Валентина Михайловна 14 хвилин тому: 
Не вміємо вирішувати конфлікти
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Не вміємо вирішувати конфлікти
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 11-02-2025 11:36:58 |
1
Kira, вітаю! Співчуваю вашій історії! Ви як і ваш чоловік скоріш за все реагуєте звичними патернами поведінки, які закріпились у вас протягом життя. Багато людей не уміють поводитись з агресією і використовувати її для покращення взаємодії. Ви наче готові проясняти, проте ображаєтесь, і впадаєте у істерику - і як наслідок хочете розійтись (це вже дуже заряджена злість, бо хочете розірвати зв’язок). Ви самі не справляєтесь з сильними своми переживаннями і хочете щоб чоловік відреагував, а він захищається від такого… Вам потрібно навчитись витримувати цю болісну фрустрацію від нього і підтримувати себе, а вже коли ви заспокоїтись ви зможете не з емоцій говорити про свої потреби та бажання. Спробуйте самі для початку розібратись зі своїми реакціями, а вже потім чекати розуміння від коханого. На скільки років ви себе почуваєте, коли ображені? Що було у вас в цей період? Як вирішували конфлікти ваші батьки? На кого з них ви схожі? Ці питання мають наштовхнути вас на усвідомлення того як ви попадаєте у ці історії з чоловіком. Найкращим рішенням буде терапія, у вашому випадку навіть індивідуальна, бо вона допоможе вам віднайти надію на конструктивні взаємодії з чоловіком, прожити свої болісні травматичні реакції у підтримці та в емпатії психолога, що закріпиться як новий позитивний досвід. Бажаю Вам сил впоратись з цими задачами!🙏 
|
| Оксана Юрьевна Селезнева психолог м Кам'янське 11-02-2025 12:10:29 |
"НЕ ВМІЄМО ВИРІШУВАТИ КОНФЛІКТИ"
Так,це дуже цінне вміння- вміння вирішувати конфлікти. Але, я б запропонувала звернути увагу в першу чергу на причини виникнення цих конфліктів, а потім вже на вміння їх вирішувати. Що є причиною( ми) ваших сварок? Як часто вони відбуваються? Що ви( кожен) робите для запобігання конфліктної ситуації? Якщо виникають конфлікти в парі, якось не дуже віриться в ці слова: "у всьому іншому мені з ним добре" й хочеться подосліджувати в чому Вам " добре" , а в чому ні. Тобто,знайти підґрунтя цієї історії та вирішувати, що з цим робити. Те,як Ви обидва поводитеся під час конфлікту, як реагуєте- це про ваші родинні історії, ваш особистий досвід. Змінювати це - процес нешвидкий та потребує усвідомлення для чого це робити. Тобто, потрібно бажання обох партнерів змінюватися заради спільного майбутнього. Для цього потрібна індивідуальна терапія для вас обох та парна. Це- ідеальний варіант. Індивідуальна терапія для Вас буде також корисною. Можливо, те що Ви "все частіше починаю думати щоб закінчити ці відносини" дійсно має підстави й бажано з цим розібратися до одруження. Тому що з часом, якщо нічого не робити ( терапія), поведінка Ваша й Вашого нареченого буде залишатися такою ж, а образи та раздратування будуть тільки накопичуватися. Й прийде час, коли ці стосунки стануть, м'яко кажучи, " не щасливими ".
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 11-02-2025 15:57:12 |
К сожалению, подобное поведение очень тревожный звоночек. Неумение решать конфликты, обсуждать проблемы, кричать на партнера, а потом делать вид, что все ок это мина замедленного действия. И если ваш партнер не научиться по другому себя вести, то рано или поздно, увы, отношения придут к своему окончанию - у вас будут копиться обиды, раздражение и это будет портить отношения.
Обсуждали ли вы данный вопрос с МЧ? Знает ли он, что вы уже думаете про разрыв отношений? Идеальный вариант это какое-то время походить на семейную терапию, а также каждому к психологу (это три разных человека будет). Рубить с плеча и разрывать отношения, не попробовав решить проблему, не стОит. Дело в том, что вы неспроста выбрали такого мужчину. И не поняв причину и не научившись по другому строить отношения, вы наступите на те же грабли снова. Ведь и его реакции и манера построения отношений, и ваши - это следствие вашего опыта детско-родительских отношений и его важно разобрать
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 11-02-2025 21:56:22 |
Доброго вечора Kira!
Насправді, мова іде про Ваше майбутнє. І тому дуже добре, як на мене, що Ви саме зараз, до одруження, задалися питанням стосунків. Якщо я правильно зрозуміла, схоже, що Ваш чоловік за типом нервової системи холерик. Такі люди дуже імпульсивні, швидко "заводяться", запальні, але і так само швидко "відходять". При цьому, довго не тримають в голові те, що їх так розсердило, на відміну від Вас, людини меланхолічно-чутливої. То що ж робити? Насправді, як на мене, мова іде про відсутність вміння правильно себе поводити з такого типу чоловіками. Адже, нерідко, через нестачу виховання, чоловіки жіночі образи сприймають як капризи і на них намагаються зовсім не реагувати. Бо так в дитинстві, наприклад, поводив себе і його батько з його мамою. Які стосунки у батьків Вашого чоловіка? Окрім того, потрібно, як на мене, і Вам навчитися виставляти чіткіше власні кордони, поступово виховуючи свого чоловіка. А одними лише образами та поганим настроєм цього зробити неможливо. Отже, потрібно робити ще й певні виважені та чіткі дії. Коли Ваш наречений ігнорує Ваші емоції, а потім шуткує як ніби нічого і не сталося, як саме Ви себе з ним поводите? Просто ображаєтеся, мовчите і плачете? Якщо так, то дуже схоже на поведінку "жертви". Але ж моделі поведінки самі по собі не формуються, так само як і несвідомі установки. Отже, повинен був бути якийсь приклад такої поведінки і для Вас. Як склалися стосунки між Вашими батьками? Як вони ставилися до Вас в дитинстві? Чи мали Ви можливість відстоювати свої особистісні кордони? Чи було достатньо тепла та підтримки з боку батьків в дитинстві?
|
| Анна Автонділова психолог Київ 12-02-2025 00:51:30 |
Схоже, що у ваших конфліктах повторюється певний сценарій: ви намагаєтесь вирішити ситуацію, партнер відсторонюється або уникає розмови, а потім усе просто «забувається» без реального вирішення ситуації . Це може свідчити про різні стилі прив’язаності або про засвоєні ще з дитинства моделі конфліктної взаємодії у сімʼї .
Відносини, у яких почуття одного з партнерів ігноруються, з часом стають все більш напруженими. Важливо зрозуміти, чи готові ви разом шукати вихід через відвертий діалог, парну або індивідуальну роботу з психологом. Якщо ні, то питання не лише в сварках, а в тому, чи можна будувати цю пару далі так, щоб вам у ній було добре. Парна терапія допомогла б вам розібратися, як вийти з цього кола взаємного роздратування і відсторонення , а індивідуальна – зрозуміти, що вам потрібно від стосунків, дослідити власні сценарії у конфліктах, посилити відчуття власної цінності
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 12-02-2025 20:19:13 |
Це може бути і про НЕвміння вирішувати, і про НЕбажання вирішувати та маніпулятивність.
То, як вважаєте, чого тут більше - першого чи другого? За Вашим описом поведінки хлопця - в нього проглядають нарцисичні риси. При бажанні можете перевірити це з допомогою моєї статті: ЯК ВИЗНАЧИТИ У СЕБЕ (ЧИ ІНШОГО) НАЯВНІСТЬ НАРЦИСИЧНОЇ ЧАСТИНИ? https://upsihologa.com.ua/yak-viznachiti-u-sebe-nayavnist-narcisichno-05-02pavelbasan.html І себе також, при бажанні.
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися
Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачіЩоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.
 |
|
Наші психологи
