Отношения родителей со взрослыми детьми
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Отношения родителей со взрослыми детьми
| Алексей Владимирович Петров (Киев) 29-04-2019 11:04:42 |
1
Добрый день. Из вашего вопроса не совсем понятно, вы живете вместе с родителями и дочкой, или отдельно. Если предположить, что ваша финансовая зависимость от родителей делает не возможным противостоять им в вопросах ваших границ, в том числе и распоряжении времени общения и воспитания дочки, то лишь усиление Вашей позиции в данном вопросе может изменить ситуацию кардинально. То есть, если вы пойдете работать и будете способны обеспечивать себя и своих детей, даже с частично помощью родителей, и ваша самооценка и способность защищать свои границы будет достаточно для защиты собственных интересов. Похоже в ваших отношениях с родителями до сих пор не произошло сепарации в полной мере, и они не видят в вас отдельной личности, права и желания которой необходимо учитывать. Сепарация это обоюдный процесс, поэтому и ответственность за него лежит и на вас и на родителях. Но в случае, когда сепарация больше нужна одной из сторон, то этой стороне придется значительно больше прилагать усилий для реализации данного процесса. Готовы ли вы для этого, есть ли ресурсы и мотивация, сможете ответить только вы сами. 
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 29-04-2019 12:06:09 |
Здравствуйте, Юлия!
Для начала Вам просто необходимо стать мамой для своего собственного - ВНУТРЕННЕГО ребёнка. Т.е. дозреть до роли Родителя: научиться заботиться о себе самостоятельно, стать более заботливой, ответственной за других и реалистичной. Постепенно Ваша инфантильность сойдёт на нет - и только тогда Вы сможете стать полноценной мамой для своей дочери.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 29-04-2019 14:38:49Дополнение от автора |
|
Добрый день, Алексей Владимирович. Большое спасибо Вам за ответ! Да, по поводу жилья забыла написать: мы живём в разных квартирах, но в одном доме. И дочка сейчас бОльшую часть времени проводит в квартире моих родителей. По поводу устройства на работу - согласна с Вами, я как раз и собиралась сделать это сразу после окончания курсов, то есть в начале сентября; собственно, для этого я их и прохожу. Вопрос: как уговорить отдать мне моего ребёнка прямо сейчас? Как уговорить хотя бы оставлять дочку мне на ночь? Я ведь понимаю, вот, начну работать, но у родителей наоборот будет лишний повод сказать «тебе некогда, ты устаёшь и тд» и не отдадут... если я начну слишком агрессивно отстаивать свою позицию (что уже было), меня могут полностью лишить финансовой поддержки, отец даже угрожал выгнать из квартиры (я там прописана, доли собственности у меня там нет). Что же мне можно сделать уже сейчас? С уважением к Вам, Юлия. |
| 29-04-2019 14:43:06Дополнение от автора |
|
Павел Леонидович, спасибо Вам за ответ. Вы не могли бы чуть-чуть более «детально» раскрыто что Вы имели ввиду. Я и так сейчас учусь на курсах, чтобы иметь возможность уже осенью выйти на работу. По поводу ответственной за других - могли бы Вы пояснить свой ответ подробнее? Я ведь хочу не столь многого: просто хочу, чтобы моя дочка жила со мной, в моей квартире и воспитывалась мной . Мне действительно очень тяжело без неё. А меня фактически лишили этого права. Что же мне делать? С уважением к Вам, Юлия. |
| Алексей Владимирович Петров (Киев) 29-04-2019 15:43:15 |
1
Юлия, похоже вы просите прямых советов на волнующие вас вопросы. Чтобы вам посоветовали как лучше действовать в сложившейся ситуации. Но психотерапия не предполагает прямых советов, исполняя которые можно качественно улучшить свою жизнь. Это всегда диалог, в котором психотерапевт задает вопросы, на которые клиент отвечает, и отвечая проясняет ситуацию не только для психотерапевта но и для себя. Так как в подобном нашему общению формате это не возможно, попытаюсь помочь вам иначе. Акцентирую ваше внимание на том факте, что ситуацию знаю совершенно не достаточно и в ней существует еще очень много различных элементов и точек влияния, которые вы не озвучили, а часть которых даже не замечаете. Если вашим запросом является наладить контакт с дочерью и увеличить время, которое вы проводите вместе, при этом не испортив окончательно отношения с родителями, возможно мои размышления могут быть вам полезными. Я ориентируюсь на то, что вы дороги вашим родителям и отношения с вами они портить не хотят( это мое допущение) Не советуя вам ничего, могу лишь написать как бы я действовал окажись на вашем месте. Я бы часто и настойчиво, без истерик разговаривал бы с родителями. Отстаивая и обьясняя свою позицию, искал бы компромисс который в первую очередь устраивал бы меня. И ужк с завтрашнего дня практически переселился бы к родителям, чтобы находиться рядом с дочерью. Ночевал бы у них, ходил с ними и с дочерью на прогулки и т.д. Таким образом я бы демонстрировать и подтверждаю свою потребность. Возможность быть услышаным при подобном поведении возрастает в разы.
|
| 29-04-2019 17:06:05Дополнение от автора |
|
Алексей Владимирович, ещё раз спасибо Вам за ответ и неравнодушие к моей проблеме. По поводу «разговаривать часто и настойчиво»- так все это есть, но обычной заканчивается крупной ссорой, даже скандалом, в результате которого моя дочка очень сильно пугается и плачет. Мне очень ее жалко, поэтому, я и не иду порой сознательно на ещё бОльшее обострение конфликта. Потому что это уже было и я знаю, чем все закончится(. Гуляю с дочкой и с моим отцом (обычно он с ней гуляет), я ВСЕГДА, хотя мне часто не сообщают время прогулок или гуляют в максимально неудобное для меня время.. По поводу «жить у родителей»- ночевать там физически невозможно (квартира крошечная, своей комнаты у меня там нет, дочка ночует в комнате у мамы, у папы своя отдельная маленькая комната), а днём я и так прихожу, естественно. (Иначе она бы меня уже забыла). К сожалению, каких-либо выраженных результатов это пока не принесло, но огромное спасибо Вам за ответ, я ещё подумаю над тем, как можно больше бывать с дочкой и обязательно буду действовать в этом направлении. И ещё вопрос: когда она у меня, Родители приходят ко мне и «отстраняют» меня от общения с ней. Несогласие с их позицией приводит к очень крупным ссорам, в результате которых, повторюсь, пугается и сильно плачет дочка. А в 11 вечера мой отец просто уносит дочку в квартиру родителей, не смотря на все мои возражения, слезы и пр. Что можно сделать в такой ситуации, как уговорить не уносить дочку и оставлять хотя бы иногда ночевать у меня? Мне правда даже физически очень тяжело без моего ребёнка... Ещё раз спасибо огромное, что комментируете мою ситуацию и отвечаете на мои вопросы! С уважением, Юлия. |
| Алексей Владимирович Петров (Киев) 29-04-2019 17:16:19 |
1
Наверняка данная ситуация не стала таковой в один момент, и она связана со многими, не известными мне фактами ваших отношений с родителями. По какойто причине, они вас инвалидизируют, не доверяют вам. Этот стереотип необходимо разрушить. Для этого вам самой необходимо четко почувствовать свое право распоряжаться своей жизнью и в том числе право воспитывать и заботиться о ребенке так, как вы считаете нужным. Пока этого права у вас нет. Вам необходимо его присвоить. Об этом значительно эффективнее работать с психотерапевтом в личной терапии, в таком формате общения через месенжи, не представляется возможным существенная коррекция. Если найдете ресурсы и обратитесь к специалисту, результат будет гораздо существеннее.
|
| 29-04-2019 17:37:22Дополнение от автора |
|
Алексей Владимирович, большое спасибо Вам за ответы, комментарии и советы. Я услышала в них немало «пищи» для размышления, буду думать дальше и , по возможности, искать возможность обратиться к психологу или психотерапевту для более детальной проработки ситуации. Ещё раз огромное Вам спасибо за ответы, советы и помощь. С уважением, Юлия. |
| Ксения Шалимова (Киев) 02-05-2019 03:12:13 |
Добрый вечер. Поддерживаю коллегу по поводу того, что похоже, права жить собственной жизнью вместе со своим ребенком, у Вас пока нет. По поводу ночевки у родителей, я так понимаю, речь шла о полноценном бойкоте. Не о том, чтобы кому-то было удобно, а о том, чтобы Вашим родителям стало ясно, что Вы настроены серьезно терпеть неудобство, но жить с дочкой. При этом важно было бы, ночуя с дочерью в квартире родителей, брать ее спать рядом с собой, где бы Вы не спали. Это если раскрывать тему "показать" родителям, что Вы настроены более чем серьезно. Да и для того чтобы дочка понимала, что мама Вы. Сейчас, вполне возможно, мама для нее Ваша мать.
|
| 02-05-2019 04:27:42Дополнение от автора |
|
Здравствуйте, уважаемая Ксения. Огромное спасибо Вам за ответ! По поводу жить с дочкой у родителей: повторюсь, там мне просто физически негде с ней спать (ну не забираться же к ней в кроватку?) Незадолго до сна, ее приносят (!) ко мне на кормление, как к няне (у моей мамы она не берет бутылку с кашкой или с молочком), я ее кормлю, естественно, затем мой отец ее уносит, укачивает и укладывает в кроватку в комнате у мамы. Там даже раскладушки нет, если мне где и спать, то только на крохотной кухне на полу. Была бы 3я комната или даже просто дополнительная кровать - я бы давно там ночевала, не смотря на все препятствия. Все это для меня очень больно. Каждый день я прошу отдать мне ребёнка, гуляю всегда с ней и с моим отцом (даже учебу не раз из-за этого пропускала), потом прихожу к родителям, мама начинает ее кормить на кухне - меня выгоняет... Скандалы, крики, упрёки, слезы, уговоры - не действуют. И ещё: учеба у меня вечером (достаточно поздно), а встаю я рано, и уже в районе 11-12 спокойно могу выходить гулять с дочкой в просторный ближайший парк. Отец, обычно, в это время на работе. Но моя мать НЕ ОТДАЁТ мне мою дочку, под разными предлогами. Иногда даже прячет одежду, чтобы я не могла ее собрать. Причём сама с ней тоже не выходит: ждёт вечера, когда я (обычно) буду на учебе, а мой отец прогуляет с ней. Мне безумно обидно, что сейчас, весной, я не могу просто утром или днём погулять с моей малышкой! Хотела «выпроводить» их на майские на дачу, чтобы побыть с дочкой, но не вышло («ты не справишься»). Никакие аргументы не действуют и не помогают. Причём и мама, и папа дачу очень любят. Но оставить меня с дочкой в городе они отказываются. Я постоянно хожу к ним/ звоню отцу, маме... Прошу пустить меня к малышке... Постоянно нарываюсь или на грубость, или на непонимание, или на игнор, или происходит крупная ссора. Я уже совсем в отчаянии, они говорят «живи своей жизнью, учись, работай, ищи мужа себе, пока молодая», а я НЕ МОГУ спокойно жить, пока мне не отдадут на ПОСТОЯННОЕ проживание моего ребёнка! Просто не могу и все! Спасибо , что выслушали... Совета даже не прошу, потому что мне уже многое советовали, и правильно, но с моими родителями я как будто на стену натыкаюсь.... Давно не была в таком отчаянии. С уважением, спасибо за внимание и неравнодушие к моей проблеме, Юлия. |
| 02-05-2019 06:45:08Дополнение от автора |
|
И ещё, Ксения, дополню свой предыдущий комментарий: я очень боюсь, что с возрастом Родители начнут настраивать мою дочку против меня.. К сожалению, это уже происходит.. Когда отец с дочкой находятся в моей квартире, он как бы «невзначай» говорит: «Поля /так зовут мою дочку/ , ты здесь никому не нужна»(имеюсь ввиду я, конечно.. а так же упреки: «Ты ей все запрещаешь», «Мать, называется».. С маминой стороны - «не тем кормишь, мне лучше известно», «одевай вот в то-то (если делаю по-своему, то переодевает и устраивает истерику)... Даже когда педиатр (!) сказала покупать пюре в баночках конкретной фирмы, и не покупать другой (у дочки от неё сыпь), моя мама все равно продолжала кормить ее теми пюре, которыми не советовали («да ладно, ведь отлично ест») Я чувствую себя НИКЕМ в собственном (?) доме, так как вообще не имею права голоса, даже если со мной соглашаются, все равно делают по-своему. С уважением, Юлия. |
| Ксения Шалимова (Киев) 02-05-2019 11:09:32 |
цитата:
Я чувствую себя НИКЕМ в собственном (?) доме
|
| 02-05-2019 23:49:55Дополнение от автора |
|
Ксения, спасибо Вам большое за ответ, Вы очень верно и точно описали многие (почти все) моменты. Вы пишите, что я не готова что-либо поменять. Но КАК именно я могу что-то поменять? Вызвать полицию? Силой вырвать дочку у родителей? Похитить ее у них, а самой жить с ней у кого-то из знакомых? Но ведь Вы понимаете, что это не те действия, которые принесут реальный результат. В итоге дочка все равно окажется у родителей, только меня к ней уже точно не подпустят, объявят предательницей и т.п. Единственный (возможный) реальный выход - это уехать жить с дочкой во временный кризисный центр для женщин, оказавшихся с трудной жизненный ситуации. У нас в Москве, к счастью, есть такие... Либо снимать жильё с другой одинокой мамочкой , работая посменно. Родители , я это четко понимаю, не отдадут мне дочку, пока я живу с ними в одном доме, не смотря ни на какие уговоры. С уважением, Юлия. |
| Ксения Шалимова (Киев) 03-05-2019 00:27:14 |
цитата:
Родители , я это четко понимаю, не отдадут мне дочку, пока я живу с ними в одном доме, не смотря ни на какие уговоры Чего Вы сейчас хотели бы в этой ситуации? Если про реальное соотношение дел. Когда дочь пока у родителей, а Вы пока не готовы от них съехать.
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 03-05-2019 04:17:16 |
цитата:
Единственный (возможный) реальный выход - это уехать жить с дочкой во временный кризисный центр для женщин, оказавшихся с трудной жизненный ситуации. У нас в Москве, к счастью, есть такие... Либо снимать жильё с другой одинокой мамочкой , работая посменно. Ответ отредактирован автором 03-05-2019 04:18:24
|
| 05-05-2019 07:33:16Дополнение от автора |
|
Доброе утро, Ксения!) Я не могу съехать, пока дочь у родителей, ведь это будет означать, что я совсем перестану видеть ее. Если я буду съезжать (а я уже планирую этот шаг и считаю его наиболее правильным, к сожалению), то ТОЛЬКО вместе с моей дочкой! Но пока мне некуда съезжать. Тем не менее, «работа» над этим вопросом идёт, самая острая проблема - на что и где жить первое время, и как совмещать работу (ведь за съёмное жильё надо платить), имея столь маленького ребёнка, плюс где взять деньги на своё и дочкино пропитание + Новая одежда ей нужна каждый сезон (очень быстро растет). Родители после этого шага точно от меня отрекутся, а значит, нужно искать работу, покрывающую съем и все «сопутствующие» расходы. Поэтому, просто взять и спонтанно уехать я пока не могу, «по техническим причинам». |
| 05-05-2019 07:41:16Дополнение от автора |
|
Доброе утро, Павел Леонидович! Вы пишите простые и правильные вещи. Но для меня очень сложно «с нуля» начать строить жизнь, имея на руках полуторагодовалую дочку и не имея (юридически) даже собственного жилья . Разумеется, то что Вы написали - возможно, для очень сильного человека. А для меня лично отвечу так- попробую все же договориться с родителями, если они, даже видя мой настрой и готовность взрослеть все равно не пойдут мне навстречу, то я рано или поздно заберу от них свою дочь и уеду на съёмное жильё, как бы в дальнейшем трудно мне не пришлось... (Я лишусь не только их общения и любой помощи, но и наследства в виде недвижимости.. Они отрекутся от меня навсегда и вычеркнут из своей жизни - это 100%, я их знаю...) Но, тем не менее, я думаю, что это будет для меня хоть и очень трудный, но единственно правильный шаг - ведь только так моя дочка всегда будет со мной , я наконец-то в полном смысле слова стану ей МАМОЙ и.. наконец-то повзрослею. |
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 05-05-2019 12:59:07 |
Доброе утро, Юлия!
цитата:
попробую все же договориться с родителями, если они, даже видя мой настрой и готовность взрослеть все равно не пойдут мне навстречу цитата:
я рано или поздно заберу от них свою дочь и уеду на съёмное жильё, как бы в дальнейшем трудно мне не пришлось...
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 05-05-2019 13:13:38 |
цитата:
я наконец-то в полном смысле слова стану ей МАМОЙ и.. наконец-то повзрослею И боюсь, без психотерапии с грамотным психологом, Вам не повзрослеть и из этого капкана не выбраться. Ресурса не достаточно. И понимания тоже.
|
| 05-05-2019 15:36:19Дополнение от автора |
|
Павел Леонидович, добрый день, спасибо Вам за ответы и внимание к моей проблеме. А почему Вы считаете, что я уже сейчас НЕ МОГУ быть полноценной мамой? Я ведь все умею делать для ребёнка, осуществляла бы уход за дочкой без проблем. Если бы даже что-то не получилось,- есть интернет, друзья, знакомые. Но меня лишили моего ЕСТЕСТВЕННОГО права. Как Вы считаете, ПОЧЕМУ? Моим родителям 71(!) год, не очень хорошее здоровье, особенно у мамы. И, тем не менее, они взяли на себя ПОЛНУЮ (!!!) заботу о внучке, притом против моей воли. Ведь, если рассуждать «как у нормальных людей» заниматься с ребёнком прежде всего должна МАТЬ (отца в моем случае не рассматриваем), а уже потом, по желанию и возможности, другие родственники. Неужели им не хочется на хоть чуть-чуть отдохнуть, съездить на дачу, сходить в театр или на выставку, в конце концов дома просто спокойно посмотреть сериал или ещё какими-то СВОИМИ делами заняться, а ребёнка отдать мне как матери? ЧТО в этом такого?? И ещё: никогда не было ситуации, что дочка из-за меня оказалась в опасности , или я что-то не так с ней делала, и к врачам возила сама, и в больнице с ней лежала... единственный «косяк»- не Да, не содержу ни себя, ни ее (в этом стОит признаться). Но неужели из-за этого они имеют моральное право вот так жестоко ОТНЯТЬ ребёнка у собственной матери? Тем более они знают, что я доучиваюсь, плюс работала до беременности и зарабатывала , плюс планирую с сентября уже искать более высокооплачиваемую работу.( сразу после окончания курсов) С уважением, Юлия. |
| 05-05-2019 15:41:14Дополнение от автора |
|
И ещё, дополнение к ещё одному вопросу: что, в Вашем понимании, есть «реальная взрослость, свершившаяся». ?? Только ко ли финансовое обеспечение или что-то ещё? |
| 05-05-2019 15:46:14Дополнение от автора |
|
/Финансовое обеспечение себя и ребёнка, я имела ввиду./ И неужели, если у меня сейчас, ВРЕМЕННО, с этим проблемы, они ИМЕЮТ ПРАВО забрать дочь у меня?? Я после Университета сменила несколько работ, «на шее» не сидела, даже замужем была (неудачно...) Я, как могла, пыталась «отделиться» от них. Но они даже в мой брак /не с отцом ребёнка, с бывшим мужем у нас детей не было/, всячески вмешивались, в результате чего (не только поэтому, конечно, но все же), начались проблемы с мужем. Тем не менее, я их давно простила, так как там не только в них дело было, просто как факт - после того развода так и не получилось больше выйти замуж. |
| Ксения Шалимова (Киев) 05-05-2019 15:46:48 |
цитата:
единственный «косяк»- не Да, не содержу ни себя, ни ее (в этом стОит признаться).
|
| 05-05-2019 15:50:20Дополнение от автора |
|
Ксения, добрый день. К сожалению, как уже писала выше, я не зарабатываю ВРЕМЕННО. Более того: учусь на курсах, чтобы получить потом лУчшую работу, с бОльшей перспективой заработка. И до декрета я работала, до полутора лет получала декретные выплаты + плюс «выбила» пособие матери-одиночки. Конкретно этим меня родители не попрекали. Хотя, видимо, для них это действительно серьезная проблема, просто, наверное, не говорят об этом... |
| Ксения Шалимова (Киев) 05-05-2019 16:24:23 |
цитата:
Но они даже в мой брак /не с отцом ребёнка, с бывшим мужем у нас детей не было/, всячески вмешивались, в результате чего (не только поэтому, конечно, но все же), начались проблемы с мужем. Тем не менее, я их давно простила, так как там не только в них дело было, просто как факт - после того развода так и не получилось больше выйти замуж.
|
| 05-05-2019 16:32:07Дополнение от автора |
|
Ксения, возможно, потому, что я- поздний долгожданный ребёнок, до меня у них 15 лет по здоровью не было детей, и после меня тоже не получилось (Мама хотела двоих как минимум, много разговоров было об этом). В этом плане я им, конечно, очень сочувствую и в чем-то понимаю, я тоже, кстати, как и моя мама, в идеале мечтаю о нескольких детях. Но, с другой стороны... разве это повод вмешиваться в мою жизнь, забирать внучку и делать все, чтобы максимально ограничить наше с ней общение? И ещё - моей маме не нравился ни один (!!!!!) мой парень, все в ее понимании были меня «не достойны» , в результате развалились не одни отношения, или вовсе и не начались, так как я постоянно ощущала чувство вины перед мамой. Но сейчас мне на это уже все равно и я не обижаюсь, моя главная задача на данный момент - забрать и самостоятельно воспитывать дочь. В отношения (любые) с мужчинами ещё долго вступать не собираюсь (и даже пробовать знакомиться)- пока нет желания такого вообще. |
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 05-05-2019 19:49:57 |
Добрый, Юлия!
Повторю Вам ещё раз: без психотерапии Вы не выйдете из этого состояния. Потому что даже в переписке не видите и не слышите всем очевидных вещей - т.е. совершенно их не осознаёте. О каких тогда будущих изменениях вообще может идти речь? И когда они произойдут? Правильно. Ни о каких и никогда. Вы психологически ещё не повзрослели, не отделились от своих родителей, вся Ваша жизнь проходит под их влиянием - и вина в этом НЕ СТОЛЬКО ИХ, сколько ВАША! Вы даже сопротивляться им не научились. Отстаивать свою точку зрения тоже. Им 71, они многого уже не умеют, а Вы с ними сладить не в состоянии. И всё время, как ребёнок, ищете себе в этом оправдания. Нет Вам оправданий. Ни одного. И пока не примите это положение и не станете брать на себя ответственность за свою!!! ДЛЯ НАЧАЛА жизнь - далее не будет ничего. Это и есть свершившаяся ВЗРОСЛОСТЬ - ответственность за СВОЮ пока жизнь (здесь не только финансы, но и всё остальное). А без этой ответственности Вы не сможете отвечать и за ребёнка тоже. Если Вы себя от престарелых родителей!!! защитить не можете, то от кого и как защитите своего ребёнка?!! И самое ужасное, что даже этого НЕ понимаете...
|
| 06-05-2019 01:36:58Дополнение от автора |
|
Доброй ночи, Павел Леонидович. Вы уже не в первый раз пишите что я многого «не вижу», «не осознаю», «не слышу всем очевидных вещей».. Тогда можете написать, ЧЕГО ИМЕННО я не вижу, не слышу и так далее? Есть властные люди, хоть им 90 лет, с которыми НЕВОЗМОЖНО, НЕРЕАЛЬНО договориться. Никак вообще. И финансовый вопрос с ними обсуждаться неоднократно. Вы удивитесь, но они не только НИ РАЗУ не требовали от меня выйти на работу/подработку в декрете, но и наоборот, были и есть против этого? Как будто ИМ хочется, чтобы я навсегда осталась маленькой девочкой... Вы правильно писали выше - выход здесь только один: съезд как можно дальше и жизнь вообще полностью с нуля. Или жизнь на ИХ территории по ИХ правилам. Третьего, увы, не дано. И последний вопрос: почему , в чем МОЯ вина, что жизнь проходит по их правилам? Потому что я не уехала от них раньше? Я всегда после ВУЗа работала (до декрета), на их содержании не жила. Мужчины, с которыми были отношения, никогда вообще никак даже минимально не помогали материально (хотя большинство работали и неплохо зарабатывали; понимаю, что были НЕ ОБЯЗАНЫ, но все же... И поэтому, да, лет до 25 иногда (!) просила небольшую (!) финансовую помощь. По поводу съемного жилья действительно не было мыслей съехать до рождения дочки, так как с 22 х лет они мне разрешили жить в их двушке с ремонтом, чтобы не брать ипотеку или не тратиться на съем, естественно, меня это устраивало (тем более, центр города), да и до рождения дочки они так сильно в мою жизнь не вмешивались, во всяком случае, мыслей, что они вообще в принципе у меня могут забрать ребенка, у меня не было. По поводу, что я «не могу справиться»... Если я насильно отберу (что уже было), мама и/или папа сразу слягут, скажут, что у них вот-вот случится гипертонический криз, инфаркт, инсульт и т.д. Я знаю, что этоманипуляция, я это понимаю, но все равно это на меня действует, мне становится страшно что они умрут, умрут из-за меня, я плАчу и отдаю ребёнка... Либо мне начинают угрожать полным лишением денежного содержания («выкинем на улицу без денег») и все такое прочее...... Может , и даже скорее всего, я просто очень слабый человек, но ведь много матерей-одиночек или женщин в разводе, но НЕ У ВСЕХ ЖЕ забирают детей..... И не все одинокие Мамы в декрете имеют избыток денег, (сужу по своим знакомым) но ребёнка почему-то забрали только у меня... Вы действительно считаете, что это справедливо??? |
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 06-05-2019 14:37:38 |
цитата:
Вы правильно писали выше - выход здесь только один: съезд как можно дальше и жизнь вообще полностью с нуля. Или жизнь на ИХ территории по ИХ правилам. Третьего, увы, не дано. цитата:
Есть властные люди, хоть им 90 лет, с которыми НЕВОЗМОЖНО, НЕРЕАЛЬНО договориться. Никак вообще. И финансовый вопрос с ними обсуждаться неоднократно. Вы удивитесь, но они не только НИ РАЗУ не требовали от меня выйти на работу/подработку в декрете, но и наоборот, были и есть против этого?
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 06-05-2019 14:54:58 |
цитата:
И последний вопрос: почему , в чем МОЯ вина, что жизнь проходит по их правилам? Потому что я не уехала от них раньше? Я всегда после ВУЗа работала (до декрета), на их содержании не жила. Мужчины, с которыми были отношения, никогда вообще никак даже минимально не помогали материально (хотя большинство работали и неплохо зарабатывали; понимаю, что были НЕ ОБЯЗАНЫ, но все же... И поэтому, да, лет до 25 иногда (!) просила небольшую (!) финансовую помощь.
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 06-05-2019 15:29:56 |
цитата:
По поводу, что я «не могу справиться»... Если я насильно отберу (что уже было), мама и/или папа сразу слягут, скажут, что у них вот-вот случится гипертонический криз, инфаркт, инсульт и т.д. Я знаю, что этоманипуляция, я это понимаю, но все равно это на меня действует, мне становится страшно что они умрут, умрут из-за меня, я плАчу и отдаю ребёнка... Либо мне начинают угрожать полным лишением денежного содержания («выкинем на улицу без денег») и все такое прочее...... Ребёнок же пребывает в зависимых психологически (не только финансово), о чём Вы и написали, отношениях от своих родителей. В этом и заключается Ваша слабость. И тут у Вас два выбора: оставаться и далее психологически зависимым ребёнком и потерять своего ребёнка или повзрослеть, сепарироваться от родителей, перестать поддаваться на их манипуляции и пр., став тем самым СИЛЬНОЙ и быть со своей дочерью. А вопрос о справедливости-несправедливости мы обсуждать вообще не будем - потому что он ничего не решает в принципе. Так что закроем его. И сосредоточимся на том, что я написал выше. И ребёнка забрали НЕ только у Вас, я знаю и другие подобные случаи - и во всех них, эти мамы поспособствовали этому сами, так же как и Вы. Можете с этим соглашаться, можете не соглашаться - но так есть на самом деле. А у тех, кого Вы знаете и у них детей не забирают - сооовсем другие родители и сооовершенно другие отношения с ними. Потому и не сравнивайте себя с ними, ибо это глупо. Ответ отредактирован автором 06-05-2019 15:31:41
|
| 06-05-2019 16:00:52Дополнение от автора |
|
Павел Леонидович, просто «отмечу» по поводу обучения,- оно действительно очень дорогое, я не уверена, что с маленьким ребёнком на руках реально собрать такую сумму, а ведь отдавать придётся. Бросать уже обидно, мне действительно очень нравится моя будущая профессия, это моя мечта несколько лет была, между прочим, уже много потрачено времени и сил хотя бы на экзамены, летом практика (очень интересная для меня), ОБИДНО бросать, а это (понимаю) единственный выход(( По старой профессии я зарабатываю смешные деньги и это просто не мое совсем (продажи медицинского оборудования ), в идеале, хотелось бы из этой профессии уйти. |
| 06-05-2019 16:08:48Дополнение от автора |
|
По поводу того, что не сопротивлялась - не совсем правы, но, в целом, Вы верно обрисовали картину , что так мне во многом (не во всем, у меня все же жизнь не сказка с ними была), действительно было удобнее. Хоть это мне и неприятно, вынуждена это признать. И если бы не эта ситуация (отъем ребёнка),,наверное, я даже и не задумалась бы над тем, что в 31 год остаюсь крайне инфантильным человеком и это теперь понимаю(((((. Хотя родители, действительно , скажем так, никогда «не способствовали» моему взрослению, даже когда я вышла на работу (!) , казалось бы, должны были обрадоваться, а они лишь спросили: «Ну и зачем тебе это?» Других моих некоторых знакомых (причём чаще парней почему-то), наоборот, «гнали» на работу чуть ли не с 16 лет, лишали денег, даже угрожали выгнать из дома, у меня всегда ситуация была ровно наоборот. |
| 06-05-2019 16:19:35Дополнение от автора |
|
Павел Леонидович, Вы, хоть местами и достаточно резко, но ответили мне на вопрос: «Что делать?» И почему так получилось. Я действительно очень многого не понимала, сейчас только-только начинает доходить. Другое дело, что «оборвать пуповину» не так легко, и тут Вы тоже верно отметили, не только из-за финансов, а из-за какой-то «нездоровой» (иначе назвать не могу) и неправильной эмоциональной связи с родителями, которую хоть и хочется, но не так просто «обрубить» одним махом. Как это сделать, как психологически перестать от них зависеть - я пока не знаю. Но ради того, чтобы быть с моей доченькой, понимаю, что придётся пойти на это, пока честно не знаю, КАК именно буду это делать, но буду взрослеть реально и отделяться/отселяться. Не уверена, что моего характера «хвалит» на это, так как они меня за эти годы сильно «задавили», но я обещаю, что буду пробовать. Другого выхода у меня просто не остаётся. |
| 06-05-2019 16:20:31Дополнение от автора |
| Опечатка: хваТит. |
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 07-05-2019 03:43:03 |
цитата:
Но ради того, чтобы быть с моей доченькой, понимаю, что придётся пойти на это, пока честно не знаю, КАК именно буду это делать, но буду взрослеть реально и отделяться/отселяться. Не уверена, что моего характера «хвалит» на это, так как они меня за эти годы сильно «задавили», но я обещаю, что буду пробовать. Другого выхода у меня просто не остаётся. А что касается КАК, то я об этом Вам писал - совместно с психотерапевтом Вы сами поймёте КАК. Проводник в психологическом мире Вам точно лишним не будет - с ним пройдёте там, где раньше никогда не ходили. Рад Вашей решимости и удачи!
|
| 07-05-2019 05:14:33Дополнение от автора |
|
Спасибо Вам большое, Павел Леонидович! Я Вас услышала. Спасибо Вам за помощь, и Вам тоже удачи и всего самого-самого доброго! С уважением к Вам, и ко всем, кто откликнулся на мое письмо, Юлия. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
