Как сказать мужчине, что мне нужен от него ребенок?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как сказать мужчине, что мне нужен от него ребенок?
| Анна Скороход 01-11-2009 17:16:24 |
Здравствуйте, Юлия. Если это ваше взвешеное решение, то, пожалуй, так и сказать. Вы вполне понятно изложили свои мысли в письме. Конечно, нельзя предугадать как посмотрит на это Володя - но это уже продолжение темы. Свое предложение, вполне аргументированное, вы можете озвучить и выслушать его мнение, а там вдвоем решите, как быть.
|
| Игорь Владимирович Ульянич 01-11-2009 18:27:59 |
Здравствуйте, Юлия.Естественное желание каждой женщины - иметь детей.Но я коснусь вашей проблемы несколько с другой стороны. Ваши слова "Я хочу иметь ребенка от мужчины, с которым рассталась 5 лет назад", и далее "Я готова воспитывать ребенка самостоятельно и у меня все для этого есть: квартира, работа, деньги. Мне очень нужен малыш от человека, которого я все еще люблю! Я не представляю себя матерью ребенка от случайного или нелюбимого мужчины".К сожалению Вы не думаете о ребёнке, как о человеке, Вы превращаете будущего ребёнка в инструмент для решения своих личных проблем.
Теперь насчёт воспитания ребёнка "самостоятельно". Вы уверены, что для воспитания достаточно квартиры, работы и денег? Если родится мальчик, Вы будете воспитывать мужчину? Вы будете воспитывать его из своих представлений о мужчинах? Но Вы же женщина! Если родиться девочка.Как Вы объясните ей где её отец? Вы знаете, что женщина становится "счастливой женщиной", если её в детстве любил отец.Кстати мальчику тоже надо будет объяснить где его отец, если к тому времени, когда ребёнок начнёт задавать вопросы, отца в семье не будет. Я желаю Вам создать семью с человеком, которого любите и своих будущих детей воспитывать совместно. Счастливо.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 01-11-2009 18:58:50Дополнение от автора |
| Игорь Владимирович, спасибо Вам за ответ. Несмотря на то что тон его показался мне резким, Вы заставляете задуматься. Задумывалась я и раньше над тем, как объясню малышу отсутствие отца. Я думаю, это мне будет по силам. Я понимаю, что участие отца в воспитании ребенка - это очень важно. Но я знаю не так уж много действительно хороших отцов. Я выросла в полной семье, где участие отца в воспитании детей было минимальным. В основном мужчины, как мой отец, представляют себя в лучшем случае добытчиками. Я не стану развивать эту тему... Ребенок мне не просто нужен, это не игрушка и не инструмент для меня... Да, мне 34 года. Это, согласитесь, возраст достаточно серьезный для такого шага, как рождение и воспитание ребенка. Мне есть, что передать своему сыну или дочке - опыт, знания, навыки... Чувства? Конечно, и чувства тоже, чуства даже прежде, чем знания. И может быть, в моей душе чувств больше, чем у тех женщин, кто состоит в браке... Почему Вы этого не допускаете, Игорь Владимирович? Почему не сложилось у меня личных взаимоотношений? А может, дело в моей порядочности? Если бы я заботилась исключительно только о своих интересах, навряд ли обратилась к психологу за советом и навряд ли рассказала бы о своих планах. Любить человека больше года, будучи с ним разлученной, считается психологической зависимостью. Я счастлива тем, что у меня нет такой зависимости, зато за эти 5 лет достаточно узнала мужчин и имела возможность сравнить и понять, что "счастье было так близко и так возможно" с Владимиром. Я готова была принять чужих детей как своих собственных... но их отец, вдовствующий мужчина, не оценил моей заботы, внимания, расположения. И еще я поняла, что любовь к мужчине распространяется на детей, а не наоборот. Такова моя жизнь, таковы мои взгляды. Разве нет в них хотя бы доли разумного? |
| Анна Скороход 01-11-2009 19:01:57 |
Юлия, я. похоже как и вы, придерживаюсь мнения "лучше жалеть о том, что сделал чем о том, что не сделал". Правда, неизвестность пугает, но получив ответ от мужчины на свой вопрос, прояснив ситуацию, вы сможете при любом исходе двигаться дальше, а не стоять на одном месте. Удачи вам и решительности.
|
| 01-11-2009 19:07:15Дополнение от автора |
| Анна, спасибо Вам огромное!!! |
| Дина Васильченко 01-11-2009 19:21:27 |
|
| 01-11-2009 19:28:57Дополнение от автора |
| Дина, здравствуйте! Дело как раз не в выборе - сказать или не сказать. Вопрос в другом - КАК сказать, КАК выстроить этот разговор... ну не прямо же в лоб заявляются такие идеи... |
| Дина Васильченко 01-11-2009 19:59:39 |
|
| 01-11-2009 20:50:34Дополнение от автора |
| Дина, раньше для него такой путь развития отношений был приемлем. Он и сам не был рожден в браке, мама его родила "для себя" в 33-летнем возрасте, его родители оформили отношения позднее. У него не складываются романы с девушками, хотя парень видный, воспитанный, обходительный, домашний. Таким я его знала. Родные его говорят, что после нашего разрыва он изменился, стал циничным. Это пугает и рождает отнюдь не оптимистичные мысли. |
| Игорь Владимирович Ульянич 01-11-2009 21:00:53 |
Уважаемая Юлия.Главная задача психолога - помочь клиенту.Сейчас Вы хотите чтобы психологи научили Вас "КАК сказать, КАК выстроить этот разговор... ну не прямо же в лоб заявляются такие идеи..." Я остаюсь при мнении, что мужчина должен сделать этот шаг осознанно. Иначе,этоманипуляция.И в будущем ребёнок может стать предметомманипуляции. Лучшим выходом из этой ситуации было бы, если бы Вы восстановили отношения с любимым мужчиной и потом вместе запланировали ребёнка.
Это моё мнение.Конечно существуют и другие. Выбор за Вами.
|
| Евгений Иоанно 01-11-2009 21:17:51 |
Здравствуйте, Юлия! Что Вас смущает в откровенном разговоре, когда аргументировано изложить свои желания и обозначить меру ответственности? Только мне кажется, что разговор - это повод возвратиться к отношениям. Вы "не представляю себя матерью ребенка от случайного или нелюбимого мужчины.", а захочет мужчина быть отцом ребенка от нелюбимой женщины, ведь он не автомат для производства детей? Не забывайте, что рождение ребенка понизит Ваш социальный статус (уход за ребенком 3-5 лет, отсутствие работы). Полностью согласен с коллегой, о ребенке Вы подумали? Вы его рожаете для себя, а о нем Вы подумали? Что Вы ему скажете, когда в его жизни появится женщина или мужчина, которых он полюбит и захочет создать свою семью? Удачи.
|
| 01-11-2009 21:32:36Дополнение от автора |
| Игорь Владимирович, очень жаль, что Вы мне не верите... Ребенком мужчину к себе не привязать. Я этого не хочу. Для многих женщин дети - увы! - способ манипуляции мужчинами, но не для меня. Это нечестно, непорядочно, подло и... глупо. Нет гармонии и счастья в таком добровольно-принудительном союзе. В браке, основанном не на любви, взаимопонимании и уважении, а на каких угодно других чувствах, страдают не только взрослые, но и дети. Почему я обратилась за советом к психологам?... Вы более сведущи в области межличностных коммуникаций, к вам обращаются за помощью разные люди, с разными судьбами... и может, моя ситуация уже была кем-нибудь из ваших клиентов решена благополучно. Конечно, я не отрицаю, что хочу нормальную, полноценную семью.... именно полноценную - такую, какой вы ее себе представляете и мне рисуете. Но пожертвовать жизнью любимого мужчины ради собственного благополучия - это слишком дорогая цена.... Бог накажет. |
| 01-11-2009 22:01:27Дополнение от автора |
| На вопрос ребенка об отце отвечу, что он замечательный человек, с которым не случилось маме создать семью, что такое бывает. Почему, узнает, когда станет постарше. У моего малыша точно будут и любящая тетя и бабушка с дедушкой (со стороны любимого мужчины). Что я скажу ребенку об отношениях мужчины и женщины? Они должны основываться на любви и порядочности. Люди должны понимать и уважать друг друга, уметь прощать и, конечно, дорожить отношениями... Я наивна?... Что бы Вы сказали на моем месте? Вы бы просто не довели историю до такого конца? И по поводу моего социального статуса... Я понимаю, что хочу взвалить на себя огромную ответственность и большой труд. Я прошу у Бога только одного - здоровья. Будет здоровье - будут и счастье в доме, и деньги. Разве нет? |
| 01-11-2009 22:06:36Дополнение от автора |
| Уважаемые Игорь Владимирович и Евгений! Так вы полагаете, что молодая женщина лет 20-24 и женщина 34 лет, решившие родить от любимого мужчины "для себя" , как вы говорите, находятся в одинаковых "весовых" категориях? |
| Евгений Иоанно 01-11-2009 22:25:06 |
|
| Евгений Иоанно 01-11-2009 22:29:28 |
|
| 01-11-2009 22:44:15Дополнение от автора |
| Совершенно верно, Евгений. Осознанно... |
| Валерия Юрьевна Мцитури 02-11-2009 00:33:13 |
Словно вы хотите укрепить свою уверенность в диалоге, приводя все больше аргументов и тщательно отвечая всем на их комментарии
 смайлік :-) Что ж, в этом есть смысл.Я подумала о любви...очень сложный, скользкий и неудобный вопрос, вечная тема, но все так же тревожит и интригует. Каков ее срок? Легче ли любить кого-то далекого, на расстоянии? Чем она вообще измеряется, проверяется? Вы тут пытаетесь истину отыскать, вот мне кажется любовь похожа в некотором смысле на истину - она живая, поэтому все время ускользает, меняется, не может быть чем-то застывшим, раз и навсегда установленным. А так получается, словно вы хотите в этом ребенке законсервировать маленькую частичку своей любви, заметьте, возможно односторонней жить дальше. Вообще любить - это скорее способность, если не путать это со страстью, с влюбленностью, которая проходит через весьма короткое время. Дети появляются так же неожиданно, как и чувства. Звучит несовременно и непрактично смайлік :-)
|
| 02-11-2009 02:58:21Дополнение от автора |
|
.... слова закончились, Валерия Юрьевна.... осталось удивление.... Ничего я не доказываю. Никому. Скорее пытаюсь избавиться от навешиваемых на меня ярлыков хищницы, эгоистки и т.д. Не ищу истину. Она мне не нужна. Ничего я не хочу "законсервировать". Я хочу просто стать мамой... Мне нужен был конкретный ответ-совет на конкретный вопрос: КАК сказать мужчине, чтобы он меня услышал, не посмеялся, не унизил... И все. Чувства проверяются временем, расстоянием, отношением. Почему это не проходит, одному Богу известно. Дети появляются неожиданно, как и чувства? Возможно. И также неожиданно они становятся ненужными, когда чувства раз - и улетучиваются? Да?... |
| Евгений Иоанно 02-11-2009 08:39:29 |
|
| Дина Васильченко 02-11-2009 12:04:08 |
Юля, "КАК сказать мужчине, чтобы он меня услышал, не посмеялся, не унизил... ", ведь можно говорить с позиции Взрослого - аргументированно, четко, стройно и т.д. и пр. Но ответ и решение может быть самым неожиданным и реакция мужчины может быть непредсказуемая, согласитесь. И не потому что, он "плохой", "стал циничным", а потому что "цена вопроса" для него может быть слишком высока... Слишком.
|
| Владимир Витальевич Ланько 02-11-2009 15:24:37 |
Здравствуйте, Юлия
Обсуждение, которое развернулось имеет некоторую полярность. На мой взгляд. С одной стороны - мягкая, принимающая, материнская позиция, с которой вы, Юлия, соглашаетесь и кооперируетесь. И логическая, с цитатами, вопросами, несколько конфронтирующая с реальностью - мужская, которая вызывает в вас напряжение. Вы и благодарите за комментарии, и одновременно требуете не вопросов, а рекомендаций. Я не знаю как вы раньше общались с мужем и по какой причине расстались. Но, полагаю, что вы чувствуете - ваш стиль общения с ним не изменился, а потому нужны варианты. И это - понятно и разумно. Но, говоря о ребенке, вы пишите "для себя". Вы приводите аргументы в защиту того, что сможете его самостоятельно воспитывать. Но тогда зачем был рассказ о ваших взаимоотношениях с его родственниками? Я сомневаюсь, что после родов, они не узнают, что у них есть внук, что не будут пытаться принять участие в его воспитании. Что эти действия не будут вызывать сложные эмоции у вашего бывшего мужа. И если отношения с ним таковы, что честный и открытый разговор с ним о вашем желании секса, беременности и ребенка с ним для вас мало реален - то почему надо тратить на это силы? У вас есть ответ - ребенок нужен от человека, которого вы все еще любите и невозможен от случайного. Но любовь ли это, когда вы разводитесь, когда вместо обсуждения вопросов с ним, прояснения его чувств, вы думаете о ребенке как о своей лично цели без учета чувств мужчины. Я понимаю, что чувства иррациональны. Что мои вопросы в большей степени логичны и апеллируют к вашей логике. Но не думаете ли вы, что ваш бывший муж настолько черств, что просто грубо сделает свое дело и пойдет дальше? Я, возможно, некреативен. Почему нельзя любимому сказать о своей любви. Сказать: "Я все еще люблю тебя. Я ложусь спать и вспоминаю тебя. Я закрываю глаза и чувствую тебя рядом. Я открываю глаза утром и хочу увидеть тебя рядом и говорить тебе - доброе утро. Я очень хочу быть твоей любимой, чтобы ты был счастлив со мной. Я люблю тебя и хочу родить нашего малыша или малышку. Он будет такой как ты и я, как наша любовь, как все то, лучшее, что в нас есть. Если ты хочешь." А может, конечно, это сущая глупость.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
