Как сказать мужчине, что мне нужен от него ребенок?

Здравствуйте, Юлия. Если это ваше взвешеное решение, то, пожалуй, так и сказать. Вы вполне понятно изложили свои мысли в письме. Конечно, нельзя предугадать как посмотрит на это Володя - но это уже продолжение темы. Свое предложение, вполне аргументированное, вы можете озвучить и выслушать его мнение, а там вдвоем решите, как быть.

Здравствуйте, Юлия.Естественное желание каждой женщины - иметь детей.Но я коснусь вашей проблемы несколько с другой стороны. Ваши слова "Я хочу иметь ребенка от мужчины, с которым рассталась 5 лет назад", и далее "Я готова воспитывать ребенка самостоятельно и у меня все для этого есть: квартира, работа, деньги. Мне очень нужен малыш от человека, которого я все еще люблю! Я не представляю себя матерью ребенка от случайного или нелюбимого мужчины".К сожалению Вы не думаете о ребёнке, как о человеке, Вы превращаете будущего ребёнка в инструмент для решения своих личных проблем.
Теперь насчёт воспитания ребёнка "самостоятельно". Вы уверены, что для воспитания достаточно квартиры, работы и денег? Если родится мальчик, Вы будете воспитывать мужчину? Вы будете воспитывать его из своих представлений о мужчинах? Но Вы же женщина! Если родиться девочка.Как Вы объясните ей где её отец? Вы знаете, что женщина становится "счастливой женщиной", если её в детстве любил отец.Кстати мальчику тоже надо будет объяснить где его отец, если к тому времени, когда ребёнок начнёт задавать вопросы, отца в семье не будет.
Я желаю Вам создать семью с человеком, которого любите и своих будущих детей воспитывать совместно. Счастливо.

Юлия, я. похоже как и вы, придерживаюсь мнения "лучше жалеть о том, что сделал чем о том, что не сделал". Правда, неизвестность пугает, но получив ответ от мужчины на свой вопрос, прояснив ситуацию, вы сможете при любом исходе двигаться дальше, а не стоять на одном месте. Удачи вам и решительности.

Здравствуйте, Юлия! Уважаю Вашу откровенность, смелость и честность! Но, мне кажется, что выбор свой Вы уже сделали. Тогда какой совет Вы ждете от психологов?

Да уж, в лоб такого не скажешь... Обычно заранее "выстроенный" разговор забывается, когда видишь любимого человека.
Юль, а есть какие-то предположения, фантазии по поводу его реакции на эту тему? Все-таки Вы знаете его лучше, чем мы.

Уважаемая Юлия.Главная задача психолога - помочь клиенту.Сейчас Вы хотите чтобы психологи научили Вас "КАК сказать, КАК выстроить этот разговор... ну не прямо же в лоб заявляются такие идеи..." Я остаюсь при мнении, что мужчина должен сделать этот шаг осознанно. Иначе,этоманипуляция.И в будущем ребёнок может стать предметомманипуляции. Лучшим выходом из этой ситуации было бы, если бы Вы восстановили отношения с любимым мужчиной и потом вместе запланировали ребёнка.
Это моё мнение.Конечно существуют и другие. Выбор за Вами.

Здравствуйте, Юлия! Что Вас смущает в откровенном разговоре, когда аргументировано изложить свои желания и обозначить меру ответственности? Только мне кажется, что разговор - это повод возвратиться к отношениям. Вы "не представляю себя матерью ребенка от случайного или нелюбимого мужчины.", а захочет мужчина быть отцом ребенка от нелюбимой женщины, ведь он не автомат для производства детей? Не забывайте, что рождение ребенка понизит Ваш социальный статус (уход за ребенком 3-5 лет, отсутствие работы). Полностью согласен с коллегой, о ребенке Вы подумали? Вы его рожаете для себя, а о нем Вы подумали? Что Вы ему скажете, когда в его жизни появится женщина или мужчина, которых он полюбит и захочет создать свою семью? Удачи.

Нет, женщина в 34 года находится в более выгодном положении, она подходит к созданию семьи и рождению ребенка. Ответьте себе на вопрос: в чем смысл Вашей жизни? Делай, что должно, случится, что суждено.

Нет, женщина в 34 года находится в более выгодном положении, она ОСОЗНАННО подходит к созданию семьи и рождению ребенка.

Словно вы хотите укрепить свою уверенность в диалоге, приводя все больше аргументов и тщательно отвечая всем на их комментарии:-) Что ж, в этом есть смысл.
Я подумала о любви...очень сложный, скользкий и неудобный вопрос, вечная тема, но все так же тревожит и интригует. Каков ее срок? Легче ли любить кого-то далекого, на расстоянии? Чем она вообще измеряется, проверяется? Вы тут пытаетесь истину отыскать, вот мне кажется любовь похожа в некотором смысле на истину - она живая, поэтому все время ускользает, меняется, не может быть чем-то застывшим, раз и навсегда установленным. А так получается, словно вы хотите в этом ребенке законсервировать маленькую частичку своей любви, заметьте, возможно односторонней жить дальше. Вообще любить - это скорее способность, если не путать это со страстью, с влюбленностью, которая проходит через весьма короткое время. Дети появляются так же неожиданно, как и чувства. Звучит несовременно и непрактично:-)

Не получив безусловной любви в семье, Вы пытались получить ее у мужчин. Это тоже не получилось. Теперь Вы хотите получить ее от Вашего будующего ребенка. А можете ли Вы любить так? Повторяю еще раз - разберитесь в себе.

Юля, "КАК сказать мужчине, чтобы он меня услышал, не посмеялся, не унизил... ", ведь можно говорить с позиции Взрослого - аргументированно, четко, стройно и т.д. и пр. Но ответ и решение может быть самым неожиданным и реакция мужчины может быть непредсказуемая, согласитесь. И не потому что, он "плохой", "стал циничным", а потому что "цена вопроса" для него может быть слишком высока... Слишком.

Здравствуйте, Юлия
Обсуждение, которое развернулось имеет некоторую полярность. На мой взгляд. С одной стороны - мягкая, принимающая, материнская позиция, с которой вы, Юлия, соглашаетесь и кооперируетесь. И логическая, с цитатами, вопросами, несколько конфронтирующая с реальностью - мужская, которая вызывает в вас напряжение.
Вы и благодарите за комментарии, и одновременно требуете не вопросов, а рекомендаций.
Я не знаю как вы раньше общались с мужем и по какой причине расстались. Но, полагаю, что вы чувствуете - ваш стиль общения с ним не изменился, а потому нужны варианты. И это - понятно и разумно.
Но, говоря о ребенке, вы пишите "для себя". Вы приводите аргументы в защиту того, что сможете его самостоятельно воспитывать.
Но тогда зачем был рассказ о ваших взаимоотношениях с его родственниками? Я сомневаюсь, что после родов, они не узнают, что у них есть внук, что не будут пытаться принять участие в его воспитании. Что эти действия не будут вызывать сложные эмоции у вашего бывшего мужа.
И если отношения с ним таковы, что честный и открытый разговор с ним о вашем желании секса, беременности и ребенка с ним для вас мало реален - то почему надо тратить на это силы?
У вас есть ответ - ребенок нужен от человека, которого вы все еще любите и невозможен от случайного.
Но любовь ли это, когда вы разводитесь, когда вместо обсуждения вопросов с ним, прояснения его чувств, вы думаете о ребенке как о своей лично цели без учета чувств мужчины.
Я понимаю, что чувства иррациональны. Что мои вопросы в большей степени логичны и апеллируют к вашей логике.
Но не думаете ли вы, что ваш бывший муж настолько черств, что просто грубо сделает свое дело и пойдет дальше?
Я, возможно, некреативен. Почему нельзя любимому сказать о своей любви. Сказать:
"Я все еще люблю тебя. Я ложусь спать и вспоминаю тебя. Я закрываю глаза и чувствую тебя рядом. Я открываю глаза утром и хочу увидеть тебя рядом и говорить тебе - доброе утро. Я очень хочу быть твоей любимой, чтобы ты был счастлив со мной. Я люблю тебя и хочу родить нашего малыша или малышку. Он будет такой как ты и я, как наша любовь, как все то, лучшее, что в нас есть. Если ты хочешь."
А может, конечно, это сущая глупость.