Имеет ли смысл продолжать?

Здравствуйте, Brilly.
Расскажите пожалуйста больше о своей ситуации. Для начала уточните, что вас вынудило уехать далеко от мужа, Жить без мужа, как он отнесся к этому, его семья, ваша семья.

Трудно что-то сказать в вашей ситуации. Семья - это общение и присутствие рядом, тем более на первых годах совмесной жизни. У вас нет возможности ездить с мужем? Чтобы строить отношения, нужно познавать человека и общаться.

Brilly,
насколько я поняла из вашего письма большую часть первого года семейной жизни, когда люди находят общий язык и учатся быть вместе, вы провели отдельно друг от друга. Отсюда охлаждение отношений, отчуждение друг от друга - "Все наши разговоры сводятся к выяснению того, что нас друг в друге не устраивает". Раньше, когда вы виделись, ваше взаимодействие было другим - тёплым, нежным, вы поддерживали друг друга и вместе переживали одни и те же чувства. Теперь ваше взаимодействие вот такое, но оно есть. Вы еще не безразличны друг другу, пока вы выясняете, что вас друг в друге не устраивает.
Вам стоит подумать о том, хотите ли вы сохранить и заново вдохнуть жизнь в свои отношения с мужем? Какими они будут? Что вы хотите получить от них? Насколько того же, что и вы, хочет от отношений ваш партнер? Может, стоит откровенно поговорить с мужем о своих чувствах и ожиданиях от него и от вашего брака. Если он тоже согласен продолжать ваши отношения, то, придется учиться договариваться и слышать друг друга. Даже на расстоянии.

здравствуйте, Brilly.
Вам действительно очень важна сейчас поддержка и прояснение ситуации с психологом. сейчас возможны консультации в скайпе.
мне кажется, что причина ваших ссор и сложностей в разлуке, в невозможности жить вместе. Вы злитесь на ситуацию, на отсутствие любимого рядом. с ним происходит примерно то же самое. очень сложно привыкать к новой семье на таком большом расстоянии.
возможно, у Вас есть неосознаваемая обида на него за эти невыносимые обстоятельства, но осознание бессилия перед ними злит и раздражает. возможно, есть другие причины. осознавание и понимание этих причин снизит накал ваших взаимных претензий.

Brilly, дело в том, что семья, мужчина и женщина, обычно живут вместе, заботятся друг о друге, занимаются сексом, или просто обнимаются, смотрят в глаза друг другу, вообще много времени проводят в непосредственной близости. Вы находитесь на расстоянии и всего этого лишены. Вполне естественно, что вы и ваш муж будут испытывать много раздражения: получается так, что слово Семья есть, а на деле нет ничего кроме ссор. Поэтому задачу вы ставите не то чтобы нелегкую (как спасти отношения), а в общем нереальную, особенно учитывая существующий накал страстей. Сейчас ваши отношения проживают не кризис, а я бы сказал, они действительно на грани разрыва. Семья в таких условиях не может существовать - нет ресурсов для того чтобы ее что-то скрепляло: вы не вместе, детей нет, взаимных обязательств нет.
Но решение на сегодняшний день есть: обговорите ваши совместные планы, как долго будет длиться ваш вынужденный отъезд, и как будет дальше, что может вам помочь пережить эту разлуку, сохранив чувства друг к другу. Будьте вполне конкретны, договоренность успокоит вашего мужа. Если не договоритесь - я сомневаюсь, что можно будет спасти вашу семью.
В самом начале я задал самый что ни есть конкретный вопрос о том, что это за загадочное обстоятельство вас вынудило уехать. Вы не ответили. Поэтому я предполагаю, что ваши отношения с мужем - это не то, на что стоит обратить внимания.
Возможно, у вас есть личные переживания, не связанные с семьей. Это вопрос индивидуальной психотерапии, поскольку ваш внутренний мир сейчас оказывает огромное влияние на ваши отношения.
Необходима индивидуальная работа. Не вижу пока что сильной необходимости в очной терапии. По скайпу вполне подойдет.

Brilly! Вы пишите, что эти отношения Вам интересны, и Вы хотите их сохранить.
Но Вы сомневаетесь есть ли в этом смысл.
Стоит ли продолжать, стоит ли ждать?
Прислушайтесь к своим желаниям и действуйте так, как Вам подсказывают они.
А что из этого получится - время покажет.

Кроме желания встретиться и быть вместе в такой ситуации может быть и неосознаваемый (или смутно понимаемый) страх сближения, совместного проживания. И этот страх присутствует у вас обоих. Ведь вы не так много времени провели вместе.
Я так поняла, что Вашему мужу, что бы переехать к Вам надо очень многое изменить в своей жизни – и место, и работу, и семью. Это сложный шаг. Ему есть что терять. Но у Вас есть уверенность, что он знал, на что идет. А теперь очень медленно происходит приближение встречи. Это обижает и злит. Все вместе увеличивает Вашу тревогу, добавляет напряжение в ожидание. И даже ставит под угрозу саму встречу. Действительно, похоже на цепную реакцию, которую сложно остановить. Сейчас Вы предприняли попытку осмыслить угрозу, предотвратить разрушение.
Действительно, кому-то удается переживать длительные разлуки, и они так живут многие годы. Кто-то не выдерживает и ищет другие варианты.