Question

31-01-2020

Здравствуйте! Моей дочке 17 лет. Год назад она начала встречаться с парнем (ему 15), встречались полгода вроде нормально. Но уже тогда проскальзывали моменты, указывающие на то, что он к ней относится как-то непонятно. Например, отдыхали за счет дочки, когда она говорила ему, что собирается поступать в университет, он сказал, что ты туда не поступишь (сам у ПТУ учится). У нее ломался телефон – он сказал “у тебя вообще телефон плохой (маты не пишу)”. В общем с его стороны одни упреки, какие-то унижения и т. д. спустя полгода он сказал, что ему она надоела и он хочет свободы. Боже, сколько переживаний и слез было. Я ее поддержала. Через месяц она заявила, что они опять встречаются – типа он извинился и больше такого не будет. По этому поводу я с ним тоже говорила, что это за отношения – захотел пришел, захотел ушел. Он слезно говорил, что такого больше не повторится и он дочь больше не обидит. Спустя 2 недели дочь опять вся в слезах – опять бросил, да еще позвонил, назначил встречу, а сам с другой девушкой пришел. Опять истерики и т. п. Опять поддержала, но сказала, что больше не буду, т. к. она ничего не извлекает из этого и опять наступает на одни и те же грабли. В общем, он гулял с другими, она переживала, в итоге – заваленное полугодие, прогулянные подготовительные и т. д. (а она в 11 классе, нам поступать нужно и сдавать экзамены). С Нового года начала встречаться с другим мальчиком, он проявлял знаки внимания – то шоколадки, то плюшевого мишку подарил (от первого вообще ничего не было). за это время бывший парень всячески поливал дочь грязью и говорил, что стоит ему поманить ее – она сразу прибежит. Прошло 3 недели – выяснилось, что типа он ее бросил (это через пару дней после того, как подарил мишку). Ну не поверю я, что с бухты барахты это произошло. Говорит, он мне изменял, типа ей фото подруга показала (подруга к слову сестра первого парня) и странным образом на следующий день ей вновь предложил встречаться первый парень (это я уже узнала на следующий день). Говорю, как можно – он столько всего тебе сделал, грязью поливал, встречался с другими. Дочь говорил – я люблю его, он извинился за все. Но самое страшное то, что она нас с мужем вообще ни во что не ставит – только он, он лучше всех. Во время очередной ссоры (опять начались прогуливания подготовительных и т. д.) муж говорит – да он просто издевается над тобой, а если он тебе в лицо кислотой плеснет? ответ ужаснул – все равно любить буду. Она просто настолько себя не уважает, да и нас тоже, он у нее бог. Объясняю, что сейчас нужно подумать о будущем – хорошо закончить школу и поступить. Как быть в этой ситуации?

Вопрос от: An; Возраст: 39

понравился вопрос?

31-01-2020 11:20:45Дополнение от автора

Просто боюсь, чтобы она не натворила глупостей или вообще не причинила себе вреда (не знаешь, чего ждать от этого поколения).

31-01-2020 11:21:37Дополнение от автора

Большое спасибо за консультацию. Надеюсь, что все удачно решится.

31-01-2020 11:37:28Дополнение от автора

Спасибо за ответ. Постараюсь воспринимать происходящее иначе.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Марина Александровна Сивец (Конотоп) · Answer 1 · 2020-01-31 10:56:47

Добрый день, An. Ваши чувства и переживания матери совершенно понятны. Но Ваша дочь видит эти отношения по другому. Это с высоты Вашего жизненного опыта видно, что они болезненные, а для неё это способ познать себя, открываться, учиться доверять и многое другое. Ваша дочь сейчас учится строить отношения сама и это очень важно. Конечно вас беспокоит, что из-за этих переживаний страдают другие сферы её жизни. Если вы останетесь её союзником (то есть не станете критиковать её собственный выбор, позволите самой нести ответственность за свои решения), вам легче будет договориться, чтобы эти отношения не влияли на качество учебы, подготовки к поступлению и т.д. Если сложно это сделать самостоятельно - обратитесь за консультацией. Тоже самое и в ситуациях, когда она переживает разрыв отношений: вы можете ей оказать поддержку, но при этом не унижая и не обесценивая того, с кем она рассталась - это тоже будет Вашей помощью дочери. Мудрых решений и взаимопонимания Вашей семье.

Ольга Геннадьевна Микаелян (Одесса) · Answer 2 · 2020-01-31 11:28:37

Здравствуйте! Вы смотрите на происходящее с высоты своего возраста, а у вашей дочери, скорее всего, совсем другое восприятие происходящего. Примите это как данность, что сейчас такой этап в жизни вашей дочери, и она сама должна прожить его, чтобы чему-то научиться. Если вы её убережете от этих переживаний сейчас, конечно же из благих побуждений, то они всё равно её настигнут, но уже во взрослой жизни, тогда будет гораздо больнее. Просто будьте рядом с дочкой, чтобы она чувствовала вашу поддержку несмотря ни на что, и если в вашей семье дочь видела взаимопонимание и уважение между вами и мужем, то так или иначе она захочет такую же модель семьи. Удачи вам

Николай Валентинович Исаченко (Киев) · Answer 3 · 2020-01-31 13:54:07

Приблизно в 17 років представники юнацтва переживають
вікову кризу. Вона зазвичай протікає більш спокійно, ніж
підліткова.
Поступово об’єднуючий батьків та юнаків родинний зв’язок ( вы переходите на второй план, на первом парень)
послаблюється. В результаті в дорослих доньок та синів назріває
бажання залишити «батьківське гніздо», і вони починають
обривати емоційні зв’язки з домом, які в цей момент їх обтягують.
стрімкий відрив від батьківських коренів
забезпечує подальший адекватний розвиток життєвого циклу
дорослої людини. Якщо криза не розгортається в цьому віці, вона
наступить пізніше і буде переживатись важче.

Вы можете слушать вашу дочь, говорить о своих переживаниях, поддерживать, договариваться. Ваш личный пример отношений с мужем лучший пример то как нужно себя уважать что не терпеть, и тд.

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 4 · 2020-02-01 01:51:26

Доброго времени суток!
Подростковая любовь чаще всего очень драматичная, почти киношная. И совершенно понятны Ваше волнение и переживания. А попробуйте дочери задавать вопросы о ценностях, не предлагая свой вариант ответа: что для тебя ценного в отношениях между парнем и девушкой? Какие черты характера в мужчине ты считаешь самыми важными? А с какими недостатками в мужчине ты готова жить всю жизнь и не переделывать?
Дайте ей возможность проанализировать самой.
Мудрости Вам!

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 5 · 2020-02-01 11:24:49

Здравствуйте! Не все так просто, как кажется. Если девушка готова терпеть унижения и готова на все, что немного получить " любви" - это не кризис подросткового возраста. Корни - в отношениях родителей к ребенку, методах воспитания. Если человек не уважает себя, значит он привык, что его мнение не уважают, с ним не считаются. Ваши отношения с дочкой - сложно назвать доверительными, рекомендую обратиться к психологу самостоятельно или вместе с ней.

У дочки больная любовь к парню