Question

16-08-2018

Здравствуйте. Мне 29 лет, я 5 лет прожила в браке. Мои родители умерли очень давно, и я воспитывалась бабушкой, которой уже тоже нет в живых. Из родственников никого не осталось, я была единственным ребенком в семье.
Муж долго тянул с разводом, несколько раз мы решали начать все с начала. В конце концов он предложил завести ребенка, переехать в другой город, обещал что будем покупать квартиру. На следующий день после его предложения я случайно нашла его анкету на сайте знакомств, подруга подкинула, она сейчас сама в активном поиске на этих сайтах. Я прочитала анкету, там нет ни одного слова правды, он выдумал все, за исключением, разве что, своего имени ну и фотографии опубликовал. Пишет, что никогда не был женат и надеется встретить свою половинку, выдумал, что у него есть своя квартира, хотя на самом деле таковой не имеется и даже другое образование себе придумал.
После этого, когда он пришел, опять начались разговоры о ребенке. Я спросила, как же так, зачем тогда сайты знакомств. Он стал нападать, говорит, это вообще была шутка и у нас все было зыбко-ненадежно, вот он и решил попытать счастья. Потом признался, что все время встречался с другими женщинами. Я стала выяснять, как мы будем жить, когда ребенок родится. Я работала преподавателем, и этих денег не хватило бы на жизнь одному человеку, если квартиру снимать.
Мы так и не пришли к компромиссу, он зарабатывает достаточно, хватило бы и на троих детей, но он не хочет никакой стабильности. Не хочет вкладывать, ему комфортно на съемной, тут пожил, там пожил. Все время на чемоданах. Я возразила, что с маленьким ребенком надо бы хотя бы в одном месте определиться. Он тогда сказал, это я просто не хочу рожать детей и придумываю отговорки, надо сначала родить, а потом думать как жить. "Вон цыгане рожают и живут на вокзале и никто не умирает"
Я побоялась полагаться на его обеспечение и мы развелись.
Теперь я встречаюсь с мужчиной, которому 38 лет и у которого ребенок от первого брака. У него есть квартира родителей, но там проживает бывшая жена, которой тоже негде больше жить. Сам он пока снимает и весь в карьере. Хочется родить ребенка, мне врачи сказали поторопиться в течение 3 лет. Я сомневаюсь, что в течение 3 лет вот так быстро найдется муж чтобы выйти замуж и родить ребенка. А я не просто хочу родить кого-то, а именно от этого мужчины, хожу заглядываю во все коляски. Но у него уже есть один ребенок. Он мне сказал, что в принципе ребенком занимается жена, он только деньги им приносит и все. Ему самому некогда, он трудоголик. И когда ребенок там родился, он мне сказал, ему не давали выспаться, работа не ладилась и вообще хотелось застрелиться. Сейчас он уже более спокойно к этому относится, но к семейной жизни он не стремится.

Вопрос от: Olya18; Возраст: 30

понравился вопрос?

16-08-2018 19:36:27Дополнение от автора

Сказал, что в принципе второй ребенок ему не горит, хотелось бы конечно и второго, и третьего в теории, но все упирается в финансы и жилплощадь, говорит если бы у нас был большой дом и возможность нанять няню, то можно было бы без вопросов. А так его работа шикарных доходов не приносит, он вынужден еще и обеспечивать бывшую жену.
Любит комфортную жизнь, хорошую одежду. То есть жить скромно его не устраивает. Говорит, если бы родили еще второго ребенка, он бы помогал по мере возможности, но жить вместе нет.

В свою очередь, если бы у меня было свое жилье, я бы родила. А так живу на съемной, сейчас помимо основной работы еще подработки. И самое главное нет никого, если я заболею, кто поможет с ребенком? Кто посидит если мне куда-то надо? Няня стоит очень дорого, на подруг рассчитывать не приходится, вдруг они на работе или вообще переедут? То есть я по сути одна.
Можно было бы решить финансовый вопрос, накопить, еще что-то, но ведь есть еще и вопрос съемного жилья, с маленьким ребенком никто брать не хочет, а если еще и одна то вообще не снять. Можно, конечно, переехать в город чтобы снимать подешевле или даже купить там комнатку, в большом городе я даже комнату купить не потяну. Возможно, придется жить на пособия, принимать от него помощь и по возможности где-то подрабатывать. Но стоит ли затевать такое вообще или оставить все как есть? Вариант что я куплю квартиру может затянуться на годы, потом рожать уже будет поздновато, мне врачи сказали, в течение трех лет.
Как мне поступить?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

16-08-2018 21:34:15Дополнение от автора

Чудеса-то случаются иногда, хотя все-таки я уже не считаю разумным полагаться на чудо.
Есть вещи, которые в мире подчинены определенным законам, и когда время вышло, то чего мы хотим уже не работает.
Тут проблема даже не в здоровье в принципе. Если бы только в нем, я могла бы еще ждать, смотреть как все будет складываться. Опасаюсь, что больше не встретится человек, настолько подходящий для этой цели. А на меньшее я уже потом не соглашусь. Только на большее и лучшее. А будет ли оно - большой вопрос.
Сейчас думаю, может, испугаюсь сложностей, а потом жалеть буду. Голодать, конечно, мы не будем.

16-08-2018 22:09:06Дополнение от автора

Есть женщины, которые жалеют что родили. Но они, на мой взгляд, родили потому что так надо, пора, вроде как есть семья значит и ребенок должен быть автоматически. Сами они конкретно ребенка не хотели. Такие женщины, вероятно, могут пожалеть, да и то далеко не всегда.
Здесь также следует заметить, что ценности меняются. Я не могу дать себе гарантию, что когда-то встречу кого-то и будет возможность и ребенка завести, в браке, нормально. Только тогда уже будет большой вопрос, стоит ли уже ведь есть один ребенок. И не могу дать гарантию что буду думать надо было подождать. Все-таки лучше когда оба хотят ребенка одинаково, а тут получается он нужен только мне.
Это сейчас на данный момент вроде как зов природы, но мы же люди, имеет смысл задуматься и о социальном положении. Хотя я все же не думаю что пожалею, это желание очень даже осознанное и нет ничего такого у меня в жизни что оказалось бы ценнее чем родить ребенка. Ну да, свободного времени и денег больше, жизнь полегче, не более того.

16-08-2018 22:14:12Дополнение от автора

Если ждать идеальной ситуации, не факт что вообще дождешься. Однако все же меня беспокоит мысль, стоит ли затевать такое, когда есть любовь то оба хотят детей, а тут неравенство и несправедливость, один боится отказаться от своего комфорта, хотя возможности есть, другая хочет наоборот принести себя в жертву, хотя условия для рождения ребенка далеко не самые комфортные, у всех хотя бы есть родители и дом, туда в крайнем случае можно всегда вернуться, не выгонят же, хотя бы на время. А тут вообще ни кола ни двора. Есть как минимум несколько вариантов, но это варианты выживания а не комфортной счастливой жизни. Поехать туда где хуже, чтобы была возможность выжить.
Вот я и сомневаюсь, адекватно ли все это вообще. Пока что единственная причина родить ребенка - именно от этого человека пока наверняка есть возможность. Других причин собственно нет.

16-08-2018 23:12:21Дополнение от автора

Тоже вариант. Именно в этом направлении я как раз и мыслю. Здесь решать только женщине, согласна ли она на никудышного отца, его полное отсутствие или предпочитает ждать с моря погоды или если не дождется, оставить все как есть. Даже брак не гарантирует отца, сколько отцов не живут в семье, многие вообще сразу после родов исчезают и даже не навещают ребенка. Но с другой стороны, никто не может этого предугадать, хотя бы сначала все было нормально, а потом получилось так. А тут уже заведомо знаешь как скорее всего будет и планируешь. Это разные вещи. Многие люди до сих пор считают, что рожать в такой ситуации несправедливо для ребенка, что когда люди разводятся, хотя бы не так обидно и женщина заранее не знала, как будет.
Для некоторых наличие финансов - серьезный аргумент рожать или не рожать.
Финансовый вопрос для меня не на первом месте, для меня важно не то, какую игрушку я куплю, а самое главное хотя бы не навредить, ведь обеспеченность сама по себе не гарантирует ребенку счастья. А нищета - это когда совсем работы нет, но до такого вряд ли кто-то докатится я думаю. Работа есть, возможности тоже, просто у всех разные запросы, кому-то обязательно квартира в центре столицы, а кому-то вариант попроще. Более того, в первые годы ребенку вообще не нужна квартира в столице, дети в таком возрасте тянутся к родителям, а жизнь в большом городе только усложняет, к врачу сходить - везде очередь,проехать куда-то - везде пробки.
Ну и конечно если родители сидят и ничего не делают для улучшения ситуации, а ребенок идет в школу, потом в вуз, а они сидят с позицией вот мы нищие ничего нет и дать не можем, это тоже плохо. Надо стараться по мере возможностей. У двоих родителей возможностей больше, кто спорит.

17-08-2018 08:49:48Дополнение от автора

Здравствуйте.
Если бы у меня была лучшая подруга в такой ситуации, я бы ей сама предложила помощь, ничего не бояться.
Но лучшей подруги нет, к сожалению, не было возможности обзвестись

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 1 · 2018-08-16 21:27:22

Прислушивайтесь к себе, а не к врачам. Природа творит чудеса, можно решиться быть матерью и в 40 лет.Не думаю, что, родив, Вы попадете в такое уж безвыходное положение. В жизни все постоянно меняется, поэтому делать на что-то твердые ставки или, наоборот, чего-то опасаться - это только обманываться. В конце часто получается совсем не то, что ты планировал или предполагал в начале. Поэтому вряд ли можно спланировать жизнь на более менее продолжительную перспективу.
А если есть желание, то почему бы его не осуществить?

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 2 · 2018-08-16 21:45:09

Если подходит человек, то и не ждите. Только Вы можете это почувствовать, а советов может быть много и каких угодно. И еще, знаете, говорят - "лучше попробовать и пожалеть, чем не попробовать и пожалеть".

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 3 · 2018-08-16 22:19:31

Не всегда желания мужчины и женщины относительно ребенка совпадают. Но так действительно можно досидеться, что вообще матерью не стать.
Личное мое мнение таково, что женщина все таки должна испытать ощущение материнства. Это неповторимое состояние, без него женщина не совсем изнутри наполнена. А роль отца... Она бывает разной. Бывает совсем никудышней. Но это не повод, чтобы отказываться от материнства. Знаю много историй, когда женщина рожали и оставались сами, а в немолодом уже возрасте встречали свою пару и создавали семью, но в семье, понятно, уже не появлялся ребенок. То ли в силу возраста, то ли уже не могли решится. Но все же опыт материнства всегда пребывал с ними, поэтому они не были несчастны. Наоборот.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 4 · 2018-08-17 07:57:45

Доброе утро! Что бы Вы посоветовали своей лучшей подруге, если бы она была на Вашем месте?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 5 · 2018-08-17 08:55:38

Вы ответили на свой вопрос сами. Женщины, которые хотят ребёнка и рожают его , никогда об этом не жалеют, как бы не было трудно. Проблемы будут всегда, с мужем и без него, важна уверенность, что я с этим справлюсь. Зачем Вы хотите родить ребёнка? Вы хотите дать жизнь, любить, отдавать заботу, мудрость, лучшее, что у Вас есть? Если да, то Вы точно справитесь! Очень поддерживаю Вас!!!!

Родить ребенка совсем одной или выбрать жизнь для себя