейшую жизнь? Какие у каждого потребности, пожелания, как можно их реализовать? И т.п. Не получается обсудить, попробуйте написать, а затем передать друг другу и затем уже обсудить. Если не получиться самостоятельно, посетите семейного консультанта. Главное, что вы оба хотите улучшить ваши взаимоотношения и сохранить семью.
А Зебра - она разная. Удачи Вашей семье!
|
| Ирина Степановна Левищенко 08-09-2009 12:22:09 |
|
| 08-09-2009 13:49:19Дополнение от автора |
|
Владимир Витальевич, спасибо в первую очередь за то, что заглянули между строк рассказа.Я всегда старалась быть в тени мужа, помогала и помогаю ему с проектами. Я изначально была готова даже уйти с работы и быть домохозяйкой, но на одну зарплату прожить не получилось. Я работаю не ради амбиций, а чтобы он мог реализовать себя не думаю о куске хлеба. За последнюю неделю он не ночевал дома 3 раза, безвылазно сидит в офисе, я ему иногда привожу туда обеды-ужины (я сейчас в отпуске). когда приехал домой, почувствовала что я с разбитой вазой и сломанным пылесосом ему просто мешаю. он от меня отмахнулся, мол, что ты все о быте, и начал мне про проект. Я выслушала, постаралась дать пару-тройку советов, разобрали спорные моменты. Предложила сходить куда-нибудь погулять. ответ был категорический: я сейчас спать, ты меня завтра разбуди в девять. Или жду его из офиса. Звонит что приедет не один (хорошо что звонить приучила после одного курьезного случая). Я быстро закусочек сделала, слоечек напекла, кофе сварила, вещи его пособирала, пыль смахнула, сама переоделась, накрасилась. Блин, прием у британского посла. Вы, дорогие мужчины, тут беседуйте, а тихонечко в другой комнате фильм посмотрю да картину довышиваю. Полностью обслуживаю его жизнь и взамен прошу только внимания к себе как к женщине. Очень люблю цветы и мелкие сюрпризы. А вместо банального "спасибо" могу услышать что-то про плохо вымытые стаканы или некачественно поглаженную рубашку. Причем в такой форме, что чувствую себя домработницей: -милый, а ты же хотел одеть кремовую рубашку. я же ее и погладила. - я ВЫНУЖДЕН одеть голубую. - но почему? - на кремовой складка у ворота, она вся дерьмово выглажена. - ну подожди, это минута дела, сейчас исправлю. - нет уж. спасибо,раньше нужно было смотреть. Он хлопая дверью уходит, я глотаю слезы и валидол. Возвращается как ни в чем не бывало. Ну вот, получился еще один крик души. P.S. а Зебра я потому что верю в то, что настанет белая полоса. обязательно. |
| 08-09-2009 13:51:39Дополнение от автора |
| Евгений Иванович, а уже даже не ругаемся. Раньше из-за каждой мелочи взрывались, а сейчас я просто слово боюсь ему сказать. Говорим только на нейтральные темы, такие как его проект или что приготовить на ужин. |
| 08-09-2009 13:59:48Дополнение от автора |
| Ирина Степановна, спасибо хоть изменить не предлагаете)). Я же всех остальных и за мужчин не воспринимаю. Да и кроме того, на работе меня все знают как веселую приколистку, заводилу. Мужчины делают комплименты постоянно. Некоторые клиенты даже в рестораны приглашают. Конфеты и всякие пироженца у меня в отделе не переводятся. Но что же происходит со мной дома? Почему дома я превращаюсь в маленького напуганного обозленного зверька? Почему я не могу дома так же улыбаться и шутить как на работе или с подругами? Почему он так меня подавляет? |
| Леся Николаевна Яковлева 08-09-2009 17:33:03 |
Зебра, вам с мужем нужна консультация семейного психолога.
Можете побеседовать с мужем и выделить 1 день в неделю или в 2 недели только для вас двоих. Найдите этот день. Лучше пожертвовать каким-то делом, но спасти отношения. И проявите немного свою женскую сторону - требуйте иногда кофе в постель, сводить вас на прогулку. Если будет сопротивляться - за женой тоже нужно ухаживать, чтобы она была в форме.
|
| Ольга Викторовна Винда 08-09-2009 18:09:50 |
|
| Татьяна Алексеевна Дубицкая 08-09-2009 22:30:20 |
Такое впечатление, что Вы с супругом боитесь сказать в глаза друг другу, то что Вас беспокоит. А из-за этого накапливается раздражение, которое выливается тогда, когда ему заблаголрассудится. И отравляет жизнь.
Если у Вас обоюдное желание сохранить семью, обратитесь на консультацию к психологу. Можете написать мне. Удачи Вам.
|
| Владимир Витальевич Ланько 08-09-2009 23:54:18 |
Я зачитался. А когда увидел внизу комментарии коллег - вспомнил, что читаю не литературный журнал, а письмо женщины, глубоко переживающей происходящее в семье и стремящейся понять - что еще можно сделать...
Какой вы были 4 с половиной года назад? Что вы делали и как делали тогда? Какой вы были? Что тогда нравилось и вызывало восхищение вашего мужа? Что сейчас вызывает восхищение у мужчин вашей компании в вас и вашем поведении? (Кроме почитания власти в женском лице) Что из всего этого вы сейчас дома в отношениях с мужем перестали делать?
|
| Павел Леонидович Басанский 09-09-2009 04:59:35 |
Здравствуйте, Зебра!
Та ситуация с рубашкой, которую вы описали, очень смахивает на забавную и традиционную игру, с которой вам не хочется расставаться, - привыкли что-ли к этакому времяпрепровождению, второй натурой стало? А жаль. Ведь жизни в вас много, а вы роли-маски какие-то одеваете заурядные (Палач и Жертва, Творец и бесправная Помощница). А вообще-то поведение вашего мужа похоже на манипулирование обыкновенное. А вот почему он вас так подавляет, как вы спрашиваете - это вопрос. Отец вас в детстве не подавлял?На отца вашего он как,не очень сильно похож? А ваше поведение поведение вашей матери с отцом не напоминает? Предложу вам почитать книгу Литвака "Психологическое айкидо" - она как раз о таких случаях. Там много практических приёмов, которыми вам не мешало бы овладеть. Скачать её можно на моём сайте ( 1) кликаете на моё имя, а затем внизу и справа моего резюме кликаете на "страничка на У ПСИХОЛОГА" - и там адрес моего сайта; или 2) вводите в поисковик "психолог Павел Басанский" и высвечивается много всякой информации, в т.ч. и мой сайт)в разделе «Литература по психологии». Надеюсь, что поможет. Любви, понимания (себя в т.ч.) и женского счастья!
|
| 09-09-2009 13:06:10Дополнение от автора |
|
Спасибо огромное всем, не ожидала так много откликов. Тут возникли вопросы о семье и воспитании. В моей семье был мягкий матриархат. Отец, конечно, голова, но как же он без шеи. Для родителей смыслом жизни была семья, дети. Мать всю себя отдавала и отдает семье. Я бы очень хотела, чтобы мой муж был немного похож на моего отца. Особенно сейчас, когда у меня есть возможность смотреть на свою семью со стороны, я понимаю какой у меня замечательный, добрый и заботливый папа. Если пока я жила с родителями авторитетом для меня была мать, то сейчас я целиком и полностью предана отцу. За всепоглощающей и всеослепляющей навязчивой маминой любовью я даже не понимала какое сокровище ей досталось в мужья. Мама же воспитывала меня в том ключе, что всегда на первом месте семья. "Больная, хромая, день рождения подруги, камни с неба - ты ДОЛЖНА готовить, убирать, стирать. Между новой прической и палкой колбасы выбора даже стоять не должно - главное, всех накормить. На джинсы можно поставить латочку, а то вдруг ты себе сейчас новые купишь, а потом на хлеб денег не хватит в конце месяца. И всегда должна быть "заначка" от мужа." Это мамина философия жизни. мой муж мне первое время даже показательные "казни" устраивал. Демонстративно брал все деньги, вел в дорогой ресторан, а при моей попытке заказать салатик подешевле, нагребал дорогих блюд. Или вез меня в дорогой бутик и на последние деньги заставлял покупать, например, туфли или пальто. Если отказывалась, то выбирал самую дорогую и самую уродливую вещь и ставил перед выбором: или покупаем то что тебе нравится или я выкидываю деньги на эту тряпку для пола. А когда я говорила, что нам не на что будет жить после таких "заплывов", ответ был однозначным - я мужчина, добытчик, я найду как заработать. Сейчас я уже полностью доверяю мужу в финансовых вопросах, и если он сказал что я могу "прошвырнуться по барахлу", значит вечером будем обмывать покупки. тем более что его без сюрпризов я тоже не оставлю))) Что касается, как заметил Павел Леонидович, ролевой игры ставшей второй натурой, подумав вынуждена согласиться. Моя мать мать меня как ведь учила: мужик должен быть накормлен и ухожен, никогда ему не перечь, просто делай по-своему, лучше не поспи, а рубашку-брюки-шнурки погладь, в постели тоже не отказывай никогда, не хочешь - перетерпи, потом лучше поплачь тихонько в ванной, никогда не показывай ему что тебе больно, обидно, даже если он задерживается на работе сиди и жди его, никаких подруг, лучше носки свяжи. А муж у меня с татарскими корнями, у него в крови желание повелевать женщиной. А меня он полюбил за бесстрашие и легкость, говорит, что я была на удивление раскрепощенной и смелой. Но это же с друзьями. а с мужиком так "мамка не велела". Вот я ее и послушалась, дура. Не удивительно, что постепенно он привык к такому обращению. "Да, мой господин. Хорошо, мой господин. Как господин пожелает" Тьху... Сама перечитываю и противно становится!! теперь опыта своего набралась, поняла что мама не права. Сначала это было в радость - ухаживать за любимым!! Но институт закончился, времени стало меньше, работы больше, и то что я без проблем успевала сама, теперь уже не тяну. не высыпаюсь, злая, лицо осунувшееся. А муж привык уже, что у него все "на блюдечке с голубой каемочкой". Прошу его помочь, ответ один - это твоя работа дом содержать, не успеваешь, устала - брось, пусть так будет. А только как теперь перестроить отношения в быту так, чтоб не поломать все? Любые попытки проявить волю и жесткость уже расцениваются как истеричность и стервозность. Вот и бегаю как зверь по клетке, или плачу ночами, когда его дома нет. а что делать - не знаю. |
| Татьяна Алексеевна Дубицкая 09-09-2009 23:19:42 |
Здравствуйте, Зебра.
Вы переживаете о том, как перестроить отношения в быту так, что бы не поломать всё. Но ведь перестраивать всё равно необходимо. И что именно Вас так пугает? Вначале Вы построили так, как умели и мама научила. Теперь видите, что эти отношения себя изжили. Значит просто стройте новые. И муж Вам в этом помогает, когда говорит: "устала - брось, пусть так будет". Что Вам мешает бросить и провести вечер с супругом, а не у плиты или с тряпкой?
|
| 10-09-2009 10:25:33Дополнение от автора |
| Татьяна Алексеевна, но если я брошу убирать, готовить, стирать, гладить, то кто все это будет делать? Домработницы у нас нет и не будет (не могу себе даже представить чужого человека в доме). Мы же просто грязью зарастем через месяц. Мужа я пробовала привлекать к домашней работе. Он категорически отказался. А сейчас у него и времени на это нет. Даже когда у него был перерыв в работе несколько недель, то все равно дом тянула я. При этом упрекнуть меня в пыли на верхней полке шкафа или в пятнах кофе на полу (сам же утром и разлил!)он может. Вот и не знаю я как правильно начать все с начала, ведь опыта ДРУГИХ отношений у меня нет. С чего начинать? Как убедить его что загнанная лошадь не может выглядеть привлекательно? А при виде разбросанных по всей квартире вещей портится даже самое позитивное настроение? |
| Татьяна Алексеевна Дубицкая 10-09-2009 12:20:22 |
Вы опять всё завязываете на себе.
То есть можно сказать, что Вы находитесь в ситуации, когда по старому не можете, а по новому не знаете как. Т.е. и мужа и Вас не устраивают теперешние отношения. Перечитав заново все письма хочу уточнить. Можно ли сказать, что пол года назад произошли изменения в вашей семейной жизни из-за обоюдного профессионального роста, а быт остался тем же? И действительно ли упрёки в Вашу сторону появились только пол года назад?
|
| Павел Леонидович Басанский 10-09-2009 21:40:22 |
Здравствуйте, Зебра! Вот вы пишете "...если я брошу убирать, готовить, стирать, гладить, то кто все это будет делать? Домработницы у нас нет и не будет (не могу себе даже представить чужого человека в доме). Мы же просто грязью зарастем через месяц..." Совершенно верно - зарастёте. И на слова мужа типа "Что-то у нас грязно в доме стало...", легко так себе отвечаете: "Ну ты же мне не помогаешь - не мужское ведь это дело, а я - устала зверски, ведь и на работе работаю и дома. (А ты ведь только на работе) Вот решила послушать твой совет: "это твоя работа дом содержать, не успеваешь, устала - брось, пусть так будет". Так что другого выхода у меня нет" и т.д. и т.п. И в этой позиции (очень правильной и новой для вас, где уже просматривается любовь и уважение к себе) нужно быть последовательной и упорной, не поворачивать назад, давить до конца. Тогда и мужа выдрессируете (по-другому здесь, к сожалению нельзя - он меняться не хочет, а вам что ж - помирать что-ли из-за этого?) и себя зауважаете наконец-то. Этот подход называется "Психологическое айкидо" - разговор не на уровне Родитель-Ребёнок, а на уровне Взрослый-Взрослый. На моём сайте ( 1) кликаете на моё имя, а затем внизу и справа моего резюме кликаете на "страничка на У ПСИХОЛОГА" - и там адрес моего сайта; или 2) вводите в поисковик "психолог Павел Басанский" и высвечивается много всякой информации, в т.ч. и мой сайт) в разделе "Литература по психологии" можете скачать одноимённую книгу Литвака ("Психологическое айкидо") - проработать её, попрактиковаться - и будет результат. Ещё можете почитать раздел "Роли, которые мы выбираем" - там всё о ролях Родитель-Ребёнок-Взрослый. Да, и ещё вы пишете "Любые попытки проявить волю и жесткость уже расцениваются как истеричность и стервозность". Конечно, стереотипы ломать трудно, но ой как необходимо. Привыкнет ваш муж и к вам такой. Никуда не денется. Любви и семейного счастья!
|
| 22-09-2009 23:57:38Дополнение от автора |
|
Странно и страшно. Пожалуй этими двумя словами можно охарактеризовать все что я сейчас чувствую. Читала ответы психологов, свои рассуждения... Хочу от всей души поблагодарить Павла Леонидовича Басанского и Владимира Витальевича Ланько - правда, очень помогли. Спасибо!!! Почему опять пишу? Да потому что человек - зверушка самонадеянная. Начало что-то получаться и все зачем-то пустила на самотек. За последнее время многое в жизни изменилось. Но давайте все по порядку. Пока была в отпуске на фирме начались проблемы и меня "понизили" - грубо говоря отстранили от работы. Сейчас только понимаю, что руководство, само того не ведая, вывело меня из-под удара. Сейчас сижу в офисе, бумажки с места на место перекладываю. В финансах потеряла, конечно, но не смертельно. Занималась активно домашними делами. Но ровно на столько, на сколько хотелось и моглось. Нет желания сегодня мыть полы - ничего, сегодня приготовлю что-нибудь вкусненькое на ужин, а завтра и полы помою.Стала замечать, что чаще улыбаюсь. Начала говорить мужу о своем "неуспевании" по домоведению. Но не в виде претензий, а четкими аргументированными тезисами. Была приятно удивлена ужином в его приготовлении)))Долго потом хвалила и улыбалась как дурочка пока мыла посуду. Но неприятно удивлена, что это прямо таки стало его козырем. Но виду не подала, просто на все его "я ж тебе покушать приготовил, пока ты там с подружками после работы чаи распивала" спокойно парирую, что "не мне, а нам, не приготовил, а разогрел и сервировал, и я это делаю для нас каждый день, учись и ты не только получать удовольствие, но и дарить его. А твой поступок я очень ценю. Почаще бы))" После этого смеюсь и нежно целую. У мужа немного стабилизировался график работы. Теперь вечерами дома. У меня на нервной почве начались проблемы со здоровьем, врачи сказали гулять на свежем воздухе минимум по часу в день. Так что чувствую себя собачкой - милый, ну пойдем погуляем, ну пожалуйста)))) Правда это все на позитиве и добродушном подкалывании. Говорить ему о болезни пока боюсь - он считает, что женщины таким образом манипулируют мужчинами. Мотивирую прогулки необходимостью давать себе физические нагрузки. Иногда соглашается меня "выгулять". Правда во время прогулок часто заходит разговор о наших отношениях, в большинстве случаев заканчивается моими слезами, а на следующий день приступами болезни. Он допытывается что сказал или сделал не так, а я не могу ему объяснить. Дело то не в нем, а в переменах. Рассказала о том, что обратилась к вам за помощью. Попросил почитать. Не могу. Отказала. На прямую. Теперь он упрекает меня в недоверии. Попробовала просто не ссылаясь на переписку говорить о поведенческих ситуациях - бред, чушь, что ты себе понапридумывала, сериалов меньше смотри... После такой реакции и правда боюсь показывать. Опять начала замыкаться в себе. Постоянно о чем-то думаю, что-то читаю, анализирую (благо работа теперь позволяет). Начала ему подсовывать книги. Стараемся обсуждать вместе. Но как только переносим выводы в жизнь все опять рушится. Я опять боюсь. Чтоб при нем не заплакать хожу по дому и постоянно напеваю песни, любые, по куплету, по строчке, просто мурлычу мотив. Помогает. Правда сегодня как прорвало меня. Рыдала пол вечера. Муж бегал, хватал за руки, пробовал кричать, умывать. А мне нужно было выреветься. Как самой настоящей бабе. Потом опять приступ. А он же ничего не знает. Я глотаю таблетки, делаю дыхательную гимнастику, а он думает что мне плохо из-за него. Спрашивает что случилось. А у меня НИЧЕГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ!!!!!! Мне просто тоскливо и плохо, хоть на луну вой. Опять обозвал истеричкой. Правда потом взял себя в руки. Обнял. Приготовил чай. А мне теперь от его нежности и тепла плакать хочется. Опять разозлился. Сказал: я в этом дурдоме не участвую, взял ноутбук и ушел в другую комнату. А я опять села писать моим подругам и друзьям - вам. Что со мной? почему снова возвращаются перепады настроения? почему я не могу просто радоваться жизни? что мне делать? и еще. муж очень просил, чтобы я спросила пару рекомендаций и для него. Как он может мне помочь? как ему себя вести? Спасибо огромное. Я просто не знаю что буду без вас всех делать. жду с нетерпением новых ответов. |
| Павел Леонидович Басанский 26-09-2009 01:21:17 |
Здравствуйте, Зебра!
Ваше состояние вполне понятно. Ведь ваш благоверный меняться, в отличие от вас, не хочет. И всячески защищается от информации, которая могла бы его изменить ("бред, чушь, что ты себе понапридумывала, сериалов меньше смотри..."), ведь для изменений нужно: 1) мужество; 2) мудрость и понимание других, а так же осознание того, что это изменение необходимо; 3) любовь и уважение к любимому человеку, который страдает из-за такого положения вещей. Судя по всему, всего этого у вашего мужа не хватает. И как тут не страдать и не болеть?! Попробуйте затащить вашего мужа к психологу - тем более он сам интересовался рекомендациями специалистов. А тут это будет вживую и, соответственно, более эффективно. Если же не решится - то общайтесь с ним исключительно как с неразумным ребёнком (ибо таковым он фактически и является - занимает детскую позицию) и используйте всё те же приёмы психологического айкидо. И успех будет не за горами. Любви и счастья!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
