Имеет ли смысл продолжать?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Имеет ли смысл продолжать?
| Александр Сергеевич Горобец 25-03-2010 22:23:07 |
|
| Леся Николаевна Яковлева 25-03-2010 22:24:33 |
Трудно что-то сказать в вашей ситуации. Семья - это общение и присутствие рядом, тем более на первых годах совмесной жизни. У вас нет возможности ездить с мужем? Чтобы строить отношения, нужно познавать человека и общаться.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Ольга Владимировна Лазаренко 25-03-2010 22:28:35 |
Brilly,
насколько я поняла из вашего письма большую часть первого года семейной жизни, когда люди находят общий язык и учатся быть вместе, вы провели отдельно друг от друга. Отсюда охлаждение отношений, отчуждение друг от друга - "Все наши разговоры сводятся к выяснению того, что нас друг в друге не устраивает". Раньше, когда вы виделись, ваше взаимодействие было другим - тёплым, нежным, вы поддерживали друг друга и вместе переживали одни и те же чувства. Теперь ваше взаимодействие вот такое, но оно есть. Вы еще не безразличны друг другу, пока вы выясняете, что вас друг в друге не устраивает. Вам стоит подумать о том, хотите ли вы сохранить и заново вдохнуть жизнь в свои отношения с мужем? Какими они будут? Что вы хотите получить от них? Насколько того же, что и вы, хочет от отношений ваш партнер? Может, стоит откровенно поговорить с мужем о своих чувствах и ожиданиях от него и от вашего брака. Если он тоже согласен продолжать ваши отношения, то, придется учиться договариваться и слышать друг друга. Даже на расстоянии.
|
| Зоя Владимировна Шлапай 25-03-2010 23:22:30 |
здравствуйте, Brilly.
Вам действительно очень важна сейчас поддержка и прояснение ситуации с психологом. сейчас возможны консультации в скайпе. мне кажется, что причина ваших ссор и сложностей в разлуке, в невозможности жить вместе. Вы злитесь на ситуацию, на отсутствие любимого рядом. с ним происходит примерно то же самое. очень сложно привыкать к новой семье на таком большом расстоянии. возможно, у Вас есть неосознаваемая обида на него за эти невыносимые обстоятельства, но осознание бессилия перед ними злит и раздражает. возможно, есть другие причины. осознавание и понимание этих причин снизит накал ваших взаимных претензий.
|
| 26-03-2010 07:21:24Дополнение от автора |
|
Спасибо за ответы. У меня нет возможности ездить с мужем. Вернее, у него нет ездить со мной. Мы познакомились до моего отъезда. Он знал, что я перееду жить далеко от него. Но я ездила к нему уже 2ды и он продолжает меня ждать. Мы очень надаемся, что разлука последний раз. Но это немыслимо тяжело. Я даже не представляю, как люди могут так годами жить. Зоя Владимировна, думаю, Вы правы больше всех. И, возможно, эта моя обида осознаная, как раз по большей части на почве того, что то, что делается, чтобы быть вместе, делается, но крайне медленно. Цепная реакция. Я не говорила, что у нас нет нежности, надежности и т.п. Есть. Но представляете как сложно проявлять отношения на таком расстоянии? А по поводу моего отъезда и он и его семья - с пониманием. Он сам собирается ко мне... Но, боюсь, из-за наших неурядиц не соберется =( Помогите советом, как не поставить крест на том, чем так дорожишь и что так бережешь. P.S. Многие говорят, что разлука сближает. Да, когда не приходится расставаться более одного раза... |
| Александр Сергеевич Горобец 26-03-2010 11:15:27 |
Brilly, дело в том, что семья, мужчина и женщина, обычно живут вместе, заботятся друг о друге, занимаются сексом, или просто обнимаются, смотрят в глаза друг другу, вообще много времени проводят в непосредственной близости. Вы находитесь на расстоянии и всего этого лишены. Вполне естественно, что вы и ваш муж будут испытывать много раздражения: получается так, что слово Семья есть, а на деле нет ничего кроме ссор. Поэтому задачу вы ставите не то чтобы нелегкую (как спасти отношения), а в общем нереальную, особенно учитывая существующий накал страстей. Сейчас ваши отношения проживают не кризис, а я бы сказал, они действительно на грани разрыва. Семья в таких условиях не может существовать - нет ресурсов для того чтобы ее что-то скрепляло: вы не вместе, детей нет, взаимных обязательств нет.
Но решение на сегодняшний день есть: обговорите ваши совместные планы, как долго будет длиться ваш вынужденный отъезд, и как будет дальше, что может вам помочь пережить эту разлуку, сохранив чувства друг к другу. Будьте вполне конкретны, договоренность успокоит вашего мужа. Если не договоритесь - я сомневаюсь, что можно будет спасти вашу семью. В самом начале я задал самый что ни есть конкретный вопрос о том, что это за загадочное обстоятельство вас вынудило уехать. Вы не ответили. Поэтому я предполагаю, что ваши отношения с мужем - это не то, на что стоит обратить внимания. Возможно, у вас есть личные переживания, не связанные с семьей. Это вопрос индивидуальной психотерапии, поскольку ваш внутренний мир сейчас оказывает огромное влияние на ваши отношения. Необходима индивидуальная работа. Не вижу пока что сильной необходимости в очной терапии. По скайпу вполне подойдет.
|
| 26-03-2010 16:13:53Дополнение от автора |
|
Александр! Спасибо за ответ! Я, к сожалеию, не могу сказать Вам причину своего отъезда... Но как тогда люди в армию уходят, как моряки живут? Разве никто не ждет своих мужей? Ведь они тоже всего этого лишены! |
| Виктория Николаевна Ересько 27-03-2010 11:29:22 |
Brilly! Вы пишите, что эти отношения Вам интересны, и Вы хотите их сохранить.
Но Вы сомневаетесь есть ли в этом смысл. Стоит ли продолжать, стоит ли ждать? Прислушайтесь к своим желаниям и действуйте так, как Вам подсказывают они. А что из этого получится - время покажет.
|
| Зоя Владимировна Шлапай 28-03-2010 19:01:33 |
Кроме желания встретиться и быть вместе в такой ситуации может быть и неосознаваемый (или смутно понимаемый) страх сближения, совместного проживания. И этот страх присутствует у вас обоих. Ведь вы не так много времени провели вместе.
Я так поняла, что Вашему мужу, что бы переехать к Вам надо очень многое изменить в своей жизни – и место, и работу, и семью. Это сложный шаг. Ему есть что терять. Но у Вас есть уверенность, что он знал, на что идет. А теперь очень медленно происходит приближение встречи. Это обижает и злит. Все вместе увеличивает Вашу тревогу, добавляет напряжение в ожидание. И даже ставит под угрозу саму встречу. Действительно, похоже на цепную реакцию, которую сложно остановить. Сейчас Вы предприняли попытку осмыслить угрозу, предотвратить разрушение. Действительно, кому-то удается переживать длительные разлуки, и они так живут многие годы. Кто-то не выдерживает и ищет другие варианты.
|
| 01-04-2010 03:41:36Дополнение от автора |
| Спасибо! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
