У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Муж зарабатывает недостаточно и обвиняет меня в том, что я вечно недовольна

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Муж зарабатывает недостаточно и обвиняет меня в том, что я вечно недовольна
Здравствуйте. Мне нужна консультация или профессиональный совет.
Я считаю, что мой муж зарабатывает недостаточно. Наши расходы посточнно увеличиваются, а его заработки очень нестабильны и разовы, поэтому он не может покрывать все расходы нашей семьи. Нас в семье 3 человека. У нас дочь-подросток. Я тоже работаю, у меня есть постоянный заработок. Но мы когда-то договорились, что мою зарплату мы откладываем чтобы отложить денег на расширение жилплощали и на путешествия, а он на себя берет текущие наши расходы (еда, коммуналка, одежда, обувь, школа и кружки, обслуживание машины, бытовые рассрочки). Так выходит, что у него договоренности выполнять не получается, его заработка не хватает, чтобы покрыть все это. Он либо постоянно одалживает у меня и потом не отдает, либо влазит в долги, которые потом опять же отдавать нам, либо мне приходится перекрывать его нехватки. Из-за этой ситуации я постоянно в стрессе, т.к. считаю, что он не пыается заработать больше, а постоянно делает только то, что ему комфортно и мало оплачивается. А он постоянно на меня срывается, что я много хочу и требую. Также он постоянно мне высказывает недовольство тем, что я работаю. Ему не нравится, что мне частно приходится задерживаться на работе, и вообще, по его высказываниям часто прослеживается что ему вообще не нравится, что я пытаюсь заработать денег, типо это мужская роль. Но тем не менее, на себя эту мужскую роль он берет только для поддержания штанов. Ему всего хватает. Он не понимает моих стремлений купить хорошую вещь, обувь. Он постоянно психует в магазинах, на отдыхе, когда нужно потратить деньги, даже если траты незначительны. Мы как-будто с разных миров, с разными желаниями, стремлениями и бюджетами. Я очень устала постоянно икать возможности сэкономить и заработать, когда он барахтается в своем маленьком мирке и не пытается выйти из зоны комфорта, чтобы достичь большего.
Постоянные ссоры уже больше не могу выносить. Что делать, разводиться?
Вопрос от: ; Возраст: 34


психолог онлайн
2
Оксана Николаевна Третьякова
Алла Григорівна Веленко
Ему всего хватает. Но он зарабатывает недостаточно. Недостаточно для кого?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Катерина Королевич
Добрый день, семья это общее дело, результат - это результат усилий обоих, преживаю что мои слова могут читаться как обвинение. Каким то образом ваше взаимное поведение укрепляют вторичные выгоды или сценарии друг друга. Это не простая работа разобраться со всем этим совместно.

👍 рекоммендовать:

09-01-2022 13:26:02Дополнение от автора
Недостаточно для нас. Потому что нас 3-е, а не он один. Ему одному на себя конечно всего хватает. Мне одной для себя тоже бы хватало. Но когда приходит сезон и нужно купить одежду и обувь дочери, то из отложенных достаю я. На себя в основном деньги трачу те, что сама зарабатываю. Я даже его заставляю покупать себе одежду, потому что будет ходить в последних рваных кроссовках, даже на себя жалеть. От этого еще больше бешусь.

09-01-2022 13:33:31Дополнение от автора
Пока не разобралась как отвечать на комментарии. Буду цитировать.
цитата:

Добрый день, семья это общее дело, результат - это результат усилий обоих, преживаю что мои слова могут читаться как обвинение. Каким то образом ваше взаимное поведение укрепляют вторичные выгоды или сценарии друг друга. Это не простая работа разобраться со всем этим совместно.

Абсолютно как обвинение не воспринимаю. Я также думаю, что семья - это общее дело. Но получается, что я стараюсь для этого общего дела, а его усилий не вижу. Наверно из-за этого во мне такая буря негативных эмоций в сторону мужа. Не совсем понимаю, что вы имеете в виду под "вторичными выгодами". Можете уточнить, что вы имеете в виду?

09-01-2022 13:43:53Дополнение от автора
Недавно у дочери диагностировали болезнь при которой дали инвалидность детства. Потребовались немалые деньги на реабилитацию (и сейчас тоже требуются). Муж сам признал, что хорошо, что я работаю и смогла прикрыть тылы пока у него нестабильные заработки. Хотя до этого постоянно высказывал, что работать я не должна. Получается, что он не до конца воспринимает с какими расходами приходится сталкиваться. Он надеялся на бесплатную медицину. У меня иногда такое чувство, что он видит все через розовые очки.


психолог онлайн
2
Виталий Викторович Бондарчук
Владимир Анатольевич Тарасенко
Здравствуйте, Элизабет! Распределение ролей, когда муж - добытчик, а жена - Хранительница очага, произошло ещё в первобытном обществе и до сих пор заложенные тысячелетиями назад гены нам передаются. Возможно, именно эти гены говорят в Вашем муже, когда он выражает недовольство по поводу Вашей работы. Возможно, ему хочется, чтобы каждый вечер Вы ждали его дома со свежим горячим ужином.
Вы считаете, что муж мало зарабатывает и не хочет выходить из своей зоны комфорта, А как Вы видите его зону комфорта? Какая она в Ваших глазах? И что именно Вам не хватает, чтобы были покрыты все потребности семьи с Вашей точки зрения? И почему Вы даёте мужу заработанные Вами деньги только в долг? Первое. Получается, что муж работает только для того, чтобы погашать долги. Подобная ситуация может психически его изматывать. Второе, если Вы сейчас говорите о разводе, не может ли оказаться так, что в случае, если Вы в конце концов расширите жилплощадь, муж станет Вам просто не нужен?
Честно, пока писала свой комментарий, не читала Ваши ответы. Какое заболевание диагностировали у дочери, какая реабилитация нужна?

Ответ отредактирован автором 09-01-2022 13:54:11


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
2
Оксана Николаевна Третьякова
Владимир Анатольевич Тарасенко
У Вас разные системы ценностей. И соответственно разная мотивация. В его понятии хватать должно на самое жизненно необходимое, у Вас более высокие материальные запросы и соответственно больше денег, как Вам кажется, нужно для "полного счастья".
Но: "Умножается имущество, умножаются и потребляющие его" ( Екклесиаст 5:10)
Другими словами увеличение доходов, влечёт за собой увеличение расходов. Если психологически человек неудовлетворен.
Сейчас Вы перекладывание на мужа всю ответственность за Вашу неудовлетворённость жизнью. Но если Вы разведетесь, кто тогда будет во всём виноват?
С другой стороны, какая мотивация у Вашего мужа стараться лучше, если Вам всё равно будет "мало", а понятие сколько нужно, чтобы было достаточно, для Вас самой не является стабильно определённым стандартом.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
2
Виталий Викторович Бондарчук
Владимир Анатольевич Тарасенко
Я имел ввиду, что у вас могут быть глубокие, осознаваемые или нет, убеждения: "я сильная" "никому нельзя доверять" и т.д. к примеру, а у мужа к примеру: "меня никто не понимает" "я всегда виноват", и ваши отношения в семье выстроены так чтобы эти убеждения подтверждались и укрепляли поведение а поведение поддерживало убеждение и укрепляли поведение и т.д.


👍 рекоммендовать:

09-01-2022 14:56:42Дополнение от автора
цитата:

Вы считаете, что муж мало зарабатывает и не хочет выходить из своей зоны комфорта, А как Вы видите его зону комфорта? Какая она в Ваших глазах?

Его зона комфота в моих глазах следующая: он не хочет устраиваться на постоянную работу. "Чтобы не работать на дядю" - его слова. Он хочет работать на себя. Но рекламировать себя и расширять клиентскую базу не хочет, ему комфортно когда он работает с одними и теми же людьми и сам ждет когда понадобятся его услуги, сам не предлагает. Как он выражается ему по душе "сарафанное радио". Когда о нем будут узнавать передавая информацию уже имеющиеся клиенты. За услуги берет не много, т.к. говорит что ему нравится когда люди довольны его работой, это его вдохновляет. Очень падок на комплименты и похвалу, иногда мне кажется что он готов бесплатно работать, лишь бы его хвалили. Но от меня комплименты и похвалу не восприимает, говорит фразу "не перегибай", хотя я хвалю редко но действительно правдиво. Для совместной работы окружил себя людьми, в число которых входят такие, которые с этой сфере не работали, не профессиональны, зато слушаются его и делают то, что он им скажет (сам признавался в этом, что ему нужно чтобы делали так как он сказал). На мой взгляд, это не дает ему выйти на новый уровень. Ведь для них, он на ступень выше.
Несколько лет назад я не могла понять почему он не готов ехать на более дальнее расстояние от дома, чтобы устроиться на хорошую работу, ведь я каждый день езжу. Хотя он ездит на машине, а я на общественно странспорте. Но уже смирилась. Пусть работает как считает нужным, делает то, что ему нравится, лишь бы это работало и приносило доход. Но доход все равно на мой взгляд небольшой (он со своими навыками и умениями достоин большего).
цитата:

И что именно Вам не хватает, чтобы были покрыты все потребности семьи с Вашей точки зрения?

Я считаю, что не хватает постоянности в заработках. У него вечные качели. То заработает неплохо, то почти пусто. Когда зарабатывает более-менее фиксирует себе в голове цифру и савит плюсик, потом расходы съедают заработанное, он в следубщий раз уже столько не заработал и уходит в минус. Начинает беситься. Получается, что заработок нестабильный, а расходы стабильны.
Лично я за постоянный стабильный доход. Он на такую работу не хочет. Уже 13 лет мусолим эту тему. Бесполезно. Он не хочет работать "на дядю", а я вижу, что на себя у него не получается.
цитата:

И почему Вы даёте мужу заработанные Вами деньги только в долг?

Даю только в долг, потому что иначе не будет денег в доме совсем. Я хочу расширить жилплощадь, мы живем в тесной квартире. Получится, что если я начну давать заработанные деньги на текущие нужды, он совсем перестанет и это приносить. Сейчас он покупает еду и платит коммуналку, потому что понимает что я ее оплачивать не буду. Если я возьму на себя еще и эти затраты, так зачем тогда мне вообще такой мужчина нужен? И он это понимает. Он уже постоянно мне язвит, что я "независимая женщина", зачем я тебе такой нужен. Сам себе выдумывает обзывательства для себя, типо я так думаю о нем. Я уже устала его мотивировать. И хвалила, и поддерживала, и прямо говорила. Почему-то не хочет он зарабатывать больше, хотя может - я знаю. С его навыками, головой , он может добиться больших успехов, но не хочет.
цитата:

Получается, что муж работает только для того, чтобы погашать долги. Подобная ситуация может психически его изматывать.

Конечно изматывает, но зачем тогда берет? Пусть заработает.
цитата:

Второе, если Вы сейчас
говорите о разводе, не может ли оказаться так, что в случае, если Вы в конце концов расширите жилплощадь, муж станет Вам просто не нужен?

Не думаю. Ведь жилплощадь то хочется расширить для троих. Если бы речь шла обо мне одной с ребенком, я бы ушла к маме. Или купила маленькую однокомнатную.
О разводе я думаю лишь с той точки срения, что если наши взгляды на основного добытчика и необходимое так разнятся, то сколько можно уже друг друга изматывать. Ведь мне тоже хочется опереться на сильное плечо, а не быть вечно мамкой, банком и решателем всех проблем.
цитата:

Какое заболевание диагностировали у дочери, какая реабилитация нужна?

Во время бурного роста появился сколиоз. Документация для соц. льгот еще оформляется уже больше 2-х месяцев. А делать что-то нужно сейчас. Поэтому реабилитация, массажи, плаванье, корсет, шведская стенка и прочее оплачиваем по полной стоимости.


психолог онлайн
2
Виталий Викторович Бондарчук
Оксана Николаевна Третьякова
Здравствуйте, Элизабет!
цитата:

Постоянные ссоры уже больше не могу выносить. Что делать, разводиться?

А чего сразу разводиться?! Думаете, за углом сотня обеспеченных и неприхотливых при этом мужчин с нетерпением ждут встречи с Вами?
Не думаете ли, что можно попробовать прояснить (вначале) и потом уже наладить здоровые отношения?
А так выходит, будто Вы хотите переделать мужа, чтобы он ринулся в изнуряющие поиски дополнительного заработка и научился со своих доходов покрывать все потребности семьи.

...ОБВИНЯЕТ МЕНЯ В ТОМ, ЧТО Я ВЕЧНО НЕДОВОЛЬНА.
А Вы действительно, больше недовольны, чем довольны?
Кстати, уместно спросить - чем для Вас хорош муж? Что Вам в нем нравится? за что Вы его цените и уважаете, если уважаете, конечно?
цитата:

Я тоже работаю, у меня есть постоянный заработок.

Так все же, кто приносит больше денег в семью?
цитата:

Но мы когда-то договорились, что мою зарплату мы откладываем чтобы отложить денег на расширение жилплощали и на путешествия, а он на себя берет текущие наши расходы (еда, коммуналка, одежда, обувь, школа и кружки, обслуживание машины, бытовые рассрочки).

Договоренности - такая штука, что есть необходимость их пересматривать время от времени. Говорите ли Вы с мужем на эту тему? Что предлагали? Какой выход видите?
цитата:

Получается, что он не до конца воспринимает с какими расходами приходится сталкиваться.

Возможно, и не до конца воспринимает... но вы его такого выбрали. Вот и помогайте друг другу относиться к реальности без розовых очков. А если Вы настроены - чуть что переступить через мужа и заботиться только о своих потребностях, то, увы, так можно сказать от одного партнера к другому и не на ком не остановиться, поскольку в каждом будет нечто, что не устраивает.
Есть вариант помощи Вашей семье - несколько консультаций
семейного психолога. Он поможет УВИДЕТЬ дисбалансы в отношениях, несовпадение моделей жизни, которые Вы оба реализуете, даже не пытаясь найти общие точки. Он поможет сделать выбор и, будь Ваша воля, найти приемлемое решение существующих проблем. Воспользуйтесь этим шансом))

Ответ отредактирован автором 09-01-2022 15:03:45


👍 рекоммендовать:

09-01-2022 15:03:10Дополнение от автора
цитата:

Я имел ввиду, что у вас могут быть глубокие, осознаваемые или нет, убеждения: "я сильная" "никому нельзя доверять" и т.д. к примеру, а у мужа к примеру: "меня никто не понимает" "я всегда виноват", и ваши отношения в семье выстроены так чтобы эти убеждения подтверждались и укрепляли поведение а поведение поддерживало убеждение и укрепляли поведение и т.д.

Похоже что так и есть. Очень на нас похоже. Только мне не хочется поддерживать эти убеждения, а приходится.

09-01-2022 15:20:06Дополнение от автора
цитата:

А чего сразу разводиться?! Думаете, за углом сотня обеспеченных и неприхотливых при этом мужчин с нетерпением ждут встречи с Вами?

Не сразу, а спустя 13 лет совместной жизни в стремлении понять и принять.
Уходить от мужа, не значит уходить к кому-то.
А возможно и кто-то может ждать, я не интересовалась. За углы не хожу))
Я довольно интересная и красивая женщина. Просто хочется со своего солдатика вырастить Генерала, а он упирается.
цитата:

А так выходит, будто Вы хотите переделать мужа, чтобы он ринулся в изнуряющие поиски дополнительного заработка и научился со своих доходов покрывать все потребности семьи.

В изнуряющие не прошу. Да и дополнительных не требую, основых требую.Он занимается любимым делом. Хочу чтобы хобби уже наконец-то превращал в заработок или шел работать где платят.
цитата:

Так все же, кто приносит больше денег в семью?

на данный момент - я.
цитата:

А если Вы настроены - чуть что переступить через мужа и заботиться только о своих потребностях, то, увы, так можно сказать од одного партнера к другому и не на ком не остановиться, поскольку в каждом будет нечто, что не устраивает.

есть еще ребенок, о котором тоже нужно заботиться финансово в том числе. Переступить через больного мужа, или мужа который из весомых причин не может работать - никогда. А переступить через человека, которому просто не хочется - готова.


психолог онлайн
2
Владимир Анатольевич Тарасенко
Оксана Николаевна Третьякова
Доброго дня! Декілька раз перечитала Ваші коментарі та відповіді... Коли створюється сім'я, нам тільки здається, що люди зустрілися випадково... Насправді, у цьому світі існує закон гармонічного притяжіння... Тобто, внутрішні проблеми одного "дзеркаляться" зовнішніми проблемами іншого... Але це дуже складно для переписки на шпальтах сайту... Окрім того, є певний родовий напрацьований фінансовий рівень, намагання перескочити який штучно, зачасти призводить до збільшення проблем: погіршення стосунків і виникнення хвороб... Адже гроші - це ні що інше, як енергія і якщо ми хочемо їх збільшення, цю енергію потрібно природі звідкись в межах родини забрати... Це принцип банківської ячейки: Ви зможете взяти стільки грошей, скільки туди поклали, або опинитеся в боргах, які вас знищать повністю... Гроші мають жіночу енергетику і чим більше у жінки розкрито жіночих якостей, чим потужніша от та сама жіноча енергія, тим грошей стає більше... Тому жіноча енергія аж ніяк не пов'язана з роздратуванням, образами та претензіями, яких у Вас накопичилося , на мою думку, дуже багато... І це те, що у першу чергу потребує глибинного індивідуального пропрацювання разом із психологом... Окрім того, існують певні закони багатства, незнання яких, не звільняють людей від їх дії... А також закони природи стосунків чоловіка та жінки... Чоловік не зможе виконувати свої чоловічі обов'язки у повному обсязі ( у тому числі і фінансові) до тих пір, поки жінка його не прийме його таким як він є, і не повірить у нього... Розумію, що написане може не сподобатися, адже так хочеться знайти винних і змусити їх змінитися... Але... У цьому світі нікого внутрішньо змінюватися силою просто неможливо, але можна почати самому у всьому розбиратися і через себе та зміни у собі вже змінювати рідних людей та впливати на ситуацію...

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
цитата:

Не сразу, а спустя 13 лет совместной жизни в стремлении понять и принять.

И можете сказать на данный момент - удалось понять и принять?
цитата:

Уходить от мужа, не значит уходить к кому-то.

Это вопрос времени, ведь еще молоды, чтобы ставить на себе крест...
цитата:

А возможно и кто-то может ждать, я не интересовалась. За углы не хожу))

Наверное, замечаете - нравитесь ли Вы мужчинам? Заглядываются ли они на Вас? Возможно, ищут встречи, пытаются познакомиться?
цитата:

Просто хочется со своего солдатика вырастить Генерала, а он упирается.

Тогда ему в военное училище))
Как мне представляется, одного желания мало. Еще вера нужна в человека. Как у Вас с этим?
На часть вопросов моего поста о недовольстве и Вашем отношении к мужу Вы почему-то не отреагировали. Считаете это не важно?

Ответ отредактирован автором 09-01-2022 16:08:10


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Так многие мужчины не хотят работать на дядю. Это говорит об их чувстве собственного достоинства. За свои услуги берет немного. Естественно, Вам это не нравится. Но давайте немножко подключим фантазии. Представьте, что Вы не его жена, а клиент. И Вам позарез нужны его услуги. И стоят они очень дорого. А у Вашего ребенка не сколиоз, а что-то намного серьезнее? Устроит ли Вас, если он возьмёт с Вас чисто символическую сумму? Я ни в коем случае не предлагаю, чтобы Ваш муж работал бесплатно. Каждый.труд достоин оплаты. Но разве Ваш муж не имеет права решать сколько и с какого клиента он может взять?

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.



Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
Ана, моя любовь / Ana, mon amour (2017)
фільмАна, моя любовь / Ana, mon amour (2017) теми: співзалежність психическое расстройство панические атаки
Тарас Бульба
книгаТарас Бульба теми: семья відносини родители и дети
qr