Question

06-01-2010

Добрый день. Подскажите пожалуйста, меня интересует такой вопрос, мой сын сейчас учится во втором классе, до поступления в школу, это был послушный, все понимающий ребенок,никогда его не били, обо всем всегда можно было договорится, все вопросы возникшие решались очень быстро. После поступления в школу он начал меняться, может причиной тому школа, а может что я родила второго ребенка.Хотя к сестричке он относится очень хорошо. Она для него была очень долгожданной, на все узи ездили вместе, учили его общаться и не ревновать еще до ее появления. Когда она родилась, он постоянно ее обцеловывает, и если сам с ней находится в комнате , то слышу как он ей говорит, что она сама лучшая, красивая, и самая родная его сестричка, не обижает ее, играют вместе с удовольствием.
Но такое впечатление, что он деградирует, развивается не в лучшую, а в худшую сторону. Постоянно спорит со мной(папу слушает, и не огрызается, с ним пока общий язык еще находят, но муж дома бывает только после 7ми вечера, так что видятся они не часто, я если днем не справляюсь, то звоню мужу и он с сыном разговаривает).Я ему говорю-делай уроки, он мне - нехочу!не буду! ну и что ты мне сделаешь, если я уроки делать не буду...хочется взять и оттрескать по попе. Говорю иди кушать, тоже начинается-я это не люблю, не буду, не нравится, и так практически во все. Стал не внимательный, забывчивый, ничего делать не хочет. Ленивый, ни на какие кружки ходить не хочет...вообщем я просто уже не знаю что делать и как быть. Подскажите пожалуйста, как себя вести, как поступать. Ведь и бить не хочется, это тоже не выход, но и то что сейчас с ним происходит, тоже так оставлять нельзя.
Заранее большое спасибо.

Вопрос от: Марина; Возраст: 30

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

07-01-2010 13:55:08Дополнение от автора

Спасибо большое, Зоя Владимировна, за ответ. Да, я прекрасно понимаю, что просто так, он бы не начал так себя вести, что я тоже виновата в сложившийся ситуации.
Но, как я считала,(видимо ошибочно) что мы все делаем правильно, общаемся с ним, уделяем внимание, ходим и в парки, и в кино, и в гости, всегда вместе. Он не замкнутый, все что его интерисует, на все вопросы сразу же от нас получает ответы...но получается, что все таки этого мало, что надо как то по другому себя вести? Сказать, что мы через чур носимся с дочкой, тоже нельзя, у нас нет к ней какого-то культа личности, но, это ведь и так понятно, что с маленьким ребенком времени проводится больше, т.к. она сама себя еще развлекать не умеет, и покормить и спать уложить , все при помощи родителей, как же тогда нам себя вести?

07-01-2010 14:00:35Дополнение от автора

Большое спасибо Алевтина Дмитриевна, за ответ. Как я уже писала, Зое Владимировне, мы из ждочери не строим культ личности, не носимся с ней, не привозносим до небес, находим время и для сына и для дочери, но по понятным причинам, младшей больше уделяется внимания,т.к. она еще совсем маленькая. Влаждика никто и никогда не заставлял насильно общаться с Кристиной, целовать ее и сидеть с ней. Я прекрасно понимала, что ревность будет у него, как и у всех детей, которые были сами,а потом в семье появился второй ребенок, как могли объясняли ему и заранее готовили, что их будет двое, что любить его никто не перестанет, что он такой же родной наш и любимый...но что-то все таки пошло не так.

07-01-2010 17:12:04Дополнение от автора

Всем Вам огромное спасибо, возьмем на вооружение, все выше сказанное и будем исправлять сложившуюся ситуацию. Очень рада, что нашла этот сайт.
Спасибо за Ваш труд

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Зоя Владимировна Шлапай · Answer 1 · 2010-01-07 00:56:09

Струйте, Марина.
Сейчас многое происходит и с ребенком, и с Вами.
Судя по тому, что Вам «хочется взять и оттрескать по попе», вы устаете, бываете раздражены, но очень любите и переживаете за детей. Это нормально и естественно. Вы взрослый человек, понимаете, что это не даст устойчивого ожидаемого результата, и ищете другие пути выхода из сложной ситуации. Вы ищете другие способы выразить вашу тревогу, злость, бессилие.
Сложнее вашему сыну. Вы его учили любить сестричку. И он очень старается и искренне ее любит. Но вместе с любовью у ребенка( как и у взрослого) всегда присутствует ревность, обида, желание быть единственным и самым любимым. Но он не знает как выразить эти чувства «мирным путем» и поэтому привлекает ваше внимание детским способом - протестуя и капризничая. Если ребенок регрессирует, значит он сам не может справиться со стрессом, ему нужна Ваша помощь и понимание.
Раньше вам удавалось о многом договариваться. Сейчас ситуация изменилась, но у вас есть очень хорошие шансы успешно преодолеть и эти новые ступени. очень полезны очные консультации детского психотерапевта. Если нет возможности – побольше общайтесь с сыном на интересующие его темы, обсуждайте все его чувства, играйте с ним, позвольте побыть малышом, рассказывайте о своей любви к нему.

Алевтина Дмитриевна Шевченко · Answer 2 · 2010-01-07 11:09:29

Марина, мне почему-то не по себе от этих слов "родная, любимая"от маленького ребёнка, от этих обцеловываний. Сын глубоко (так как очень-очень хочет родителям нравиться, боится утратить их любовь)прячет какую-то часть своих чувств к сестре, ведь агрессия =- это нормальная часть детских чувств. Он полностью запретил себе агрессию по отношению к сестре, но она присутствует и изливается в других формах. Это обцеловывание напоминает какой-то сеанс самогипноза. Разрешите ему иногда злиться на сестру, сами не подавляйте своей злости на малышку, ведь малыши бывают такими вредными, требующими постоянного внимания. Что это за божок в доме? Неестественная ситуация, подавляются естественные чувства всей семьи, какая-то выставка идеальных родителей. А девочку Вам, Марина, почему не хочется шлёпнуть, уверена, с ней хлопот не меньше. Разберитесь сначала со своими чувствами, а ребёнок лишь отражает

Алевтина Дмитриевна Шевченко · Answer 3 · 2010-01-07 14:15:26

Марина, возможно, буду жестокой: заранее объясняли, каких чувств у него быть не должно. Сын очень любит вас, знаю даже из личного опыты, как бывает сложно показать ребёнку, что ты его любишь, да и зачем - ведь ты же знаешь точно, что ты его любишь. Марина, со всем уважением к Вашему материнству, но получилось как-то так. Демонстративно поругайте малышку при нём, посердитесь на неё, скажите что-то типа: А вот (имя сына)никогда таким вредным не был! Что-то вот такое, это поможет, лёд растает. Спрашивайте с них одинаково, несмотря на очевидную разницу

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 4 · 2010-01-07 14:37:56

Скачайте по ссылке, не поленитесь:))Замечательное пособие для родителей, автор Юлия Гиппенрейтер "Общаться с ребенком: как" (все ответы, думаю, найдете в ней).

Есть еще вторая часть: "Общаться с ребенком: так" (почему-то электронный вар. не нашла). удачи.

Виктория Николаевна Ересько · Answer 5 · 2010-01-07 16:04:48

Здравствуйте, Марина! Я согласна с коллегами и может буду повторяться. Но хочется добавить о ревности. Ревность - чувство присуще всем живым людям. От него не возможно избавиться, его можно Вытеснить, вытеснив вместе с ним часть своей личности сделав ее тем самым слабее. Но признав это чувство, осознав его мы снижаем его влияние на нашу психику и отношения. Вы хорошая мать и много делаете для Выших детей. Но идеальных родителей не бывает, так же как и идеальных людей. Действительно не возможно уделять столько же внимания старшему ребенку как и малышу, и тогда сташий превращается в малыша, деградирует. Если Вы сможете принимать его чувства, замечать и помогать ему понять их. Например сказать: тебе обидно, что я вожусь с сестричкой больше? Тебе мало моего внимания, хочется что бы я была рядом, когда ты делаешь уроки? Тебе мешает спать малышка? и т.д. Чувство, что его понимают и признают все его переживания, дадут силы Вашему ребенку справиться с тем, что он уже не единственный и развиваться дальше. С уважением, Виктория.

Зоя Владимировна Шлапай · Answer 6 · 2010-01-10 13:14:49

Хотя Вы и завершили разговор благодарностью, хочу добавить. Того, что Вы делаете для Ваших детей никак не мало. Они растут и им сейчас надо немного другое. Это как питание. Сыну уже мало только молока и каши и можно добавлять более сложную пищу. О чем он Вам и показывает своим поведением. Он учится справляться с новыми чувствами и ситуациями. А Вы учитесь ему помогать их «узнавать и приручать».
Здесь ситуация такая же, как в питании - новое блюдо понемногу и смотреть за реакцией. И своей, и ребенка. Примерный список Вам предложила Виктория Николаевна. Дальше - по вкусу. Еще присоединюсь к рекомендации книги «Общаться с ребенком: как?» это настольная азбука для родителей. Ее можно читать и обсуждать вместе с сыном.

Усталость, слабость, раздражение, ревность и многие другие неприятные эмоции не хочется переживать и принимать. Но они всегда присутствуют в нашей жизни. Если их замечать и называть у себя и у ребенка, они будут гораздо меньше вам мешать жить и ваши отношения значительно потеплеют.

сыну 8 лет, постоянно ссоримся