Question

14-11-2020

Здравствуйте! 8.5 лет встречались с молодым человеком,можно сказать души не чаяла в нем, чувства были искренние, взаимные, он красиво ухаживал, очень хорошо ладили с родителями как его так и моими ,при чем его родители являются друзьями детства моих родителей. Два года назад сыграли свадьбу,начали жить отдельно от родителей,работали на роботах,к родителям ездили на выходных в гости ,никогда не делили их. В отношениях с мужем была романтика, взаимопонимание. С детьми сразу не очень получалось,потому пришлось пройти курс лечения. Родители очень хотели внуков,ставили ставки на мальчика ,девочку, свекровь отшучивалась, что хочет внука, свёкор ,что внучку ,мои родители говорили без разницы,лиш бы здоровый был. В прошлом году в нас получилось забеременеть. Мне лично показалось,что родители мужа не очень то й обрадовались такой новости, мои же уже души не чаяли. Всю беременность свекровь с свёкром не очень то й интересовались моим самочувствием.
В начале этого года родилась внучка. С стороны моих родителей была колоссальная поддержка у всем. По первах мы с мужем и ребенком были втроём первые дни,так,как уже был карантин и ми боялись за кроху. Потом я поехала в деревню к маме ,муж тоже поехал с нами ,спокойно отнёсся до этого решения. Он каждый день уезжал на работу и возвращался. Потом начал приезжать 2-3 раза в неделю , ссылаясь на то,что нужно заправлять машину, заранее подниматся. Родители мужа обещали приезжать к внучке в гости к моим родителям,при этом ребенка выдели раз-два в месяц,по первах свекровь звонила мне,дальше просто передавали подарки раз в месяц ребенку ,потом вообще перестали дзвонить,передавать .
Спустя пол года я с ребёнком решила уже возвращатся к себе домой,быть постоянно с мужем,но изменений так и не увидела. Он был зациклен на своих делах, работе,машине. Ночью редко вставал чтобы помоч,вобщем с ребёнком он не сильно-то й занимался . Мне очень тяжело было самой таскать на себе всё,при этом я питалась понять и мужа ,мол устает,замотался.
До рождения ребенка он привык к тому что приходил с работы ,а я в свой выходной выготавливала вкусности ,убирала,вобщем создавала уют, романтику,хоча и с эго сторон тоже было это .
С рождением дочки это всё ушло на второй план ,так,как времени было не очень за весь день у меня.
Мне очень было обидно и не приятно,что у него такое отношение ко мне,ребенку ,а особенно отношение эго родителей,которые громко заявляли что поскорее хотят внуков,будут навещать. С временем я начала говорить про это мужу. Он отстаивал их говоря что они интересуются ребёнком через него ,хотя я часто замечала ,что и эму это было не очень приятно ,но мне он не признавался.
Бывало мы часто скандалили из-за этого ,потому что я выдела поддержку и помощь с стороны моих родителей.
Лично я такой человек ,который не носит в себе этого долго,считаю,что лучше сразу сказать про,то ,что не устраивает и разобраться с этим навсегда.
На тот период пока я была с ребёнком в родителей ,родители мужа перестали общаться с моими.

Вопрос от: Карина; Возраст: 25

понравился вопрос?

14-11-2020 16:50:24Дополнение от автора

А если мои родители виделись с родителями мужа ,то совместных тем для разговора как будто и не было совсем. По возвращении к себе домой,муж как то пригласил своих в гости к внучке ,но свекровь приехала не к ребенку, а ко мне с претензиями что меня не устраивает в их отношении ко мне. Мне стало обидно за своего ребенка и я эй об этом сказала,что как будто моя дочь стала причиной нашего с ними общения. Свекровь громко заявляла ,что это не так,что это слова моих родителей ,а не мои и демонстративно развернулась и ушла с свёкром не обьяснив ничего. Муж даже не стал выяснять данную ситуацию,занял позицию своих родителей. С этого начались проблемы в нашей семье.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

14-11-2020 17:01:45Дополнение от автора

На данный момент муж зациклен на своих интересах,работа,машина,охота. С ним мы если и разговариваем то только по поводу ребенка. В связи с ухудшением ситуации в стране я вынуждена вернутся с города к своим родителям в целях безопасности ,муж дзвонит раз -два в день что выходными что буднями узнать как ребенок.
Это всё очень угнетает меня, стараюсь держать все в себе ,но боюсь,что это может повлиять на ребенка. Сложно осознать,что всё то,что было в наших отношениях до давно куда-то исчезло. Этот вопрос мы питались с мужем обсудить,но эго хватило не надолго,ко мне какое-то предвзятое отношение с эго сторон,как будто я постоянно что-то эму должна. Очень тяжело на душе от всего этого ,даже ночами постоянно про всё это думаю ,анализирую. Не знаю как быть с этим всем....

14-11-2020 19:13:20Дополнение от автора

Наши отношения с мужем.

14-11-2020 20:28:10Дополнение от автора

Мы неоднократно вдвоем с мужем поднимали этот вопрос,просто садились и разговаривали,мне казалось,что находили решение,соглашались с ним оба,но почему-то надолго не хватало. Моментами я часто задумывалась ,что проблема может быть во мне,научилась сдерживаться,прислушивалась к нему,но он как будто пользуется этим,потому что потом,когда уже я на грани он включает режим диктатора....

14-11-2020 21:24:33Дополнение от автора

Сейчас, прсле неоднократных попыток примирения,я начала прислушиваться к себе и отдаваться ребенку,помалу отпускаю ситуацию

14-11-2020 22:36:59Дополнение от автора

В первую очередь хочу отношения как к любящей жене и матери эго ребенка,и современем толерантного отношения к моим родним,а взамен готова все это отдать эму вдвойне

14-11-2020 23:16:15Дополнение от автора

Павел Леонидович,Вы правы как некто другой,на самом деле всё так,как Вы написали. В семье где меня воспитывали присутствовал "патриархат", в семье моего мужа полнейший "матриархат" в этом даже сама свекровь призналась ,но она до конца не может отпустить мужа ,а её сына с-под своего влияния,я думаю муж в этом не виноват ,так ,как с детства выдел кто главный в семьи

14-11-2020 23:38:49Дополнение от автора

Из-за той картинки, которую он видел в семье своих родителей у него не очень получается быть мужчиной,который смог бы защитить свою семью ,он не имеет границы ,поэтому с роли мужчини часто превращается в диктатора

15-11-2020 03:45:59Дополнение от автора

После попытки отстоять себе и ребенка свекровь сказала,что я говорю не своими словами,а словами своей мамы,и это же вдолбыла в голову мужа,который тоже нашел виноватых в этом - моих родителей. На счёт этого всего я чётко дала понять ,что я на данный момент уже тоже мама,которая имеет право на собственное мнение и буду делать всё, чтобы ребенок рос в адекватной среде

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков · Answer 1 · 2020-11-14 17:01:32

Добрый день.

цитата:

Мне очень было обидно и не приятно,что у него такое отношение ко мне,ребенку ,а особенно отношение эго родителей,которые громко заявляли что поскорее хотят внуков,будут навещать.

Скажите, почему у вас столько ожидания от своих родителей, от родителей мужа, от мужа? Вы рожали ребёнка из своего желания?

цитата:

свекровь приехала не к ребенку, а ко мне с претензиями что меня не устраивает в их отношении ко мне. Мне стало обидно за своего ребенка и я эй об этом сказала,что как будто моя дочь стала причиной нашего с ними общения.

Что для вас бы означало, если бы свекровь приехала бы к ребёнку?
Какой у вас вопрос к психологам сайта?

Виталий Викторович Бондарчук (Винница) · Answer 2 · 2020-11-14 17:22:47

"ко мне какое-то предвзятое отношение с эго сторон,как будто я постоянно что-то эму должна" - а у Вас не такое отношение к другим?

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков · Answer 3 · 2020-11-14 17:31:55

Карина,
Из того, что важно - поняла, что вы переживаете за ваши отношения с мужем. Что отношения изменились с момента рождения ребёнка, хотя для вас этот путь был длительный, и в нем принимали участие, как минимум, три семьи.
Что при обсуждении вопроса вашего мужа не хватает надолго, и что

цитата:

Это всё очень угнетает меня, стараюсь держать все в себе ,но боюсь,что это может повлиять на ребенка.

. Что вы сами выбрали уехать в деревню в целях безопасности, и ждёте от мужа каких-то проявлений, чтобы не по 2 раза в день. Из вашего рассказа у меня создаётся впечатление, что у вас что-то рушиться.
Мне вас хочется поддержать, сказать, что здорово, что вы начали исследовать и анализировать, и пытаться решать проблемы.
Возможно вам лучше обратиться индивидуально?
Можете теперь попробовать задать вопрос психологам?

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 4 · 2020-11-14 18:25:52

Какая тема для Вас наиболее значима?:
1. Отношения с мужем
2. Отношения с его родителями
3. Отношение его родителей к вашему ребенку
4. Отношения между родителями (вашими и мужа)
5. Отношение мужа к ребенку
6. Ваш вариант

Вита Кудренко (Киев) · Answer 5 · 2020-11-14 19:49:52

Добрый вечер, с вашего поста, видно конкуренция с мужем за то кто из родителей лучше , это раз. Вы для кого рожали ребенка,для себя с мужем или для родителе? Я понимаю, что с ребенком одной сложно, это правда, но , может вас это удивит, но родители, ни ваши ни вашего мужа, ничего вам не должны. Второе, это то что вы уехали от мужа, и вместо того, чтобы вовлекать его в заботу о ребенке, вы все взяли в свои руки, а теперь требуете, чтобы он вот так сразу начал включаться.Так не бывает, для него это может быть непривычным.Важно, садится и говорить о своих чувства, о том, чего вы хотите, просить о помощи не в приказательном тоне.

Вита Кудренко (Киев) · Answer 6 · 2020-11-14 21:04:11

Очень сочувствую вам, что нет возможности договориться с мужем(
Как по мне , сдерживаться не лучший способ, потому как вы накаплеваете раздражение , нудовлетворенность и тогда возможен взрыв. И как вам вариант прислушиваться к себе в первую очередь?

Вита Кудренко (Киев) · Answer 7 · 2020-11-14 21:43:17

Вам не кажется, что отдаваться ребенку это опять не про"слышать себя и свои потребности"? Я точно , не о том, чтобы забросить ребенка, вы понимаете о чем я?

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 8 · 2020-11-14 22:03:52

В чем сами видите проблему? Сформулируйте , что хотите решить в отношениях с мужем?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 9 · 2020-11-14 23:05:54

Здравствуйте, Карина!
Есть смысл осознать - пришло время к этому, что семьи и родители у вас двоих очень и очень разные - не смотря на то, что дружили в детстве. И ценности разные и взгляды на отношения тоже. А кроме того, и политика в отношении своих детей и внуков тоже. Это все желательно проанализировать.
Вот даже такой простой момент: свекровь хотела внука, а родилась внучка - уже разочарование в Вас и в ребенке. А если учесть, что в семье мужа, главная - именно она - "королева", то и политику при дворе (муж и сын) формирует именно она. А ее муж - Ваш свекр, и ее сын - Ваш муж, скорей всего находятся под сильным ее влиянием и не очень самостоятельны. Свекр - то ладно, но Ваш муж - это уже намного хуже. Потому что в этом случае, будет, скорей всего, отстаивать не Ваши интересы и интересы собственной семьи, а мамины и папины. В это случае прогноз весьма неблагоприятный.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 10 · 2020-11-14 23:28:57

цитата:

я думаю муж в этом не виноват ,так ,как с детства выдел кто главный в семьи

Вот в этом позвольте с Вами не согласиться. Ваш муж - не маленький мальчик, и должен уже давно осознать, что его жизнь - в его руках и не должна строиться по лекалу его родительской семьи. Видел, кто главный - да. Но устраивало ли и устраивает ли это его? Какова его позиция на роль мужчины в семье? Если он, разумеется, мужчина, а не маленький мальчик, заглядывающий в рот своей мамы.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 11 · 2020-11-15 00:07:38

Но человек - не обезьяна и не только копирует то, что видел. Еще есть шанс что-то осознать и поменять в жизни. Отстаивайте себя, ребенка и пытайтесь объяснить ему. Поймет - хорошо, нет - его выбор. Вам придется только его принять. Но вряд ли у Вас получится жить с ним в подобном режиме долго. Пусть догадывается и об этом. Тогда и наступит момент истины - и ему таки придется сделать выбор между своей маман и женой с ребенком.

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 12 · 2020-11-15 10:04:14

Хотите наладить отношения с мужем и сохранить семью - живите отдельно своей семьей, несмотря ни на что. С обеих сторон и Вашей и мужа, прекратите спрашивать и просить помощи, угождать и т. д. Делайте как лучше для вас (семьи) без оглядки на семьи родителей, с обеих сторон. И задумайтесь, не ведете ли Вы себя как маленькая девочка, ожидая от мужа такого же отношения к себе как от отца?

Ответ отредактирован автором 15-11-2020 10:09:12

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 13 · 2020-11-16 00:01:41

цитата:

я на данный момент уже тоже мама,которая имеет право на собственное мнение и буду делать всё, чтобы ребенок рос в адекватной среде

Если я правильно Вас понял, то Вы настроены решительно и если муж не осознает своего зависимого от мамы поведения и не начнет отстаивать вашу совместную семью, то "адекватной средой" будет жизнь отдельно от него и его семьи?

Изменения взглядов на любимого человека после рождения ребенка...