Question

21-02-2011

Здравствуйте. Очень нужна Ваша помощь. После трех лет любви и года совместной жизни, я выгнала мужа из дома сама. Устала от бесконечных скандалов и всего прочего. Раньше не решалась от него уйти, слишком люблю его. Но была последняя капля, у него начались совершенно беспочвенные приступы ревности, которые в итоге привели к рукоприкладству. С этим я смириться не могу. И никогда ему этого не прощу, и не приму обратно. Прекрасно понимаю, что будущего у нас нет, но стресс после развода никто не отменял. Я вздрагиваю каждый раз, когда в подъезде открывается лифт, судорожно смотрю на часы вечером, ожидая его прихода, сплю просто ужасно, просыпаюсь от ужаса, что я одна, совсем не могу есть, кусок в горло не лезет (а я и так после года жизни с ним потеряла в весе с 52 до 45 кг.), по утрам у меня жуткое расстройство желудка и рвота. Постоянно в горле ком, а слез нет, поэтому пар выпустить не могу - разрыдаться и прочее. Это очень отражается на работе, не могу сосредоточиться и войти в колею. В конце рабочего дня непреодолимое желание мчаться домой и готовить ужин к его приходу.
Пробовала пойти к родителям, чтобы отвлечься, не могу, рвусь домой и все.
Еще все равно жутко переживаю за него, куда он пошел и где живет, я же выгнала его в никуда! Хотя, он мужик, не пропадет.
Посоветуйте, пожалуйста, как справиться быстрее с этим состоянием?

Вопрос от: Анна; Возраст: 25

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

21-02-2011 14:10:08Дополнение от автора

Алина, Эмма, спасибо за ответы. Я бы с удовольствием обратилась к психотерапевту, но в нашем городе нет хорошего специалиста, город маленький. Поэтому я и пишу Вам.
Еще хотелось дополнить, что он взял свой комплект ключей, отказался мне отдавать. Теперь я с ужасом жду, что он придет.

23-02-2011 09:08:36Дополнение от автора

Спасибо всем огромное за поддержку. Ключ он вернул, замки менять не придется. У меня еще один вопрос. Квартиру мы снимали вместе, срок кончается 4 марта, я в состоянии оплачивать ее сама, но стоит ли мне оставаться в ней? Мне квартира очень нравится - огромная двушка в новом доме с ремонтом, мебелью и бытовой техникой, я в ней, как у себя дома, до работы удобно добираться, да и цена у нее низкая довольно для такой квартиры. В принципе с его уходом в ней ничего не изменилось, освободились две полки в шкафу, которые я с радостью заняла, т.к. мне никогда не хватало места в шкафу. Все остальное в доме мое, я покупала, либо подарили мои родители. К маме возвращаться край не хочется. Там и так мама, папа и брат с женой и ребенком, еще кошка и собака. В общем полна горница людей. У меня тоже кошечка. Туда не хочу, потому что могу впасть в великую депрессию после года самостоятельной жизни в большой квартире, где я сама себе хозяйка. Там уже две хозяйки, я не смогу организовать все так, как мне хочется. Постоянно шум и гам, бардак и шерсть от животных. Там негде укрыться, нет своего уголка, есть у меня своя комната, но в ней компьютер и трильяж, значит постоянно кто-то находится. В общем, как подумаю, бррррр, не хочу. Но остаться в этой квартире, значит ждать его. Чувствует мое сердце, что он еще придет, и придет-то сюда. Боюсь пойти на поводу чувств, простить его и принять. Я все еще его люблю. И такое было не раз. Подскажите, что мне делать? Остаться жить здесь, но просто не пускать его на порог? Или поискать другое жилье (но такой дом я вряд ли еще где-то найду, за эти деньги можно снять только полуторку пустую и без ремонта, а здесь все есть).

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Эмма Игоревна Кологривова · Answer 1 · 2011-02-21 11:27:14

Анна, развод - это не мелочь и быстро, безболезненно пережить его невозможно, можно только не затягивать с переживанием горя, не носить его в себе, пытаясь игнорировать. Важно, чтоб в этот момент рядом были люди, с которыми можно порыдать, покричать, выразить, то, что у Вас болит, которые сопереживают Вам (если таких нет среди близких, то это может быть психотерапевт). Важно найти те вещи, которые могут хоть немного радовать Вас.

Алина Шинкарева · Answer 2 · 2011-02-21 13:49:05

Добрый день, Анна!
Развод у вас сопровождается психосоматическими расстройствами. Есть специалисты помогающие в преодолении кризисных ситуации подобной вашей. Вы не задумывались о том, чтобы обратиться за помощью очно?

Елена Владиславовна Михайлик · Answer 3 · 2011-02-21 14:50:49

Здравствуйте, Анна.
"С ужасом ждать", что бывший муж воспользуется своим комплектом ключей или просто поменять секретку - Ваше дело. Хотите ждать - ждите.
Даже если городок маленький, то психолог в нем есть наверняка.
Что для Вас "хороший специалист"? Человек с кучей регалий? Так это тоже не показатель.
Если Вы не хотите ничего делать - Ваше право, если хотите - то хотя бы попробуйте.
Даже школьный психолог, или психолог в поликлинике в "семейной консультации" лучше чем ничего. Да, работа горя есть, да пока она идет это сложный процесс, но если поломана рука она срастется хоть её вправлял доктор хоть Вы сами перемотали тряпочкой, будут различаться сроки и результат.
Если Вам не жалко своих нервов и неважно с каким результатом Вы выйдете из этого состояния - можете стараться сами, если Вы понимаете, что у Вас впереди целая жизнь и хотите выйти из этой ситуации с минимальным ущербом, то ищите психолога.
Психосоматика убирается, ничего сверхъестественного в ней нет, не нужно куча регалий чтоб справиться с ней, так что сделайте хоть что-то для себя вместо того, чтоб искать отговорки.
Удачи Вам.

Алина Шинкарева · Answer 4 · 2011-02-21 15:13:26

Уважаемая Анна!
Одна из характерных особенностей кризисного состояния в том, что человек не может увидеть какие у него есть ресурсы для его преодоления. А уж предпринять конкретные действия - это чрезмерное усилие. Хорошо, что вы начали искать поддержку - это сигнал готовности выйти из замкнутого круга отношений, своего города. Следуйте вашей интуитивной тенденции искать помощи по сети, поддержки на форумах и консультаций по скайпу. Таким образом включилась ваша система саморегуляции, вы включили свой ресурсный канал.

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 5 · 2011-02-21 22:55:10

Анна, сочувствую вам как женщина! И, как психотерапевт, поздравляю вас, вы совершили сильный поступок, сказали "ДА!" себе, убрав из жизни фактор постоянного стресса, т.е. мужа. Не останавливайтесь на достигнутом. Ищите варианты. Он-лайн консультации еще никто не отменял. В моей практике нередки случаи, когда люди приезжают из соседних городов за помощью. Всегда возможны варианты и компромисы. ВЫ перестали быть жертвой обстоятельств, так идите дальше! У вас еще вся жизнь впереди. И только от вас зависить ее качество. Побалуйте себя любимую! Учитесь тратить на себя время, чувства, деньги жизнь. Удачи!

Павел Леонидович Басанский · Answer 6 · 2011-02-22 22:39:36

Здравствуйте, Анна!

В вашем случае очная консультация у психолога просто необходима. Там вы сможете выпустить пар и выплакаться – опытный психолог поможет это сделать. Есть соответствующие техники доведения до слёз:).

Кроме того, на консультации вы сможете договорить с бывшим мужем то, что не успели или не смогли договорить в реальной жизни. А это и не пускает вас в новую историю, историю без бывшего супруга.

А замок на входной двери можно всегда сменить - было бы желание. Думаю, вы сами внутренне держите своего мужа. И чувством вины, и обидами, может ещё чем-то.

Стоит постараться и найти возможность из вашего городка вырваться на пару часов в городок побольше и пообщаться с психологом. Желательно опытным.

Павел Леонидович Басанский · Answer 7 · 2011-02-24 13:11:31

Есть ещё вариант: позвать на время кого-либо с характером и с хорошим отношением к вам пожить с вами вместе. Можно и мужчину-друга, который в курсе ваших перипетий. Это усложнит вам выбор привычных и бесперспективных отношений.

В крайнем случае, лучше новая и свободная жизнь в худшем жилье за большие деньги, чем худшая жизнь в неплохом жилье по дешёвке.

А домой точно при таком раскладе и вашем нежелании возвращаться не стоит.

Регина Бородий (Киев) · Answer 8 · 2015-04-02 19:43:53

а что значит простить и принять, по вашему? По-моему это означает жить и думать: врежет он в следующий раз или нет. Когда на разных чашах весов оказывается самоуважение, своя собственная ценность и безопасность, а на другой - горе утраты отношений, страдания от фантазий "как всё могло-бы быть, если-бы" я-бы рекомендовала вспомнить, что жили вы без него и его рукоприкладства раньше и тогда выбор станет более очевиден.

Как пережить стресс после развода?