У меня проблема: гендерная дисфория.

В подростковом возрасте у меня неоднократно возникали мысли о суициде, всплывали картинки с видами с крыш, слова, которые я буду писать в прощальной записке, но что-то меня останавливало... Меня пугало осознание того, что я не такой, как все. Я - урод, и общество меня не примет, перестань я играть отведенную, заведомо ложную, мне роль. Начало месячных было для меня катастрофой! У меня был приступ страха, и хлынули слезы. А мама, мама пыталась успокоить меня и говорила с улыбкой на лице: "Ну что ты расстраиваешься? Это же хорошо, это значит, что ты теперь не девочка, ты теперь становишься девушкой." - фраза, от которой мне стало еще хуже, которая, словно нож, полоснула меня.
Ах да, я забыл сказать, отца у меня нет. Это, возможно, не имеет никакого значения, но мне всегда его не хватало. Еще одного человека, еще одного мнения, еще одной стороны.
С детства меня привлекали разные механизмы, а если можно было еще и поклацать что-то, подвигать, то я почти прыгал от радости. Я предпочитал собирать-разбирать конструкторы, в то время как разные куклы-пупсы валялись либо отдавались знакомым. Я и сейчас с удовольствием покапаюсь в каком-то приборе и попытаюсь его починить (понятное дело, что на уровне новичка), чем уберу дома, либо помогу маме с готовкой. А мама вечно бурчит, что я ничего не делаю по дому. Да я бы с бОльшим удовольствием на работу ходил и деньги зарабатывал, чем пылинки стряхивал.
Вернусь к изначальной теме. Большим минусом в моей ситуации является то, что моя мама - гомофобка, соответственно, я даже представить не могу, что будет, если она узнает, что ее ребенок - транссексуал. Наверняка она сочтет меня за психа какого-нибудь, больного на голову человека. И еще хуже, мне кажется, что она подумает, что это лечиться. Ах да, я вспомнил, однажды она обронила кое-какую фразу, которая надолго отложилась в моей памяти. Скажу честно, я не помню, что было сказано либо сделано мной, но фраза была такова: "Если ты поменяешь пол - я от тебя откажусь!". Она про этот случай уже давным-давно забыла, а вот я... кажется буду помнить до конца жизни.
Начиная с детства и до этого времени мы постоянно с ней ссоримся. По разным причинам, от мелочей типа "я же говорила, не выноси мусор после заката" и заканчивая несколько часовым монологом-бухтением по поводу учебы и моего бездельничанья, а иногда и побоями, хотя я уже устаю объяснять ей, что этим она ничего не изменит (кстати, почти все начатые ссоры обычно заканчиваются укорами на эту тему). Были мысли уйти из дома, но податься мне было некуда. Сейчас, когда я учусь в институте, у меня возникла мысль "а что, если в общагу". Хоть я и живу в том же городе, где и ВУЗ, но все же я надеюсь, что в деканате возможно выпросить разрешение (вот собираюсь на днях пойти разузнать).
И наконец, после всей этой истории моей жизни, вопросы, которые меня мучают: Как мне поступать дальше? Когда лучше рассказать маме о моей ситуации, о том, что я чувствую? Может, мне лучше сначала съехать от нее, устроить свою жизнь, а потом поставить перед фактом (чтобы не разрушить жизнь, не имея за спиной ничего)? Я просто чувствую, что не то, что не дождусь понимания и/или поддержки, а вызову на себя буру гнева и агрессии, ненависти и позора на всю оставшуюся жизнь.

Спасибо за ответ, пойду искать другого, более компетентного психолога.