як в≥дпустити образу?

” ѕсихолога » ¬опрос психологу » як в≥дпустити образу?
¬ мене Ї дит€ч≥ образи на маму. як≥ вже давно проговорен≥, але €к ви€вл€Їтьс€ не в≥дпущен≥.
ћен≥ завжди здавалос€, що мене менше любл€ть, поважають н≥ж сестру. ÷€ образа накопичувалась роками, доки € не зњхала в≥д батьк≥в, точн≥ше втекла. Ќевдовз≥ ми помирилис€, довго говорили, плакали, обн≥мались ≥ наш≥ стосунки налагоджувались. ћама стала ще б≥льше ласкав≥ша ≥ дбайлива , але при найменшому њњ упрьоку, це нав≥ть не упрьок , а просто зауваженн€, на €ке б ≥нш≥ нав≥ть не звернули уваги, € шален≥ю. Ђ ам≥нь давить на грудиї, € замикаюсь, ≥ ридаю к≥лька дн≥в, не зронивши слова до нењ, а сама прокручую в голов≥ вс≥ образи ≥ б≥ль. ѕот≥м ми знову плачемо, миримось ≥ так ходимо по великому колу. як в≥дпустити?
¬опрос задан: ; ¬озраст: 25


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый день.
я знаю лише один спос≥б - працювати ≥ндив≥дуально з психосотерапевтом.
я чую, що у вас висока готовн≥сть закрити це питанн€. ÷е, зазвичай, Ї гарним маркером)

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
¬≥таю, ћар≥€. —каж≥ть будь ласка, чи звертались ви за допомогою до конкретного спец≥ал≥ста-психолога чи намагались самост≥йно подолати образу на маму? «даЇтьс€, що ваше ставленн€ до мами ≥ емоц≥њ, €к≥ час в≥д часу захлинають у зв'€зку з образами, виконують в вашому житт≥ роль чогось важливого. Ќ≥би ви маЇте з цих переживань так звану "вторинну вигоду". « таким €вищем легше роз≥братись за п≥дтримки фах≥вц€-психолога.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте! ¬ы пишите, что ваши детские обиды на маму вспоминаютс€ вами вс€кий раз, как мама делает вам какое-то замечание. ¬ы Ђшален≥ете, Ђ ам≥нь давить на грудиї, замикаюсь, ≥ ридаю к≥лька дн≥в, не зронивши слова до нењ, а сама прокручую в голов≥ вс≥ образи ≥ б≥льї. ѕотом вы разговариваете с мамой, плачете, миритесь. ј затем все по новой. » так вы ходите по кругу в своих обидах и пишите, что хотите отпустить их (обиды). ѕоправьте, если € что-то не правильно пон€ла.
—мотрите, в том, что вы переживаете и как описываете и правда чувствуетс€ замкнутый круг. „то с вами происходит, зачем вам важно сохран€ть обиды и почему не выходите из замкнутого круга, лучше исследовать и разбирать в индивидуальной терапии с психологом или психотерапевтом. «десь важны самые незначительные детали ваших воспоминаний, сегодн€шний отношений с мамой и с другими людьми, отношений с мужчинами. ¬ажно слышать то, как вы рассказываете, интонацию, тембр голоса. ¬ажно видеть реакции вашего тела, мимику лица и т.д.
«десь € вам предлагаю обратить внимание на фразу Ђћама стала ще б≥льше ласкав≥ша ≥ дбайливаї. ¬озможно это и есть потребность, которую вы удовлетвор€ете через воспроизведение сценари€ Ђобида-винаї. ¬едь если вы обижаетесь, мама - винитьс€. », похоже, ваша мама сильно винитьс€ и стараетс€, как может, искупить свою вину. » тогда ваша св€зь будет только крепнуть с каждым новым Ђкругомї. » в этом круге, похоже, нет места сепарации и индивидуации.
≈щЄ раз повторю - все эти процессы лучше исследовать индивидуально. ѕотому что наша психика достаточно пластична, подвижна и очень быстро выстраивает защиты вокруг болезненных мест.
— уважением, ≈лена ћороз.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒоброго дн€, ћар≥Ї. я правильно розум≥ю: образ на маму накопилось дуже багато ≥ вони все ще тл≥ють у ¬ас?
цитата:

просто зауваженн€, на €ке б ≥нш≥ нав≥ть не звернули уваги, € шален≥ю. Ђ ам≥нь давить на грудиї, € замикаюсь, ≥ ридаю к≥лька дн≥в, не зронивши слова до нењ, а сама прокручую в голов≥ вс≥ образи ≥ б≥ль.

—хоже на те, що вс≥ ц≥ образи подавлен≥ ≥ чекають виходу. ≤ €краз незначн≥ слова мами дають цю можлив≥сть. ј пот≥м мама в≥дчуваЇ вину (маю здогадку, що ¬и в≥д цього отримуЇте, можливо, несв≥домо свою вигоду), ≥ пот≥м наступаЇ момент примиренн€ ≥ "любов≥", €коњ ¬ам так не вистачало. ¬и прав≥, що ц€ ситуац≥€ носить у ¬ас з мамою сценарний характер ≥ продовжуЇтьс€ по колу.
якщо не вдаЇтьс€ св≥домо вийти з цього кола самост≥йно, то краще звернутись до психолога ≥ндив≥дуально ≥ роз≥братись з ц≥Їю проблемою. ¬ формат≥ форуму, на жаль, цього не зробити.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒоброго дн€ ћар≥Ї! ÷е просто чудово, що у ¬ас з мамою зовн≥ налагодилис€ стосунки, але... ™ таке пон€тт€ "накопичен≥ образи", коли образи "застр€гають" глибоко в п≥дсв≥домост≥... ќсобливо, €кщо вони сталис€ в дитинств≥ та п≥дл≥тковому в≥ц≥... ≤ простими розмовами њх видалити просто неможливо..Ќам здаЇтьс€, що головою ми все вже розум≥Їмо ≥ все давно проанал≥зовано... “а нашими реакц≥€ми на под≥њ, нашими емоц≥€ми та почутт€ми керуЇ не св≥дом≥сть, а п≥дсв≥дом≥сть! ќтже, продовжують керувати нами наш≥ стар≥ образи... ўоб змогти з цим справитис€, потр≥бно пройти етапи прощенн€ та прийн€тт€ на р≥вн≥ момент≥в, коли ц≥ образи трапилис€... —ам≥ ¬и з цим не впораЇтес€, бо це так зван≥ родов≥ програми... ≤ потр≥бний њх "перезапис"... ƒо реч≥, €к склалис€ стосунки ¬ашоњ мами та ¬ашоњ бабус≥ - њњ матер≥?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒоброго дн€!
ƒл€ того, щоб в≥дпустити образу, спочатку необх≥дно прожити ус≥ пов'€зан≥ з нею почутт€. —хоже на те, що ви њх ще не прожили. ѕочутт€ можуть бути р≥зними - зл≥сть на маму, печаль, що мама не була т≥Їю, €коњ ви потребували в дитинств≥, та ≥нш≥. ѕроживши почутт€, ≥ засвоњвши досв≥д ваших стосунк≥в ≥з мамою, ви зможете згадувати дитинство без такого сильного болю.
ƒл€ роботи ≥з дит€чими травмами краще п≥дходить ≥ндив≥дуальна терап≥€, оск≥льки проживанн€ ≥ осмисленн€ своњх дит€чих почутт≥в, дл€ €ких ран≥ше не було м≥сц€ - це процес.

ќтвет отредактирован автором 12-04-2021 16:28:37


комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr