Question

24-01-2011

Скажите пожалуйста, как правильно подружиться с человеком совего пола. То есть если отношения дружеские, не сильно крепкие и только развиваются.

У меня такая ситуация, есть один интересный человек с которым вроде мы неплохо общаемся, и мы достаточно схожего склада ума (похоже). Но как-то пока сам на контакт не выйдешь и не позвонишь (мы живем в одном городе, но учимся совсем в разных местах, так что не видимся и не пересекаемся просто так), так можем и не видется долго, хотя когда встречаемся прогуляться вроде хорошо общаемся.

Так вот, я вот не пойму или нужно что-то предпринимать, как-то больше на контакт идти или мы просто не созданы чтобы быть друзьями. Впринципе в упрощенной форме, вопрос, на который я хотел бы знать ответ: дружба — это просто так или она как-то строиться и нельзя ее отпускать на самотёк.

Понимаю, что слишком тут много разных факторов побочных, и разбираться долго и глубже надо, что лучше пойти к психологу (впрочем как и всегда), но хотелось бы все таки обобщенный ответ услышать, спасибо.

ПС Правда один важный фактор, который, наверное, и тут стоит указать — это то, что он впринципе легко знакомста заводит и недостатка в общении у него нет, в то время как мне друзей заводить сложнее + очень мало интересных мне людей.

Вопрос от: Максим; Возраст: 17

понравился вопрос?

25-01-2011 12:43:04Дополнение от автора

Спасибо большое. Да, мне определенно стоит посетить психолга как-нибудь.

29-01-2011 17:26:16Дополнение от автора

Вчера сходил прогуляться с компанией знакомой (ну и где был этот человек) и понял, что скорее всего я просто не интересен людям, то есть они могут как-то сами гулять на неделе, а я об этом не знаю, а потом я как-то напомню о себе (навяжусь так сказать немного, правда сильно мне навязываться не надо, просто напомнить о своем существовании и меня пригласят). Я просто скучный, не показывающией эмоции человек (часто просто не могу веселиться в компаниях, не весело или делаю вид, при это понимания какой это бред т.к. лесть, фальш и т.п. вещи не люблю).

В общем спасибо вам Ольга и Юлия за помощь, но в таком формате, как я и говорил, мне вряд ли удасться разобраться в своей проблеме, так как она намного глубже, а я рассказал только поверхностно и получил такой же поверхностный ответ (с попыткой прочитать между строк правда). А занимать ваше время не хорошо, поэтому или буду искать психолога (что вряд ли) либо думать самому. Спасибо еще раз.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Юлия Борисовна Белькина · Answer 1 · 2011-01-25 01:55:10

Максим! Конечно, дружба, как любые близкие отношения требует усилий и времени. Отношения надо поддерживать, встречаться, созваниваться, интересоваться другим, рассказывать о себе, постепенно раскрываться. Но это должно быть обоюдно. Бывает так, что один заинтересован в поддержании отношений больше, чем другой. Если у Вашего знакомого много друзей и приятелей, то возможно он не проявляет той инициативы, какую бы Вам хотелось. С другой стороны, кому нужнее, тот и звонит:) Ничего страшного в этом нет. Просто, если так происходит всегда, если встречи происходят только на вашей эенргии, тогда это может быть обидно. Знаете, есть еще понятие приятель. Если Вам интересно и комфортно вместе, то будьте пока приятелями. А перерастут эти отношения в глубокую привязанность и дружбу или нет, видно будет. Меня скорее интересует Ваша сложность в сближении с людьми. Что мешает? Почему не видите интересных людей вокруг? Их ведь достаточно) это тема скорее для личной терапии с психологом...

Ольга Сергеевна Коростилева · Answer 2 · 2011-01-26 23:19:28

Здравствуйте Максим. Дружба – это взаимотношения между людьми, в которых они удовлетворяют одну или несколько своих основных потребностей. Существует 7 основных потребностей человека: потребность в дыхании, потребность во сне, потребность в пище, потребность в крове и одежде, потребность в сексе, потребность в социальной защищенности, потребность в самоутверждении.
Читая ваше письмо между строк, мне кажется, что истинной причиной вашего обращения к психологам является не желание найти друга, а неудовлетворенная потребность в самоутверждении.
Вы пишите что, «мы неплохо общаемся, и мы достаточно схожего склада ума (похоже)», «когда встречаемся прогуляться вроде хорошо общаемся». Но вас это не устраивает, а что же вас беспокоит? «Но как-то пока сам на контакт не выйдешь и не позвонишь так можем и не видится долго», - вы хотите, что бы вам звонили, к вам приходили. Таким образом, вы как бы высказываете претензию, что вас не ценят, к вам не идут. Откуда берутся такие претензии и недовольства? От неудовлетворенной потребности в самоутверждении.
Максим, вы должны понять, что первопричиной является потребность в самоутверждении, а не стремление подружиться. Дружба является лишь средой, инструментом, через который вы можете самоутвердиться. Если у вас пунктик самоутверждения не будет реализован, то с кем бы вы не общались, вас обязательно что-нибудь будет цеплять, то вам не позвонили, то к вашему мнению недостаточно прислушались и так далее.
Вывод: ищите себя, развивайте себя, накапливайте умения, навыки, расширяйте свой потенциал ( спорт, танцы, музыка, точные науки), выбирайте, что вам ближе по духу и таким образом, наполняйте свою потребность в самоутверждении, и друзья у вас будут, друзья – это дело жизненное, сегодня нет, а завтра есть!

Как правильно подружиться