Question

11-02-2011

Я встречаюсь с парне , отношения у нас хорошие(я его люблю).Мы не сорим , только иногда вздорим. Я всегда хотела таких отношений.НО почему-то мне иногда хочется с ним поругаться ,да так чтобы сказать ну и иди ты ..... хлопнуть дверью и уйти (такова еще в наших отношениях не происходила,но только по тому что еле как сдерживалась).Прошла тест Люшера ,думала он что-то прояснит ,почему у меня такое настроение. Если я правильно поняла результаты теста я хочу с парнем порвать(но я же его люблю). Объясните пожалуйста результаты теста, может я что-то путаю .
По состоянию
Не желает растрачивать себя или производить какие-либо чрезмерные
усилия, за исключением, разве что, в сексуальной сфере.
Стpемления мотивиpованные самопониманием
Хотел бы оградить себя от разочарований и пустоты и с головой уйти в
решение какой-либо задачи или отдаться переживаниям любви, где с помощью
сильной эмоциональной отдачи построить гармоничные отношения.
Возбудимость, импульсивность
Испытывает в сердечной связи горькое разочарование . Порывает отношения
, чтобы избежать мучительных переживаний. Хотел бы стать независимым и
свободным , чтобы не страдать от собственной чувствительности и
обидчивости .
Стремление к изнеженности и жалость к себе.
Ищет прочной опоры и дающей спокойствие безопасности. Стремится к
разрядке в идиллически гармоничных отношениях. Считает, что только они
могут дать ему возможность почувствовать удовлетворенность. Но такие
отношения всего лишь результат его иллюзий.
Форсированная агрессия.
Гоним сильной жаждой переживаний и не в состоянии спокойно предаваться
какому-либо занятию. Сопротивляется возникновению сердечной привязанности.
Безудержное честолюбие.
Не хочет поддерживать существующие отношения. Испытывает разочарование
в партнере и не хотел бы больше от него зависеть. Беспокойно и настойчиво
ищет новых связей и возможностей, которые могут сделать его счастливым.
Замкнутость.
Не хочет поддерживать существующие отношения. Отвергает их с чувством
отвращения. Избегает волнений.
Поиск опоры в неудавшейся любви.
Не хочет поддерживать связь, которая его не удовлетворяет. Однако,
боясь пустоты одиночества, не порывает с ней, нуждаясь в ней как в опоре.

Вопрос от: Иришка; Возраст: 21

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

11-02-2011 16:07:45Дополнение от автора

Я думая моя семья не причина моих бед.У родителей достаточно ровные отношения (не считая незначительных конфликтов в быту).Может в другом: первые серьезные отношения у меня были в 18 лет (мы провстречались около 1,5-ра лет ),у нас с парнем постоянно были конфликты ,из-за всяких пустяков ,что не по мне так я сразу говорила "все мы расходимся "....проходил небольшой период времени и мы мирились(по инициативе парня).В течении всего времени отношений мы расходились ну наверно не меньше 7 раз(точно не помню).Когда в результате ссоры я говорила "мы расходимся" это было на эмоциях,в этот момент я не думала о том что я могу сейчас это сказать потому что все равно он сам ко мне подойдет и мы будем дальше вместе.Но потом (после несколько раз, когда я с ним расходилась и он сам ко мне подходил потом, чтобы возобновить отношения),я уже понимала что если снова вспылю и разойдусь с ним он все равно подойдет.Может по этому я не боялась ругалась с ним по любому поводу ...мне кажется что может те отношения теперь влияют на нынешние...может я привыкла за тот длительный период вести такие отношения...
И еще (история отношений)в начале тех отношений где-то пол года я человека не любила он мне просто нравился(поэтому пыталась с ним разойтись :ссорилась с ним ..вредничала..вообщем пыталась показать что мы не пара )отношения держались на железном терпении молодого человека и его настойчивости.Когда через пол года появились чувства к парню я захоте нормальных отношения.Мы старались не ругаться , но я понимала что у нас не сильно получается.По привычки что-ли у меня очень часто возникало желание с ним поругаться (на ссоры не было весомых причин )я понимала что это не правильно, но ничего сделать с собой не могла.Может это была кая-то потребность в таких эмоциях..?-низнаю.Ну вообщем нормальных отношений мы построить не смогли...и разошлись.
ТАКИХ ОТНОШЕНИЯ Я БОЛЬШЕ НЕ ХОТЕЛА.
У меня были вторые серьезные отношения они продлились 8 месяцев.Все было хорошо мы не ссорились ,в принципы желания ссориться у меня не было.Но мы с ним виделись не очень часто...может по этому.

На данный момент у меня 3-и по счету серьезные отношения (я думаю они перерастут уже в отношения на всю жизнь, тем более уже все к этому идет..)
История отношений нынешних.
Встречаемся уже 5 месяцев. Очень любим друг друга ...созваниваемся каждый день несколько раз, видимся каждый день... все бы было хорошо если не мои заморочки...пока ссор не было , но если я с собой не разберусь думаю будут.

У меня вопрос :может я такой человек которому нужны эмоции определенного вида(я думаю у меня возникает потребность не в самой ссоре , а в эмоциях после нее...когда парень начинает звонить пытаться помирится...ну вообщем что-то в этом роде).Возможно ли это ? И реально ли с этим бороться ? Я не хочу обижать своего любимого человека , потому что он не заслуживает
на это.

11-02-2011 16:18:51Дополнение от автора

А может мы слишком много времени проводим вместе ...может мне просто надо по реже видеться с ним чтобы успевать соскучиться по нему(хотя я по натуре любитель видеться с любимым человеком постоянно без перерывов), может для длительных отношений нужны перерывы в отношениях(типа отдохнуть друг от друга)...?

13-02-2011 00:17:55Дополнение от автора

Поскольку мне объяснили, что тест Люшера мне не поможет выявить причину моего (проблемного) поведения в отношениях.
Я решила написать про себя и мои бывшие отношения (я считаю что именно в них проблема моих нынешних бед)и задать вопрос(ы)профессионалам (соответственно получить консультацию у психолога),действительно ли те причины (мои бывшие отношения) могли повлиять на характер моих отношений сейчас .
Извините конечно Юлия Валерьевна , но я считаю Ваши замечания неуместными ,поскольку я задаю конкретные вопросы.Не вижу ничего неопределенного:на этом сайте люди задают вопрос чтобы из решить ,какая разница прошу ли я растолковать тест который по моему мнению мне поможет разобраться в себе или + еще задаю вопросы....я четко знаю чего хочу:решить свою проблему..........какая разница какими способами я это делаю....Спасибо за то , что уделяете моему вопросу время....

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

25-10-2010 Я встречаюсь с парнем который в обычном состоянии и культурный, и обходительный, и вежливы...Но стоит ему принять грам 300-400 он ставиться другим и я его боюсь?Что делать?

15-08-2009 Здравствуйте.Я встречаюсь с парнем 3 года.В начале наших отношений я вела себя с ним плохо.Оскорбляла,унижала ни за что.Теперь он делает то же самое.Есть ли общее будущее у нас?

18-12-2008 Как свегда о любви!!!! Встречаюсь с парнем, очень хочу быть с ним, но он отталкивает "своим правильным пониманием" многих вещей.

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 1 · 2011-02-11 11:40:55

Здравствуйте, Иришка. Для интереса специально прошла только что тест Люшера. Ответы отличаются от ваших, но есть, на мой взгляд, закономерность, с которой я бы хотела с вами поделиться. Все ответы этого теста очень общего характера. Их можно применить абсолютно каждому человеку и каждый найдет в этих ответах что-то свое. Немного похоже на гадания у циганки. У каждого человека есть проблемы, ситуации, которые его не удовлетворяют в жизни , то, чем он не доволен. Я бы не стала опираться на результаты теста, как на последнюю инстанцию, как на диагноз ,вердикт. Скорее это вспомогоательная информация, над которой нужно хрошенько подумать, прежде чем делать выводы и тем более действия. Вы пишете, что любите парня, но хотите с ним поссориться. И по вашим словам объективных причин для ссоры вроде бы нет. Иришка, там, где нет объективных причин, всегда найдется парочка субъективных. И только вы можете дать ответ на вопрос " почему это происходит с вами?" Возможно вам сейчас трудно ответить на этот вопрос, в режиме переписки это сложно сделать тоже. Вы рассматривали вариант обращения к очной работе с психотерапевтом, для прояснения ваших чувств, мыслей, желаний, поступков? Ведь что-то есть в ваших отношениях, что вызыват у вас чувство дискомфорта, иначе ,зачем выяснять отношения? Что вы подразумеваете под словом "ссора", "люблвь", что означает для вас "хлопнуть дверью", кто из ваших родителей так поступал, в каких ситуациях? Что симвоилзирует для вас желание противостояния? Прояснение этих и других вопросов очень важно, для того, чтобы понять именно вашу ситуацию.
А результаты теста пусть будут для вас информацией, над которой нужно поразмыслить. Удачи вам!

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 2 · 2011-02-11 14:47:32

Иришка,
что именно задевает вас в результатах теста, чего не можете принять, с чем трудно согласиться?
Это может стать темой для очной работы с психологом.
Ещё момент - как вы проходили тест? Ведь для каждого теста есть своя процедура исследования. Придерживались ли вы её? И даже если вы проходили тест на компьютере, всё равно сверить все данные и "примирить" между собой все факторы (по которым проводится интерпритация) может только специалист-психолог.
Это всё равно, что кардиолог, например, будет сам себе делать кардиограмму, или "слушать" себя. Конечно, есть популярные тесты, которые не требуют такой обработки и интерпритации психолога, но тест Люшера к ним не относиться.
По этому со своей тревогой стоит разбираться с помощью очной работы с психологом. Удачи.

Юлия Валерьевна Коверзнева · Answer 3 · 2011-02-11 16:22:58

Здравствуйте! Решите, что Вам нужно: бесплатная консультация психолога, интерпретация теста Люшера или что-то еще......И только после этого обращайтесь на сайт. Всего Вам хорошего!

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 4 · 2011-02-13 14:31:26

Иришка, в своем дополнении к вашему вопросу вы подняли несколько важных и глубоких тем.(отношения между вами и родителями, отношения родителей между собой, предыдущий опыт отношений с парнем, планирование будущего, вопросы личностно гороста) Думаю, что разобраться в ситуации в рубрике вопрос-ответ будет очень сложно. Рассматриваете ли вы возможность посещения психотерапевта очно?
В режиме переписки хорошо удается поддержать морально человека, который обратился за помощью, можно поделиться своим опытом в некоторых ситуациях, дать рекомендации. Если же вы настроены решить вашу проблему(а по вашему письму я поняла, что вы очень серьезно отноститесь к своему будущему и стараетесть не пускать ситуацию на самотек) - очная работа с психотерапевтом была бы в самый раз. Удачного вам выбора.

Я встречаюсь с парнем , мне почему-то переодически хочеться с ним поругаться(без причины) . Прошла тест Люшера ,но не могу в нем разобраться,помогите