Question

21-12-2010

Есть серьезная проблема,которую я создала своими руками.И теперь вот осознала.После развода с мужем я очень долгое время увлекалась работой, снизив свои женские притязания до минимума.По хозяйству-минимум (только после восстановления после работы), в жизни всех роственников -мимнимум.Дочь привыкла одна быть и дома и в жизни.Но ведь это не правильно.И друзей она себе нашла сама.Вернее не так.Она нашла себе заменителей мамы.С одной стороны-это моя мама (ну бабушка-это логично).Но у нее сильная эмоциональная привязанность к одной из учителей.При этом у этой женщины есть проблемы в общении с мужем и родной дочерью, которые ее выводят из состояния равновесия.И мой ребенок-это отдушина и замещение тех отношений,которые должны бы складываться у нее с родными.Но меня болше волнует вопрос моих отношений с манюней (12 лет-переходный возраст).Я сама сейчас себе организовала кризис на работе и возвращаюсь к нормальному мировосприятию.Меня пугают такие отношения ее с учителем.Я хочу вернуть свою дочь себе пока, надеюсь, это возможно.Подскажите как правильнее это сделать?

Вопрос от: Cветлана; Возраст: 32

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Елена Владиславовна Михайлик · Answer 1 · 2010-12-21 11:58:50

Здравствуйте, Светлана.
Осознание это уже 70% от результата. Понимание это эмоциональная привязанность гораздо в большей степени, чем понимание "умом".
Наилучший способ это создать такие ситуации, в которых Вы с дочерью могли бы разделить общие впечатления и эмоции, это может быть как обсуждение того что происходило за день (но не просто "разбор полетов", а при её рассказе представьте что Вам 12 и Вы оказались в такой ситуации, Вам не надо давать советов, просто постарайтесь ощутить что она чувствовала в каждый из моментов), так же могут быть совместные поездки, походы в театр, в общем любой вид совместной деятельности. Важно, очень важно, чтоб Вы дали понять ей, что уважаете учителя, ведь это значимый человек для Вашего ребенка, можно даже приготовить ей открытку и подарок на Новый год вместе, своими руками. Очень аккуратно подходите к вопросу их отношений, там они уже сложились, а Вы только начинаете строить. Как только ниша "мама" будет у Вашего ребенка заполнена именно мамой, а не заменителями - потребность в учителе отпадет сама собой.
Узнавайте у своего ребенка что и как говорит учитель, не давайте оценок, просто слушайте, пусть ребенок поймет, что Вы честно стараетесь разделять её эмоции.
В 12 лет еще можно устраивать вечерние чтения, может Вашей дочери интересны приключения Гарри Поттера или какого-то другого персонажа - не заменяйте чтения просмотром диска, это гораздо более насыщенный эмоциями процесс.
Рассказывайте дочери, как можно более честно о том как Вы прожили день, о своих чувствах, ребенок может доверять Вам только если видит, что Вы открыты и искренни. Еще раз повторю, будьте очень аккуратны в своем отношении к учителю, одной своей негативной оценкой или взглядом Вы можете прекратить все то, что пытаетесь построить с дочкой.
Подумайте над таким вопросом брали бы Вы охотнее пример с несчастной мамы или со счастливой? Мнению какой мамы Вы бы доверяли? Дочь так или иначе будет походить на Вас, именно у Вас она будет учиться жить, говорить, действовать, реагировать, поэтому хочется Вам сказать: "Будьте счастливы!".
Делитесь с ребенком своими мечтами, расспрашивайте о её, покажите, что уважаете её, стучите в дверь прежде чем входить, если она хочет побыть одна - дайте ей такую возможность. Предлагайте, но не навязывайте. Делитесь не мыслями,а ощущениями, эмоциями, чувствами.
Удачи Вам.

Николай Ростиславович Никифоров · Answer 2 · 2010-12-21 11:59:17

Уважаемая Светлана.
С одной стороны, вроде бы правильно, что вы несете всю ответственность за ситуацию, и осознаете это. Ведь, действительно, кто еще виноват в том, что у вас не складываются отношения с дочерью. И тем более, в таком возрасте, когда домашние авторитеты в лице родителей заменяются авторитетами извне, в лице друзей, сверстников, наставников. Но... Кто сказал что это не нормально. Ваш ребенок сейчас формирует свою личность, индивидуальность, характер. Это является естественным этапом взросления КАЖДОГО ЗДОРОВОГО ребенка. И ваша реакция на изменение поведения - нормальная реакция нормальной мамы. И это первое, что вам полезно осознать на пути к изменениям ваших отношений с дочерью. ВСЕ НОРМАЛЬНО, БЕЗ ПАНИКИ,
Второе - Основная проблема - ваше отношение к тому что происходит. А происходит нечто такое, что вам не нравится. Подумайте, вы с детства воспитывали дочку самостоятельной, ответственной. Она училась отвечать за свои поступки, принимать решения самостоятельно. Разве это плохо? До сих пор, во многом вы поступали правильно, от чего же теперь запаниковали? Не оттого ли, что возникла ревность к "заменителю мамы"? Если даже и так, то бояться вам нечего, у вас есть преимущество, которое останется с вами навсегда. Вы - настоящая мама, все остальные - суррогаты.
Третье, и последнее. Как говорили руководители ЦККПСС - "то, что нельзя запретить надо возглавить". Попробуйте стать для дочки тем, кем является для нее учительница, только мудрее, терпимее, веселее...

Дочки-матери и учителя