Здравствуйте.
Моя проблема в том, что мы не можем «поделить опеку» с моими родителями над моей полуторагодовалой дочкой.
Фактически - они забрали ее себе, взяв 90% ответственности (игры, развитие, прогулки, кормление, купания и прочее) на себя. Я чувствую себя «старшой сестрой» , которой ИНОГДА доверяют «младшую сестричку», но не мамой.
С января она почти постоянно живет и ночует у них. Я учусь на вечерних платных курсах, за счёт родителей, возможно поэтому, видя мою сильную финансовую зависимость от них, они так себя ведут.
Мужчина, отец девочки, отказался от нас, по документам я мать-одиночка. Кроме моих родителей, помочь с дочкой мне вообще некому. Но я имела ввиду именно слово «помочь иногда”(когда действительно нужно), а не забрать жить на постоянной основе!
Я даже не знаю, в какие инстанции обращаться. Ни уговоры, ни даже скандалы не действуют. Мой доход (декретные и пособие)- крайне низкий. Поэтому, мои родители содержат не только мою дочку, но и меня.(Ее отец нам финансово не помогает вообще).
Я, безусловно, благодарна им за то, что они не бросили меня в беде с ребёнком, поддерживали меня всю беременность, оплатили роды и купили приданое для малышки. Я очень сильно их люблю. Но я никогда не думала, что они, фактически, заберут мою дочку у меня же (!) и так сильно ограничат наше общение. (( Я очень сильно из-за всего этого расстроена, не сплю и плачу каждую ночь, у меня сбился режим «сон / бодрствование, Я ХОЧУ ВЕРНУТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА!!!!!!
Понимаю., что инфантильная, во многом виновата сама. Но я очень нуждаюсь в моей дочке. Вижу, что она больше уже тянется к моей маме, чем ко мне, то есть произошла «подмена ролей».
Помогите, КАК можно поступить в данной ситуации???
PS на съемное жильё/няню/частный садик денег у меня нет....
С уважением к Вам, Юлия.
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Добрый день. Из вашего вопроса не совсем понятно, вы живете вместе с родителями и дочкой, или отдельно. Если предположить, что ваша финансовая зависимость от родителей делает не возможным противостоять им в вопросах ваших границ, в том числе и распоряжении времени общения и воспитания дочки, то лишь усиление Вашей позиции в данном вопросе может изменить ситуацию кардинально. То есть, если вы пойдете работать и будете способны обеспечивать себя и своих детей, даже с частично помощью родителей, и ваша самооценка и способность защищать свои границы будет достаточно для защиты собственных интересов. Похоже в ваших отношениях с родителями до сих пор не произошло сепарации в полной мере, и они не видят в вас отдельной личности, права и желания которой необходимо учитывать. Сепарация это обоюдный процесс, поэтому и ответственность за него лежит и на вас и на родителях. Но в случае, когда сепарация больше нужна одной из сторон, то этой стороне придется значительно больше прилагать усилий для реализации данного процесса. Готовы ли вы для этого, есть ли ресурсы и мотивация, сможете ответить только вы сами.
Здравствуйте, Юлия!
Для начала Вам просто необходимо стать мамой для своего собственного - ВНУТРЕННЕГО ребёнка. Т.е. дозреть до роли Родителя: научиться заботиться о себе самостоятельно, стать более заботливой, ответственной за других и реалистичной. Постепенно Ваша инфантильность сойдёт на нет - и только тогда Вы сможете стать полноценной мамой для своей дочери.
Доповнення від автора питання·
Добрый день, Алексей Владимирович. Большое спасибо Вам за ответ!
Да, по поводу жилья забыла написать: мы живём в разных квартирах, но в одном доме. И дочка сейчас бОльшую часть времени проводит в квартире моих родителей.
По поводу устройства на работу - согласна с Вами, я как раз и собиралась сделать это сразу после окончания курсов, то есть в начале сентября; собственно, для этого я их и прохожу.
Вопрос: как уговорить отдать мне моего ребёнка прямо сейчас? Как уговорить хотя бы оставлять дочку мне на ночь?
Я ведь понимаю, вот, начну работать, но у родителей наоборот будет лишний повод сказать «тебе некогда, ты устаёшь и тд» и не отдадут...
если я начну слишком агрессивно отстаивать свою позицию (что уже было), меня могут полностью лишить финансовой поддержки, отец даже угрожал выгнать из квартиры (я там прописана, доли собственности у меня там нет). Что же мне можно сделать уже сейчас?
С уважением к Вам, Юлия.
Доповнення від автора питання·
Павел Леонидович, спасибо Вам за ответ.
Вы не могли бы чуть-чуть более «детально» раскрыто что Вы имели ввиду. Я и так сейчас учусь на курсах, чтобы иметь возможность уже осенью выйти на работу.
По поводу ответственной за других - могли бы Вы пояснить свой ответ подробнее?
Я ведь хочу не столь многого: просто хочу, чтобы моя дочка жила со мной, в моей квартире и воспитывалась мной . Мне действительно очень тяжело без неё. А меня фактически лишили этого права. Что же мне делать?
Юлия, похоже вы просите прямых советов на волнующие вас вопросы. Чтобы вам посоветовали как лучше действовать в сложившейся ситуации.
Но психотерапия не предполагает прямых советов, исполняя которые можно качественно улучшить свою жизнь. Это всегда диалог, в котором психотерапевт задает вопросы, на которые клиент отвечает, и отвечая проясняет ситуацию не только для психотерапевта но и для себя.
Так как в подобном нашему общению формате это не возможно, попытаюсь помочь вам иначе. Акцентирую ваше внимание на том факте, что ситуацию знаю совершенно не достаточно и в ней существует еще очень много различных элементов и точек влияния, которые вы не озвучили, а часть которых даже не замечаете.
Если вашим запросом является наладить контакт с дочерью и увеличить время, которое вы проводите вместе, при этом не испортив окончательно отношения с родителями, возможно мои размышления могут быть вам полезными.
Я ориентируюсь на то, что вы дороги вашим родителям и отношения с вами они портить не хотят( это мое допущение)
Не советуя вам ничего, могу лишь написать как бы я действовал окажись на вашем месте.
Я бы часто и настойчиво, без истерик разговаривал бы с родителями. Отстаивая и обьясняя свою позицию, искал бы компромисс который в первую очередь устраивал бы меня. И ужк с завтрашнего дня практически переселился бы к родителям, чтобы находиться рядом с дочерью. Ночевал бы у них, ходил с ними и с дочерью на прогулки и т.д.
Таким образом я бы демонстрировать и подтверждаю свою потребность.
Возможность быть услышаным при подобном поведении возрастает в разы.
Алексей Владимирович, ещё раз спасибо Вам за ответ и неравнодушие к моей проблеме.
По поводу «разговаривать часто и настойчиво»- так все это есть, но обычной заканчивается крупной ссорой, даже скандалом, в результате которого моя дочка очень сильно пугается и плачет. Мне очень ее жалко, поэтому, я и не иду порой сознательно на ещё бОльшее обострение конфликта. Потому что это уже было и я знаю, чем все закончится(.
Гуляю с дочкой и с моим отцом (обычно он с ней гуляет), я ВСЕГДА, хотя мне часто не сообщают время прогулок или гуляют в максимально неудобное для меня время..
По поводу «жить у родителей»- ночевать там физически невозможно (квартира крошечная, своей комнаты у меня там нет, дочка ночует в комнате у мамы, у папы своя отдельная маленькая комната), а днём я и так прихожу, естественно. (Иначе она бы меня уже забыла). К сожалению, каких-либо выраженных результатов это пока не принесло, но огромное спасибо Вам за ответ, я ещё подумаю над тем, как можно больше бывать с дочкой и обязательно буду действовать в этом направлении.
И ещё вопрос: когда она у меня, Родители приходят ко мне и «отстраняют» меня от общения с ней. Несогласие с их позицией приводит к очень крупным ссорам, в результате которых, повторюсь, пугается и сильно плачет дочка. А в 11 вечера мой отец просто уносит дочку в квартиру родителей, не смотря на все мои возражения, слезы и пр. Что можно сделать в такой ситуации, как уговорить не уносить дочку и оставлять хотя бы иногда ночевать у меня? Мне правда даже физически очень тяжело без моего ребёнка...
Ещё раз спасибо огромное, что комментируете мою ситуацию и отвечаете на мои вопросы!
Наверняка данная ситуация не стала таковой в один момент, и она связана со многими, не известными мне фактами ваших отношений с родителями. По какойто причине, они вас инвалидизируют, не доверяют вам. Этот стереотип необходимо разрушить. Для этого вам самой необходимо четко почувствовать свое право распоряжаться своей жизнью и в том числе право воспитывать и заботиться о ребенке так, как вы считаете нужным. Пока этого права у вас нет. Вам необходимо его присвоить.
Об этом значительно эффективнее работать с психотерапевтом в личной терапии, в таком формате общения через месенжи, не представляется возможным существенная коррекция. Если найдете ресурсы и обратитесь к специалисту, результат будет гораздо существеннее.
Алексей Владимирович, большое спасибо Вам за ответы, комментарии и советы.
Я услышала в них немало «пищи» для размышления, буду думать дальше и , по возможности, искать возможность обратиться к психологу или психотерапевту для более детальной проработки ситуации.
Ещё раз огромное Вам спасибо за ответы, советы и помощь.
Добрый вечер. Поддерживаю коллегу по поводу того, что похоже, права жить собственной жизнью вместе со своим ребенком, у Вас пока нет. По поводу ночевки у родителей, я так понимаю, речь шла о полноценном бойкоте. Не о том, чтобы кому-то было удобно, а о том, чтобы Вашим родителям стало ясно, что Вы настроены серьезно терпеть неудобство, но жить с дочкой. При этом важно было бы, ночуя с дочерью в квартире родителей, брать ее спать рядом с собой, где бы Вы не спали. Это если раскрывать тему "показать" родителям, что Вы настроены более чем серьезно. Да и для того чтобы дочка понимала, что мама Вы. Сейчас, вполне возможно, мама для нее Ваша мать.
Доповнення від автора питання·
Здравствуйте, уважаемая Ксения. Огромное спасибо Вам за ответ!
По поводу жить с дочкой у родителей: повторюсь, там мне просто физически негде с ней спать (ну не забираться же к ней в кроватку?) Незадолго до сна, ее приносят (!) ко мне на кормление, как к няне (у моей мамы она не берет бутылку с кашкой или с молочком), я ее кормлю, естественно, затем мой отец ее уносит, укачивает и укладывает в кроватку в комнате у мамы. Там даже раскладушки нет, если мне где и спать, то только на крохотной кухне на полу. Была бы 3я комната или даже просто дополнительная кровать - я бы давно там ночевала, не смотря на все препятствия.
Все это для меня очень больно. Каждый день я прошу отдать мне ребёнка, гуляю всегда с ней и с моим отцом (даже учебу не раз из-за этого пропускала), потом прихожу к родителям, мама начинает ее кормить на кухне - меня выгоняет... Скандалы, крики, упрёки, слезы, уговоры - не действуют.
И ещё: учеба у меня вечером (достаточно поздно), а встаю я рано, и уже в районе 11-12 спокойно могу выходить гулять с дочкой в просторный ближайший парк. Отец, обычно, в это время на работе.
Но моя мать НЕ ОТДАЁТ мне мою дочку, под разными предлогами. Иногда даже прячет одежду, чтобы я не могла ее собрать. Причём сама с ней тоже не выходит: ждёт вечера, когда я (обычно) буду на учебе, а мой отец прогуляет с ней. Мне безумно обидно, что сейчас, весной, я не могу просто утром или днём погулять с моей малышкой!
Хотела «выпроводить» их на майские на дачу, чтобы побыть с дочкой, но не вышло («ты не справишься»). Никакие аргументы не действуют и не помогают. Причём и мама, и папа дачу очень любят. Но оставить меня с дочкой в городе они отказываются.
Я постоянно хожу к ним/ звоню отцу, маме... Прошу пустить меня к малышке... Постоянно нарываюсь или на грубость, или на непонимание, или на игнор, или происходит крупная ссора.
Я уже совсем в отчаянии, они говорят «живи своей жизнью, учись, работай, ищи мужа себе, пока молодая», а я НЕ МОГУ спокойно жить, пока мне не отдадут на ПОСТОЯННОЕ проживание моего ребёнка! Просто не могу и все!
Спасибо , что выслушали... Совета даже не прошу, потому что мне уже многое советовали, и правильно, но с моими родителями я как будто на стену натыкаюсь.... Давно не была в таком отчаянии.
С уважением, спасибо за внимание и неравнодушие к моей проблеме, Юлия.
Доповнення від автора питання·
И ещё, Ксения, дополню свой предыдущий комментарий: я очень боюсь, что с возрастом Родители начнут настраивать мою дочку против меня..
К сожалению, это уже происходит.. Когда отец с дочкой находятся в моей квартире, он как бы «невзначай» говорит: «Поля /так зовут мою дочку/ , ты здесь никому не нужна»(имеюсь ввиду я, конечно.. а так же упреки: «Ты ей все запрещаешь», «Мать, называется».. С маминой стороны - «не тем кормишь, мне лучше известно», «одевай вот в то-то (если делаю по-своему, то переодевает и устраивает истерику)... Даже когда педиатр (!) сказала покупать пюре в баночках конкретной фирмы, и не покупать другой (у дочки от неё сыпь), моя мама все равно продолжала кормить ее теми пюре, которыми не советовали («да ладно, ведь отлично ест») Я чувствую себя НИКЕМ в собственном (?) доме, так как вообще не имею права голоса, даже если со мной соглашаются, все равно делают по-своему.
Юлия, в эту фразе кроется весь запрос. Вам просто некуда ее забрать. Пока Вы играете по правилам своих родителей, так и будет продолжаться. Вы сами не понимаете кто Вы, что можете сделать для себя и дочки в данной ситуации. Я слышу что Вы очень переживаете, но не слышу, чтобы Вы бывали готовы что-то менять. В любом случае по закону она Ваша дочь. Скорее всего родители просто боятся, что Вы ее заберете и они не смогут быть родителями девочке. Просто пока Вы не определитесь с жизненным планом, все так и будет. Вы в страхе, родители в страхе и управляют Вами с помощью недвижимости. Вы давно так живете и не видите картины в целом. Вы не бессильны. Вы мать и имеете права и обязанности(!)по отношению к дочери. Но пока Вы будете доказывать это только словами, ничего не выйдет. Это ваша старая схема взаимодействия с родителями. И она явно не работает так, как Вам нужно.
Доповнення від автора питання·
Ксения, спасибо Вам большое за ответ, Вы очень верно и точно описали многие (почти все) моменты.
Вы пишите, что я не готова что-либо поменять. Но КАК именно я могу что-то поменять? Вызвать полицию? Силой вырвать дочку у родителей? Похитить ее у них, а самой жить с ней у кого-то из знакомых?
Но ведь Вы понимаете, что это не те действия, которые принесут реальный результат. В итоге дочка все равно окажется у родителей, только меня к ней уже точно не подпустят, объявят предательницей и т.п.
Единственный (возможный) реальный выход - это уехать жить с дочкой во временный кризисный центр для женщин, оказавшихся с трудной жизненный ситуации. У нас в Москве, к счастью, есть такие... Либо снимать жильё с другой одинокой мамочкой , работая посменно.
Родители , я это четко понимаю, не отдадут мне дочку, пока я живу с ними в одном доме, не смотря ни на какие уговоры.
Родители , я это четко понимаю, не отдадут мне дочку, пока я живу с ними в одном доме, не смотря ни на какие уговоры
Скорее всего так и есть. Вы сейчас описали несколько вариантов, которые действительно можно использовать на крайний случай. Когда Вы окончательно устанете от этой ситуации и готовы будете действовать прямо.
Чего Вы сейчас хотели бы в этой ситуации? Если про реальное соотношение дел. Когда дочь пока у родителей, а Вы пока не готовы от них съехать.
Краща відповідь
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
цитата:
Единственный (возможный) реальный выход - это уехать жить с дочкой во временный кризисный центр для женщин, оказавшихся с трудной жизненный ситуации. У нас в Москве, к счастью, есть такие... Либо снимать жильё с другой одинокой мамочкой , работая посменно.
Да, всё это варианты. А лучше ещё уехать в совершенно другой город (подальше от родителей и чтобы не нашли) и с нуля построить свою жизнь... Но готовы ли Вы к таким кардинальным шагам? Кто-то был бы готов. Кто-то нет. А Вы?!
Ответ отредактирован автором 03-05-2019 04:18:24
Доповнення від автора питання·
Доброе утро, Ксения!) Я не могу съехать, пока дочь у родителей, ведь это будет означать, что я совсем перестану видеть ее.
Если я буду съезжать (а я уже планирую этот шаг и считаю его наиболее правильным, к сожалению), то ТОЛЬКО вместе с моей дочкой! Но пока мне некуда съезжать. Тем не менее, «работа» над этим вопросом идёт, самая острая проблема - на что и где жить первое время, и как совмещать работу (ведь за съёмное жильё надо платить), имея столь маленького ребёнка, плюс где взять деньги на своё и дочкино пропитание + Новая одежда ей нужна каждый сезон (очень быстро растет). Родители после этого шага точно от меня отрекутся, а значит, нужно искать работу, покрывающую съем и все «сопутствующие» расходы. Поэтому, просто взять и спонтанно уехать я пока не могу, «по техническим причинам».
Доповнення від автора питання·
Доброе утро, Павел Леонидович! Вы пишите простые и правильные вещи. Но для меня очень сложно «с нуля» начать строить жизнь, имея на руках полуторагодовалую дочку и не имея (юридически) даже собственного жилья . Разумеется, то что Вы написали - возможно, для очень сильного человека.
А для меня лично отвечу так- попробую все же договориться с родителями, если они, даже видя мой настрой и готовность взрослеть все равно не пойдут мне навстречу, то я рано или поздно заберу от них свою дочь и уеду на съёмное жильё, как бы в дальнейшем трудно мне не пришлось... (Я лишусь не только их общения и любой помощи, но и наследства в виде недвижимости.. Они отрекутся от меня навсегда и вычеркнут из своей жизни - это 100%, я их знаю...) Но, тем не менее, я думаю, что это будет для меня хоть и очень трудный, но единственно правильный шаг - ведь только так моя дочка всегда будет со мной , я наконец-то в полном смысле слова стану ей МАМОЙ и.. наконец-то повзрослею.
Краща відповідь
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Доброе утро, Юлия!
цитата:
попробую все же договориться с родителями, если они, даже видя мой настрой и готовность взрослеть все равно не пойдут мне навстречу
Не пойдут. Хотя бы потому, что для того, чтобы доверить ребёнка нужны не настрой и готовность, а уже РЕАЛЬНАЯ ВЗРОСЛОСТЬ, свершившаяся. А этого у Вас нет и в ближайшее время не будет - потому что быстро такое глобальное изменение не происходит. Так что Ваши ожидания всё такие же детские, как и мечты ребёнка стать волшебником.
цитата:
я рано или поздно заберу от них свою дочь и уеду на съёмное жильё, как бы в дальнейшем трудно мне не пришлось...
Ваша решимость прекрасна, но в позднем забирании дочери смысла уже не будет вообще, так как она УЖЕ НИКОГДА не будет воспринимать Вас своей мамой - максимум старшей сестрой или подругой, а мамой для неё будет Ваша мама. И этот момент наступит уже очень скоро, быстрее, чем Вы можете себе представить.
Краща відповідь
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
цитата:
я наконец-то в полном смысле слова стану ей МАМОЙ и.. наконец-то повзрослею
Здесь Вы перепутали очерёдность - сначала Вам нужно повзрослеть, а потом уже Вы станете ей полноценной МАМОЙ, но не наоборот.
И боюсь, без психотерапии с грамотным психологом, Вам не повзрослеть и из этого капкана не выбраться. Ресурса не достаточно. И понимания тоже.
Доповнення від автора питання·
Павел Леонидович, добрый день, спасибо Вам за ответы и внимание к моей проблеме.
А почему Вы считаете, что я уже сейчас НЕ МОГУ быть полноценной мамой? Я ведь все умею делать для ребёнка, осуществляла бы уход за дочкой без проблем. Если бы даже что-то не получилось,- есть интернет, друзья, знакомые. Но меня лишили моего ЕСТЕСТВЕННОГО права.
Как Вы считаете, ПОЧЕМУ?
Моим родителям 71(!) год, не очень хорошее здоровье, особенно у мамы. И, тем не менее, они взяли на себя ПОЛНУЮ (!!!) заботу о внучке, притом против моей воли. Ведь, если рассуждать «как у нормальных людей» заниматься с ребёнком прежде всего должна МАТЬ (отца в моем случае не рассматриваем), а уже потом, по желанию и возможности, другие родственники. Неужели им не хочется на хоть чуть-чуть отдохнуть, съездить на дачу, сходить в театр или на выставку, в конце концов дома просто спокойно посмотреть сериал или ещё какими-то СВОИМИ делами заняться, а ребёнка отдать мне как матери? ЧТО в этом такого??
И ещё: никогда не было ситуации, что дочка из-за меня оказалась в опасности , или я что-то не так с ней делала, и к врачам возила сама, и в больнице с ней лежала... единственный «косяк»- не Да, не содержу ни себя, ни ее (в этом стОит признаться). Но неужели из-за этого они имеют моральное право вот так жестоко ОТНЯТЬ ребёнка у собственной матери? Тем более они знают, что я доучиваюсь, плюс работала до беременности и зарабатывала , плюс планирую с сентября уже искать более высокооплачиваемую работу.( сразу после окончания курсов)
С уважением, Юлия.
Доповнення від автора питання·
И ещё, дополнение к ещё одному вопросу: что, в Вашем понимании, есть «реальная взрослость, свершившаяся». ??
Только ко ли финансовое обеспечение или что-то ещё?
Доповнення від автора питання·
/Финансовое обеспечение себя и ребёнка, я имела ввиду./
И неужели, если у меня сейчас, ВРЕМЕННО, с этим проблемы, они ИМЕЮТ ПРАВО забрать дочь у меня?? Я после Университета сменила несколько работ, «на шее» не сидела, даже замужем была (неудачно...) Я, как могла, пыталась «отделиться» от них. Но они даже в мой брак /не с отцом ребёнка, с бывшим мужем у нас детей не было/, всячески вмешивались, в результате чего (не только поэтому, конечно, но все же), начались проблемы с мужем. Тем не менее, я их давно простила, так как там не только в них дело было, просто как факт - после того развода так и не получилось больше выйти замуж.
единственный «косяк»- не Да, не содержу ни себя, ни ее (в этом стОит признаться).
К сожалению, это не просто "косяк". Это один из основных критериев способности к взрослой жизни. Фактически, если Вы не зарабатываете сами, Вы не можете нести ответственность даже за свою жизнь.
Доповнення від автора питання·
Ксения, добрый день.
К сожалению, как уже писала выше, я не зарабатываю ВРЕМЕННО. Более того: учусь на курсах, чтобы получить потом лУчшую работу, с бОльшей перспективой заработка.
И до декрета я работала, до полутора лет получала декретные выплаты + плюс «выбила» пособие матери-одиночки.
Конкретно этим меня родители не попрекали. Хотя, видимо, для них это действительно серьезная проблема, просто, наверное, не говорят об этом...
Но они даже в мой брак /не с отцом ребёнка, с бывшим мужем у нас детей не было/, всячески вмешивались, в результате чего (не только поэтому, конечно, но все же), начались проблемы с мужем. Тем не менее, я их давно простила, так как там не только в них дело было, просто как факт - после того развода так и не получилось больше выйти замуж.
Похоже родители имеют влияние на Вас во всех сферах Вашей жизни. Почему?
Доповнення від автора питання·
Ксения, возможно, потому, что я- поздний долгожданный ребёнок, до меня у них 15 лет по здоровью не было детей, и после меня тоже не получилось (Мама хотела двоих как минимум, много разговоров было об этом).
В этом плане я им, конечно, очень сочувствую и в чем-то понимаю, я тоже, кстати, как и моя мама, в идеале мечтаю о нескольких детях.
Но, с другой стороны... разве это повод вмешиваться в мою жизнь, забирать внучку и делать все, чтобы максимально ограничить наше с ней общение?
И ещё - моей маме не нравился ни один (!!!!!) мой парень, все в ее понимании были меня «не достойны» , в результате развалились не одни отношения, или вовсе и не начались, так как я постоянно ощущала чувство вины перед мамой.
Но сейчас мне на это уже все равно и я не обижаюсь, моя главная задача на данный момент - забрать и самостоятельно воспитывать дочь.
В отношения (любые) с мужчинами ещё долго вступать не собираюсь (и даже пробовать знакомиться)- пока нет желания такого вообще.
Краща відповідь
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Добрый, Юлия!
Повторю Вам ещё раз: без психотерапии Вы не выйдете из этого состояния. Потому что даже в переписке не видите и не слышите всем очевидных вещей - т.е. совершенно их не осознаёте. О каких тогда будущих изменениях вообще может идти речь? И когда они произойдут? Правильно. Ни о каких и никогда.
Вы психологически ещё не повзрослели, не отделились от своих родителей, вся Ваша жизнь проходит под их влиянием - и вина в этом НЕ СТОЛЬКО ИХ, сколько ВАША! Вы даже сопротивляться им не научились. Отстаивать свою точку зрения тоже. Им 71, они многого уже не умеют, а Вы с ними сладить не в состоянии. И всё время, как ребёнок, ищете себе в этом оправдания. Нет Вам оправданий. Ни одного. И пока не примите это положение и не станете брать на себя ответственность за свою!!! ДЛЯ НАЧАЛА жизнь - далее не будет ничего. Это и есть свершившаяся ВЗРОСЛОСТЬ - ответственность за СВОЮ пока жизнь (здесь не только финансы, но и всё остальное). А без этой ответственности Вы не сможете отвечать и за ребёнка тоже.
Если Вы себя от престарелых родителей!!! защитить не можете, то от кого и как защитите своего ребёнка?!! И самое ужасное, что даже этого НЕ понимаете...
Доповнення від автора питання·
Доброй ночи, Павел Леонидович.
Вы уже не в первый раз пишите что я многого «не вижу», «не осознаю», «не слышу всем очевидных вещей»..
Тогда можете написать, ЧЕГО ИМЕННО я не вижу, не слышу и так далее?
Есть властные люди, хоть им 90 лет, с которыми НЕВОЗМОЖНО, НЕРЕАЛЬНО договориться. Никак вообще. И финансовый вопрос с ними обсуждаться неоднократно. Вы удивитесь, но они не только НИ РАЗУ не требовали от меня выйти на работу/подработку в декрете, но и наоборот, были и есть против этого?
Как будто ИМ хочется, чтобы я навсегда осталась маленькой девочкой...
Вы правильно писали выше - выход здесь только один: съезд как можно дальше и жизнь вообще полностью с нуля. Или жизнь на ИХ территории по ИХ правилам. Третьего, увы, не дано.
И последний вопрос: почему , в чем МОЯ вина, что жизнь проходит по их правилам? Потому что я не уехала от них раньше? Я всегда после ВУЗа работала (до декрета), на их содержании не жила. Мужчины, с которыми были отношения, никогда вообще никак даже минимально не помогали материально (хотя большинство работали и неплохо зарабатывали; понимаю, что были НЕ ОБЯЗАНЫ, но все же... И поэтому, да, лет до 25 иногда (!) просила небольшую (!) финансовую помощь.
По поводу съемного жилья действительно не было мыслей съехать до рождения дочки, так как с 22 х лет они мне разрешили жить в их двушке с ремонтом, чтобы не брать ипотеку или не тратиться на съем, естественно, меня это устраивало (тем более, центр города), да и до рождения дочки они так сильно в мою жизнь не вмешивались, во всяком случае, мыслей, что они вообще в принципе у меня могут забрать ребенка, у меня не было.
По поводу, что я «не могу справиться»... Если я насильно отберу (что уже было), мама и/или папа сразу слягут, скажут, что у них вот-вот случится гипертонический криз, инфаркт, инсульт и т.д. Я знаю, что этоманипуляция, я это понимаю, но все равно это на меня действует, мне становится страшно что они умрут, умрут из-за меня, я плАчу и отдаю ребёнка... Либо мне начинают угрожать полным лишением денежного содержания («выкинем на улицу без денег») и все такое прочее......
Может , и даже скорее всего, я просто очень слабый человек, но ведь много матерей-одиночек или женщин в разводе, но НЕ У ВСЕХ ЖЕ забирают детей..... И не все одинокие Мамы в декрете имеют избыток денег, (сужу по своим знакомым) но ребёнка почему-то забрали только у меня... Вы действительно считаете, что это справедливо???
Краща відповідь
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
цитата:
Вы правильно писали выше - выход здесь только один: съезд как можно дальше и жизнь вообще полностью с нуля. Или жизнь на ИХ территории по ИХ правилам. Третьего, увы, не дано.
Именно. Хорошо, что понимаете. По поводу непонимания беру свои слова обратно.
цитата:
Есть властные люди, хоть им 90 лет, с которыми НЕВОЗМОЖНО, НЕРЕАЛЬНО договориться. Никак вообще. И финансовый вопрос с ними обсуждаться неоднократно. Вы удивитесь, но они не только НИ РАЗУ не требовали от меня выйти на работу/подработку в декрете, но и наоборот, были и есть против этого?
Как будто ИМ хочется, чтобы я навсегда осталась маленькой девочкой...
Естественно им этого хочется, согласен с Вами полностью. Подыгрывать в этом или нет - выбор за Вами. Подыграете - Вы и далее маленькая девочка. Нет - взрослый человек.
Краща відповідь
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
цитата:
И последний вопрос: почему , в чем МОЯ вина, что жизнь проходит по их правилам? Потому что я не уехала от них раньше? Я всегда после ВУЗа работала (до декрета), на их содержании не жила. Мужчины, с которыми были отношения, никогда вообще никак даже минимально не помогали материально (хотя большинство работали и неплохо зарабатывали; понимаю, что были НЕ ОБЯЗАНЫ, но все же... И поэтому, да, лет до 25 иногда (!) просила небольшую (!) финансовую помощь.
По поводу съемного жилья действительно не было мыслей съехать до рождения дочки, так как с 22 х лет они мне разрешили жить в их двушке с ремонтом, чтобы не брать ипотеку или не тратиться на съем, естественно, меня это устраивало (тем более, центр города), да и до рождения дочки они так сильно в мою жизнь не вмешивались, во всяком случае, мыслей, что они вообще в принципе у меня могут забрать ребенка, у меня не было.
Я бы заменил слово "вина" на слово ответственность. Так вот Ваша ответственность в том, что Вы приняли их правила, не оспаривали их и им не сопротивлялись. Во многом потому, что Вам самой так было удобней и проще делать. Чем достигать всего того же, но самостоятельно. Вот Вы и сейчас обучение проходите на их деньги - потому что удобно. Хотя могли ведь и одолжить у кого-то, чтобы потом заработать и отдать - это было бы взрослое поведение.
Краща відповідь
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
цитата:
По поводу, что я «не могу справиться»... Если я насильно отберу (что уже было), мама и/или папа сразу слягут, скажут, что у них вот-вот случится гипертонический криз, инфаркт, инсульт и т.д. Я знаю, что этоманипуляция, я это понимаю, но все равно это на меня действует, мне становится страшно что они умрут, умрут из-за меня, я плАчу и отдаю ребёнка... Либо мне начинают угрожать полным лишением денежного содержания («выкинем на улицу без денег») и все такое прочее......
Может , и даже скорее всего, я просто очень слабый человек, но ведь много матерей-одиночек или женщин в разводе, но НЕ У ВСЕХ ЖЕ забирают детей..... И не все одинокие Мамы в декрете имеют избыток денег, (сужу по своим знакомым) но ребёнка почему-то забрали только у меня... Вы действительно считаете, что это справедливо???
Действует, потому что Вы находитесь большую часть своего времени в состоянии маленького и наивного ребёнка, сейчас ещё и обиженного, а взрослая часть маленькая и редко используемая. А должно быть всё сооовсем наоборот.
Ребёнок же пребывает в зависимых психологически (не только финансово), о чём Вы и написали, отношениях от своих родителей. В этом и заключается Ваша слабость.
И тут у Вас два выбора: оставаться и далее психологически зависимым ребёнком и потерять своего ребёнка или повзрослеть, сепарироваться от родителей, перестать поддаваться на их манипуляции и пр., став тем самым СИЛЬНОЙ и быть со своей дочерью.
А вопрос о справедливости-несправедливости мы обсуждать вообще не будем - потому что он ничего не решает в принципе. Так что закроем его. И сосредоточимся на том, что я написал выше.
И ребёнка забрали НЕ только у Вас, я знаю и другие подобные случаи - и во всех них, эти мамы поспособствовали этому сами, так же как и Вы. Можете с этим соглашаться, можете не соглашаться - но так есть на самом деле. А у тех, кого Вы знаете и у них детей не забирают - сооовсем другие родители и сооовершенно другие отношения с ними. Потому и не сравнивайте себя с ними, ибо это глупо.
Ответ отредактирован автором 06-05-2019 15:31:41
Доповнення від автора питання·
Павел Леонидович, просто «отмечу» по поводу обучения,- оно действительно очень дорогое, я не уверена, что с маленьким ребёнком на руках реально собрать такую сумму, а ведь отдавать придётся. Бросать уже обидно, мне действительно очень нравится моя будущая профессия, это моя мечта несколько лет была, между прочим, уже много потрачено времени и сил хотя бы на экзамены, летом практика (очень интересная для меня), ОБИДНО бросать, а это (понимаю) единственный выход((
По старой профессии я зарабатываю смешные деньги и это просто не мое совсем (продажи медицинского оборудования ), в идеале, хотелось бы из этой профессии уйти.
Доповнення від автора питання·
По поводу того, что не сопротивлялась - не совсем правы, но, в целом, Вы верно обрисовали картину , что так мне во многом (не во всем, у меня все же жизнь не сказка с ними была), действительно было удобнее. Хоть это мне и неприятно, вынуждена это признать.
И если бы не эта ситуация (отъем ребёнка),,наверное, я даже и не задумалась бы над тем, что в 31 год остаюсь крайне инфантильным человеком и это теперь понимаю(((((.
Хотя родители, действительно , скажем так, никогда «не способствовали» моему взрослению, даже когда я вышла на работу (!) , казалось бы, должны были обрадоваться, а они лишь спросили: «Ну и зачем тебе это?» Других моих некоторых знакомых (причём чаще парней почему-то), наоборот, «гнали» на работу чуть ли не с 16 лет, лишали денег, даже угрожали выгнать из дома, у меня всегда ситуация была ровно наоборот.
Доповнення від автора питання·
Павел Леонидович, Вы, хоть местами и достаточно резко, но ответили мне на вопрос: «Что делать?» И почему так получилось. Я действительно очень многого не понимала, сейчас только-только начинает доходить.
Другое дело, что «оборвать пуповину» не так легко, и тут Вы тоже верно отметили, не только из-за финансов, а из-за какой-то «нездоровой» (иначе назвать не могу) и неправильной эмоциональной связи с родителями, которую хоть и хочется, но не так просто «обрубить» одним махом. Как это сделать, как психологически перестать от них зависеть - я пока не знаю.
Но ради того, чтобы быть с моей доченькой, понимаю, что придётся пойти на это, пока честно не знаю, КАК именно буду это делать, но буду взрослеть реально и отделяться/отселяться. Не уверена, что моего характера «хвалит» на это, так как они меня за эти годы сильно «задавили», но я обещаю, что буду пробовать. Другого выхода у меня просто не остаётся.
Доповнення від автора питання·
Опечатка: хваТит.
Краща відповідь
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
цитата:
Но ради того, чтобы быть с моей доченькой, понимаю, что придётся пойти на это, пока честно не знаю, КАК именно буду это делать, но буду взрослеть реально и отделяться/отселяться. Не уверена, что моего характера «хвалит» на это, так как они меня за эти годы сильно «задавили», но я обещаю, что буду пробовать. Другого выхода у меня просто не остаётся.
Именно, что не остаётся, раз есть такое сильное желание. И именно оно и может реально помочь Вам стать по-настоящему сильной.
А что касается КАК, то я об этом Вам писал - совместно с психотерапевтом Вы сами поймёте КАК. Проводник в психологическом мире Вам точно лишним не будет - с ним пройдёте там, где раньше никогда не ходили.
Рад Вашей решимости и удачи!
Доповнення від автора питання·
Спасибо Вам большое, Павел Леонидович!
Я Вас услышала.
Спасибо Вам за помощь, и Вам тоже удачи и всего самого-самого доброго!
С уважением к Вам, и ко всем, кто откликнулся на мое письмо, Юлия.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
