Вот пришла мысль, что остро негативное отношение к абортам у меня сложилось в детстве-юности - я приняла авторитет отца, как самого влиятельного для меня человека из окружающих взрослых на тот момент. Он всегда считал аборты убийством, сосредотачивал на этом внимание. Обсуждал в негативном ключе жену моего брата, которая сделала несколько абортов. Негативно высказывался на этот счет.

Я понимаю, что это триггерная для него тема. Ему хотелось оправдать себя - то, что они с мамой допустили рождение большого количества детей в семье и не смогли адекватно справиться (ведь было насилие, агрессия, нездоровая атмосфера в семье), зато они такие хорошие не делали аборты!!!

Я с вами согласна. Но кажется, еще, что вот не совсем сработал, что что-то еще должно быть. Кажется, что это незавершенная ситуация.

Прямо таки клятву не давала, но есть кое-что. Миллион раз повторенные слова отца: "ты должна меня слушаться, иначе я тебя убью!", и мамино ироничное: "вот вырастешь, и посмотрим как у тебя будет!", "будет у тебя семья, тогда и увидим!". Вот. Я не знаю, чего мне не хватает, чтобы от них отделиться? Сейчас они практически больше на меня не влияют, и это не должно иметь значение.

Не следую их установкам = /не слушаюсь/ = "ты плохая девочка"(это тоже много раз повторенные слова отца, когда в чем-либо не слушалась) = меня нельзя любить, мне нельзя быть счастливой

Мне приятно верить, что меня любили) Пусть это была неадекватная любовь, но все же.

В моем случае это невротическая любовь. И если я не перестрою свою психику, я буду искать именно такую невротическую любовь, смешанную с болью и страданиями?!

Да, детки меня по-настоящему любят. Я это замечаю и ценю. Это приятная часть моей жизни.

на уровне ощущений то "тепло, любовь, забота", которые были тогда в награду за "хорошее" поведение -- намного сильнее, значимее, приятнее, чем сейчас "любовь"

Но я не могу расслабиться и в полной мере наслаждаться материнством. Думаю что материнство не может быть единственно важным, не может быть центром моей жизни. Вместе с положительными чувствами и эмоциями есть негативные. Есть тревожность, волнение, огорчение. Приходится часто уступать, отказываться от своих интересов. Улаживать конфликты между детьми, что очень утомительно. Трудно, когда приходится их в чем-то ограничивать, не позволять чего-то. Особенно неприятны моменты, когда возникает раздражение.

Если я не знаю, какие усилия могут быть правильными, тогда что?

Может быть, мне отдавать нечего, и поэтому меня материнство не всегда заряжает, вдохновляет, а иногда утомляет и тревожит!?

Запомнила один из ваших ответов на какой-то вопрос о суициде, если я не ошибаюсь, примерно такие были ваши слова: "Если вы смогли пройти через все это и выжить, значит вас кто-то любил".

...Так вот у меня такая ситуация, что даже в самые худшие депрессивные эпизоды у меня ни разу не было выраженных суицидальных мыслей, я никогда не пыталась убить себя (быстро). Я ценю жизнь. Я хочу жить. Я обожаю жить. Я думаю, это связанно с тем, что папа меня любил.

Или это моя фантазия? Обоснованная потребностью любить и быть любимой, которую я проецировала на него -- самого чуткого из тех, кто были в зоне досягаемости? Почти всегда я чувствовала к нему любовь, и обращалась за любовью, за теплом, за опорой, принятием, поддержкой к нему. В ответ он реагировал по разному. Бывали и хорошие моменты.

Мне выгодно (было) притворяться, что там была любовь и забота, чтобы сохранять веру в то, что все будет хорошо и я выживу. Может быть в этом дело. Но сейчас, когда я взрослая и способна сама о себе позаботиться, мне нужно быть благодарной за то, что есть, и отпустить, что было.

Я начинаю понимать... Продолжая самообман, я и сейчас терплю несправедливые и неадекватные поступки психопатов в отношении меня, оправдывая это тем, что они так заботятся, они поступают так из лучших побуждений, они не виноваты и по другому не умеют просто. Я допускаю многократное нарушение моих границ, потому что это для меня вот такая "норма", если принимать за правду мысль, что родители меня любили, что их отношение ко мне было любовью! Получается, что так я остаюсь жертвой. И буду оставаться, если буду себя обманывать?!

Тот же случай с незапланированной "беременностью", после которой я тогда приняла решение делать аборт -- это было после назащищенного контакта, который был без моего активного согласия. Который я тогда все же допустила, не смотря на риск не вовремя забеременеть в последствии, держась за иллюзию огромной любви! "Если он так меня хочет, значит он меня очень любит!" (Любит??? Забивая на мои потребности, на мои желания, на мои просьбы, на мои границы???!)

Никого не собираюсь обвинять. И обижаться тоже не буду. Сейчас в любых отношениях и в том, что я терплю от других, что я допускаю и принимаю есть моя ответственность, и она может влиять на все, и все что происходит, и что будет происходить -- все в существенной мере зависит от меня. Но вывод такой, что я могу попробовать найти возможность испытать другие формы любви и счастья, не такие, как в отношениях с родителями. Я могу не допускать нарушение моих границ кем-либо.

Вопрос в том, насколько это "заразно"? В таком случае можно меня тоже считать психопаткой? Или не обязательно? Не хочу быть психопаткой/токсичным человеком. Это неприятно и грустно(

Думаю что не лечатся до конца, раз и навсегда, окончательно. Но это и не обязательно. Можно, наверное, научиться справляться, совладать, помириться со своим неврозом и жить с ним по любви.)) В общем, хочется просто жить и наслаждаться, делать чуть больше того, что хочется, и при этом по возможности не вредить другим.

зря все детство и юность считала себя белой вороной, порой в самых негативных значениях.

Я думаю это еще зависит от степени выраженности "симптома"