мне жаль себя, поняла, что ничего не будет хорошего, как найти в себе силы что-то менять?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
мне жаль себя, поняла, что ничего не будет хорошего, как найти в себе силы что-то менять?
| 29-10-2020 13:33:54Дополнение от автора |
| я завишу от мнения матери, даже не так - я жду ее одобрения. сделала ремонт, делала ей операцию.. и все равно я плохая, и не такая.. лучше бы не ремонт делала, а съехала на съем , может и не была бы сейчас в такой ситуации. или вообще - потратила бы те деньги на жилье в каком- то райцентре, мне город не нужен. об этом тоже жалею. сейчас доходы снизились, и нечего откладывать на жилье, и на съем тоже денег нет. жалею о том, что потратила кучу денег на ремонт |
| 29-10-2020 13:35:50Дополнение от автора |
|
у меня одни только сожаления о сделанном, так как старалась, как я поняла, быть хорошей. и сожаления о том, что не сделано - не то образование, замуж не вышла, так как женихи все не такие были.. надо было подальше бежать, может и жизнь бы по-другому сложилась. я не могу это все принять |
| 29-10-2020 13:37:01Дополнение от автора |
| возможно и заработок сейчас был бы лучше, если бы не мое такое состояние - депрессивное во-первых. а во-вторых - нет целей. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 29-10-2020 13:39:51 |
Сочувствую вам. Грустное и болезненное открытие и чувствуется много одиночества.
Вам нужна поддержка и помощь, чтобы разобраться в себе, отделиться наконец-то от матери и жить как вы хотите. Вполне еще можно и семью создать, и друзей найти и поменять свою жизнь. Но ваш запрос на индивидуальную терапию. И достаточно длительную 
|
| 29-10-2020 13:42:50Дополнение от автора |
| я не могу от нее отделиться, ей почти 80 лет, она уже нуждается в моей помощи.. у меня чувство долга. если не буду помогать - будет чувство вины. мне его и так внушали с детства, я и так виновата, что я не такая и не оправдывала ожиданий |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 29-10-2020 13:50:18 |
1
А сепарироваться это не про бросить на произвол судьбы. Но перестать зависеть от ее мнения, перестать ждать одобрения, заслуживать любовь и похвалу. Да и вариант возможно помощи в уходе или частичной или полной тоже стоит рассмотреть. И с чувством вины поработать. Проявлять внимание, помогать, но не в ущерб себе.
|
| 29-10-2020 13:51:46Дополнение от автора |
| сепарироваться - это жить отдельно? в одной квартире - как? |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 29-10-2020 13:56:41 |
Добрый день!
цитата:
всю жизнь свою я была неуверена в себе, мне все внушали, что я ничего не стою и ничего у меня не получится ни в чем.а я все старалась оправдать ожидания. только сейчас поняла это, что на заслуживание любви и оправдание ожиданий я потратила много времени.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 29-10-2020 13:56:51 |
1
Сепарация в первую очередь это про внутреннее состояние. Плюс, конечно, важна финансовая независимость. По поводу проживания. Ваша мама не в состоянии обслуживать себя? (80 лет у всех разные)
|
| 29-10-2020 14:05:08Дополнение от автора |
|
тут дело не только в маме,папа умер , с ним тоже отношения были не очень, его ожидания я тоже не оправдала (начиная с того, что он хотел мальчика, и об этом мне говорил с моего детства) и особо не занимался мной. хотя внешне семья была нормальная - не пили, не курили, вроде как благополучная. отношения были с мужчинами конечно. но , вот опять, только сейчас я поняла - и в отношениях с мужчинами было тоже самое - старалась им быть удобными, не напрягать, все терпеть и все оправдывать (мне повезло, наверное, что никто из них не бил меня - а то , наверное, и это бы оправдала и обьяснила бы сама себе)мама может частично за собой ухаживать - ну, она не лежачая конечно, но болезней много очень. финансовая независимость - я же не завишу от нее, я работаю, это она от меня зависит скорее. но квартиру снять и съехать у меня нет возможности. когда была - я этого не сделала. |
| 29-10-2020 14:06:38Дополнение от автора |
| сейчас я хочу очень , чтоб доходы увеличились, и на съем я бы съехала .. хотя.. даже если бы деньги были, не уверена , что я бы это сделала. честно |
| 29-10-2020 14:07:59Дополнение от автора |
| на папу у меня много обиды, и претензий каких-то. я вот даже не знаю, может это я такая неблагодарная или еще какая ? и не должна обиды испытывать? |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 29-10-2020 14:12:25 |
Возможно стоит рассмотреть снять комнату для начала, если нет возможности полностью квартиру. И начать работу с психологом.
Вы пишите о матери и ощущение, что там больше вашей вины и страха быть плохой дочерью, съехав от нее, чем ее болячек
|
| 29-10-2020 14:14:46Дополнение от автора |
| не хочу я комнату снимать и жить с чужими людьми.. я не уживусь с чужими. и кошку я не брошу. она единственная кто меня ждет дома и радуется мне) |
| 29-10-2020 14:18:42Дополнение от автора |
|
мне просто надо больше сейчас зарабатывать , есть чему обучиться еще , чтобы доход был больше. а я погрязла в депрессии и соплях, сегодня вообще не получается работать. пью коньяк и реву. тут вот выговорилась, немного попустило) спасибо сайту и вам |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 29-10-2020 14:19:07 |
|
| 29-10-2020 14:21:33Дополнение от автора |
| чем мне поможет психолог? время вернет упущенное и возможности? я реально не знаю , что изменить можно |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 29-10-2020 14:38:15 |
2
Ольга Шейкина Изменить прошлое вы не можете. Можете изменить настоящее и будущее. Вам всего-то 43 года. Психолог поможет - оплакать все, что вы хотели, но не получили от родителей, отгоревать (а это боль и обида есть в вас и это очень чувствуется), оплакать то, что не смогли чего-то, что хотели позлиться и на этой злости начать сепарироваться от матери. А значит начать жить своим умом, своими ценностями, желаниями, перестать тратить энергию на то, чтобы угодить маме и дождаться от нее похвалы и признания. Прожив всю эту боль, горечь, отчаяние вы перестанете в этом вариться и тянуть это в будущее и заметите, что есть, что вы можете и начнете тратить энергию (и она у вас появится) на то, чтобы менять свою жизнь к лучшему. Вам только 43 - можно еще построить хорошие отношения с мужчиной, создать семью и даже ребенка можно (либо приемного, либо от суррогатной матери), либо просто жить и наслаждаться тем, что есть. Вы заметите ка вы выбираете мужчин, как строите отношения и сможете поменять это так, как вам хотелось бы. Вы сможете получить поддержку, помощь во всем вышеперечисленном без осуждения, критики, обесценивания ваших чувств, с принятием и желанием помочь разобраться во всем и наладить свою жизнь. Эта работа длительная, это все делается не в одиночку, а строя отношения с терапевтом, постепенно перенося эту модель на отношения с другими людьми. Это возможность безопасно, без страха потерять отношения быть собой. Но это долгий путь И выбор за вами - проделать его и быть счастливой или дальше так жить, как сейчас. Увы, но даже смерть родителя не означает сепарации от него. Дальше он "носится" в голове, переживаниях и не дает жить спокойно
|
| 29-10-2020 15:54:23Дополнение от автора |
| Валентина Михайловна, я поняла, что это длительная работа. а насколько длительная? сколько нужно работать с психологом? год, два? каждую неделю раз в неделю? когда какой -то результат обычно замечается? |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 29-10-2020 16:21:46 |
Работа строится индивидуально и, если мы говорим о терапии, то это не быстрый процесс. Вы молодая женщина и Вы еще можете сами родить, если нет серьезных противопоказаний по здоровью. У каждого человека есть своя история жизни и каждый проходит свои уроки. Скажите, как давно умер Ваш папа? Сколько Вам было лет? Вы говорите, что с ним у Вас тоже были не простые отношения. Эти вопросы лучше обсуждать в терапевтической обстановке вместе со специалистом.. Консультирование поможет Вам увидеть направление, в котором стоит работать, а изменения возможны только в индивидуальной работе
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 29-10-2020 16:48:26 |
Как правило раз в неделю, но если будет хотя бы раз в 10 дней, но регулярно, без перерывов, то все равно хорошо.
Может и 1,5-2 года, может и больше. По поводу результата, то он небольшими порциями есть и через несколько встреч. Когда вы начинаете за собой что-то замечать, узнавать про себя, когда после того, как прошла сессия стало легче либо же приходят какие-то осознания, что, почему происходит. Если вы про то, что результаты в плане станет хорошо жить и вы легко сможете, например, перестать переживать про маму и ее признание, то это длительный очень процесс, болезненный. И тут и от вас многое зависит. Ведь кто-то ходит годами, а менять ничего не хочет. Так тоже можно, главное признавать это и понимать какую цену платишь
|
| Наталия Горская (Киев) 29-10-2020 17:57:17 |
Полностью поддерживаю коллег, Вам на самом деле ЕЩЕ только 43 (моя подруга родила в 47, и все в порядке))
Вы имеете негативный опыт, и вроде как «отсутствие результатов». Но то, что Вы осознали «что на самом деле происходит» - разве это не результат? Ведь многие так и живут, стараясь соответствовать чужим ожиданиям, до самой старости. А Вам УЖЕ НЕ НАДО так жить, Вы имеете шанс изменить себя и пойти другим путем. Можно считать, что все, что Вы «должны были», Вы уже «сполна отдали», значит, совершенно спокойно можете заняться собой. При этом важно помнить, что важно не откладывать эту свою новую жизнь, ведь время летит так быстро. По поводу сроков – всегда вопрос непростой. Но в процессе работы происходят качественные внутренние изменения. Вы УЖЕ почувствовали, что когда выговорились, то стало легче. Значит, можете понять, что после каждой встречи что-то потихоньку будет меняться. Возможно, после месяца Вы почувствуете в себе силы «дальше я сама» и будете обращаться в поддерживающем режиме. Что касается жилья– можно и разменять квартиру, чтобы территория стала отдельной (хоть тут удобно было бы все-таки поближе жить с ней, чтобы удобнее было помогать в связи ее возрастом). Но, как уже писали коллеги, отделиться важно ВНУТРЕННЕ, и это не зависит от того, вместе жить, или отдельно, и часто даже не зависит от того, живы ли родители. Знаете, говорят «чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать». Просто поверьте в то, что ВСЕ, что произошло с Вами в этой жизни, произошло именно так, как произошло. И Вы, и ваши родители были ровно такими, какими умели быть. Если бы сумели быть другими – стали бы. А еще – ВСЕ ЭТО - ваше ПРОШЛОЕ. Но ПРОШЛОЕ – ЭТО НЕ ВСЕ! У Вас есть СЕЙЧАС. И это то, чем Вы ТОЧНО можете управлять. И тут важно просто НАЧАТЬ, а там – «дорогу осилит идущий».
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
