Question

17-05-2010

Здравствуйте,
Как понять стоит ли начинать делать детей со своей женой, когда она бывает очень обидчивой по пустякам, и иногда я удивляюсь порыву агрессии со стороны жены. У нас разница 10 лет, она учиться у меня уже 2 высших и богатый опыт работы на крупных руководящих постах. Мы познакомились, когда ей было 18 лет, и я был первым мужчиной и парнем. Опыта в отношениях у нее нет никаких и мне кажется все сейчас постигается. Мы часто в переездах, но вместе т.к. я решил всегда практически брать ее с собой во все командировки, однако чувствую, что нужно чем-то занять. Мне в глубине души не нравятся проблемы в ее семье между отцом и матерью, а жить надо и ребенка тоже надо воспитывать бабушке и дедушке. Во всех наших ссорах, я нивелирую баланс и срезаю острые углы т.к. жена просто доходит до истерики и пика если самому не брать ситуацию в руки. Я за нее беспокоюсь и хочу, чтобы ощущала себя комфортно, но видимо в жизни я жесткий человек и суровый где-то, поэтому незначительно повысив голос у нее возникает контр-агрессия, причину которой я понять не могу и объясняю, что у меня такой тембр и интонация. При все этом, чувствую что нянчусь и становлюсь сам не свой. Не умею бегать за бабочками на лужайке с сачком, а жена меня любит безгранично и желает чтобы ей уделял больше внимания во всем. Как-то жена призналась, что сама удивляется как становиться похожа на "грымзу". В детстве она занималась творчеством, красивый и воспитанный человек, и была в центре внимания. В общем обиды, обиды, обиды.. недоверие и напряжение в отношениях. Она не умеет быстро прощать за придуманные и накрученные ею же мои ошибки. Если бы не было у нас потенциала, я действительно бы развелся, но ведь у нас есть прекрасные и счастливые дни, поэтому надо строить и сохранять семью вместе. Я уважаю ее за честность и преданность, за любовь к беззащитным. Собачек и кошек любит, а вот к людям с большим недоверием. Мы обязательно обратимся к психологу т.к. хотим начать делать детей, но нет уверенности что наша жизни не станет друг для друга тяжелым бременем. Иногда сам себе задаю вопрос, а зачем я должен рыскать по интернету в поисках ответа, сглаживать углы в ссорах, пытаться понять и сгладить? Я ведь мужчина, а не женщина, которая должна уметь обеспечивать психологический уют и комфорт в доме. В общем, для меня сейчас важно знать ваши комментарии..

Вопрос от: max; Возраст: 31

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

17-05-2010 19:13:19Дополнение от автора

Люди тысячелетиями шли к тому, что мужчина - это мужчина, а женщина - это женщина. Есть простые вещи нашего воспитания, от прадеда к деду, от деда к отцу, от отца к сыну. И в Библии указана роль женщины, и во всех религиях. Не зря говорят "Во имя отца и сына и святого духа!" В этой плоскости я не вижу необходимости какого-то новаторства, потому-как оно ненужно и оно скорее деструктивно. Посмотрите сколько женщин одиноких? Периодически кто-то в своей судьбе меняет правила нашей сущности и это болезненно. Поэтому сколько бы я не задавал себе вопросов: Как научил жену быть такой? Что получаю в отношениях? Готов ли измениться? и т.д. Все эти вопросы я уже давно задавал себе. Я даю постоянно шансы, у меня даже нет в мыслях слово "шанс", есть построение благополучия и гармонии. Но портит все неведанная агрессия, которая вспыхивает и я вижу в этом уже ген. Я вытаскивал наружу свою проблему, раскладывал на белый лист и прорисовывал себе ответы. Я проходил самостоятельно серьезные тесты, искал и менялся, чтобы гармонировать, но при этом Вы предлагаете поменять свою ментальность, свой дух? До каких пор нужно быть архитектором? Вот в чем мой вопрос. Мы с женой оба хорошие люди. Выбирал ее с пониманием, того что она осознает, что в семейной жизни есть периоды и что самое главное - это то, что мы есть друг у друга. Но прощло время, конфетно-букетные фантазии закончились и началась жизнь, где я постоянно занят для нашего будущего, при этом как могу уделяю внимание, а в замен получаю обиды и обвинения в невнимательности.. Как решить проблему не нарушая основную свою целостность?.. Объясните.

17-05-2010 20:16:54Дополнение от автора

Уважаемая Галина,
Скорее ее недовольства, это недоверие. Ей кажется, что на работе или в командировке флиртую с кем-то. Что женщины мне строят глазки из-за моего общения. Иногда я просто вежлив в общении с женщинами и вызываю бурю гнева у жены, которая считает что я флиртую или со мной флиртуют. Было очень давно, еще до нашей семейной жизни, когда мы встречались. Еще до женитьбы я переписывался с девушками в сайтах знакомств и моя жена, будучи еще не женой, а девушкой моей увидела это. Вопрос встал об расставании, и она просила показать всю переписку. Я пошел на это лишь для того, чтобы показать все ей как не серьезно переписывался и сохранить наши отношения. В глубине души я тогда понимал, что нам будет сложно, но почему-то верил в лучшее.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Ольга Викторовна Винда · Answer 1 · 2010-05-17 17:36:07

Здравствуйте, max!
Вы задаете себе и нам вопрос, "зачем я должен рыскать по интернету в поисках ответа" как сохранить отношения, если традиционно женщина хранительница очага. Да потому, что это Вы выбрали эту женщину, которая (как я поняла) бегает "за бабочками на лужайке с сачком", которая любит Вас "безгранично", которая моложе Вас на 10 лет... Это Вы видите "большой потенциал" в ваших взаимоотношениях, и у вас были (и есть) "прекрасные и счастливые дни". В. Сатир пишет о супругах как «архитекторах» семьи. Наверное, в вашей семье Вы - главный архитектор. Всего доброго!

Галина Несмашна · Answer 2 · 2010-05-17 18:06:35

Наше поведение определяется распределением ролей, в том числе и в партнерстве. Мы играем роли, которые выучили с самого раннего детства и которые настолько перешли нам в плоть и кровь, что мы уже не можем различить, где Я, а где моя роль. Ролевое поведение по половому признаку говорит, как мне можно и следует поступать по отношению к партнеру, если я - мужчина или если я - женщина. Это общечеловеческие правила игры партнерской коммуникации.
Судя по вашему описанию, вы в семье - скорее отец, а жена - больше дочка. «жена меня любит безгранично и желает чтобы ей уделял больше внимания во всем» т.е. ее любовь больше «потребительская» чем отдающая. Вы же - серьезный, ответственный человек с большим чувством долга. И представления о жизни у вас тоже четкие (несколько раз в вашем описании проскользнуло –надо, нужно, должна…). И в силу своего характера вы и к появлению детей относитесь так же ответственно ( что само по себе прекрасно, но, на мой взгляд, несколько механистично- ребенок –как предприятие). Попробуйте ответить себе на вопросы, возможно, вы сможете определиться в своей ситуации.

Спросите себя, как вы научили вашу жену вести себя с вами так, как она ведет себя? Что вы получаете в ваших отношениях? Какими хотели бы видеть их и что для этого готовы сделать?
Надеетесь ли вы, что жена изменится, или что вы сами готовы измениться?
Готовы ли вы выслушать жену? Готовы ли вы вообще предоставить время ей и себе для размышлений или думаете, что изменение к лучшему произойдет сразу?
Может ли ваша жена соответствовать вашим ожиданиям? Хочет ли она решить проблему? Были ли с вашей стороны попытки решить проблему? Даете ли вы себе и жене еще один шанс?

Галина Несмашна · Answer 3 · 2010-05-17 19:50:45

Max, Ваше желание изменить ситуацию в семье к лучшему вызывает уважение - ведь не каждый мужчина будет действительно прикладывать столько усилий, а тем более, обращаться к психологу, хотя бы и заочно.
Но мне почему-то рисуется картина, что живете в вашей семье - вы- вы работаете, вы строите отношения, вы пытаетесь менять их, и совсем не чувствуется жизни вашей жены - она для меня представляется как приятное дополнение к вашей полнокровной, насыщенной, активной жизни. Может, я ошибаюсь.
«Люди тысячелетиями шли к тому, что мужчина - это мужчина, а женщина - это женщина. Есть простые вещи нашего воспитания, от прадеда к деду, от деда к отцу, от отца к сыну. И в Библии указана роль женщины, и во всех религиях. … В этой плоскости я не вижу необходимости какого-то новаторства, потому-как оно ненужно и оно скорее деструктивно.» Значит ли это, что вы – сторонник традиционного распределения семейных ролей, где муж- добытчик, хозяин, а жена- хранительница домашнего очага? И таковы ли представления о семье и распределении ролей в ней у вашей супруги?
«Началась жизнь, где я постоянно занят для нашего будущего, при этом как могу уделяю внимание, а в замен получаю обиды и обвинения в невнимательности..»
Что есть в жизни вашей жены, кроме ожидания вас с работы во имя вашего общего будущего? Если весь мир-это муж, то естественно, хочется, чтобы он был постоянно рядом. Иначе скука, недовольство и желание пожаловаться на жизнь.
«Как решить проблему не нарушая основную свою целостность?.. Объясните.»
Не нужно нарушать целостность, стоит лишь перепроверить основные жизненные концепции, которыми вы руководствуетесь в семейных отношениях-если они не работают, стоит ли за них держаться? Живем то мы не с концепциями, а с живыми людьми, которые часто не укладываются в наши представления о жизни.
И, скорее всего, помочь вам сможет очная консультация-психолог сможет задать именно те вопросы, ответы на которые приведут вас к решению. А обьяснений будет мало - каждый будет придерживаться своей картины мира и соотнесется ли она с вашей, неизвестно.
Если предположить, что обвинения и претензии жены относятся к чему-то другому, т.е. это-фасад, за которым скрывается недовольство чем-то другим, то в какой сфере больше всего недовольства могло быть у нее?

Галина Несмашна · Answer 4 · 2010-05-18 21:04:14

Ревность-это способность любить без того, чтобы своим поведением заслуживать любовь к себе.

Мысли о разводе. Понять до рождения ребенка